Шутки про смешные названия лекарств. Приколы и анекдоты про лекарства.

25 Августа 2022 12:16
  • — Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
    — Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

  • — Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
    — А травки не пробовали?
    — Пробовали — хихикает, но все равно кашляет…

  • Едут в купе чукча и русский. Через некоторое время русский спрашивает:
    — А что это ты глотаешь какие—то таблетки, а потом пищишь? Пи—пи—пи...
    — Это я лекарство принимаю, однако. Там написано:
    — После приёма пищи.

  • — Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз?
    — Очень помогло, доктор. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.

  • Вчера мерились с мужем своими «скляночками». Мои — с косметикой, его — из—под пива. Тут еще мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего…

  • К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:
    — Господи, да где ж вас так угораздило??
    — Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
    — Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
    Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
    — Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
    Врач назидательно:
    — Вот видите, как помогает иногда просто не п*здеть!

  • Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения... Чтобы дожить до следующего.

  • — Это у тебя в руках бутылка вина?
    — Нет, это лекарство от депрессии.
    — А похоже на бутылку вина.
    — Ты что, доктор что ли?

  • Заходит мужик в аптеку.
    — У вас бананы есть?
    — Нет. Здесь, дорогой, аптека, и бананов не бывает.
    На следующий день снова он же заходит в аптеку.
    — У вас бананы есть?
    — Да нет же, здесь аптека. Здесь лекарства!
    Так повторяется в течение пяти дней, замученный аптекарь на большом листе ватмана крупными буквами пишет объявление: "БАНАНОВ НЕТ". Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление. Подходит к аптекарю и с обидой говорит:
    — А, значит, были бананы!!!

  • Больной в больнице обращается к медсестре:
    — Какие же гадкие лекарства, просто отрава!
    — Какие лекарства?! Это же обед!

  • Больной обращается к медсестре:
    — Что за кошмарные лекарства вы мне принесли?!
    — Какие лекарства?! Это ваш обед!

  • — Доктор, а Вы же говорили, что смех — лучшее лекарство от всех болезней...
    Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!

  • Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Попёрся обратно в аптеку…

  • — Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
    Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом!
    — И тогда моя память станет лучше?
    — Нет, смеяться будут меньше.

  • Накануне пасхи приходит мужик на прием к хирургу:
    — Доктор, у меня причинное место болит...
    — Раздевайтесь! Пощупал, похмыкал, вымазал левое яйцо зеленкой, что—то написал на бланке рецепта и говорит:
    — Идите к терапевту...
    Приходит он к терапевту:
    — Доктор, у меня тут это.., я уже у хирурга был, он меня к Вам послал.
    — Давайте направление. Раздевайтесь. Пощупал, похмыкал, вымазал правое яйцо зеленкой, что—то дописал на бланке и говорит:
    — Идите в аптеку, там Вам лекарство дадут.
    Приходит в аптеку, подает фармацевту рецепт, а тот как заржет! Мужик ему:
    — Вы что? Фармацевт:
    — Да на, сам читай. Читает он рецепт, а том написано:
    — Христос воскрес, Иван Николаевич!
    — Воистину воскрес, степан Федорович!

  • Цыганские учёные уже много лет работают над лекарством от рака, но получается пока только героин.

  • Очередь в аптеке — бабка, а за ней девица лет 20—ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
    — Мне пачку презервативов и валерьянку.
    На что бабка живо оборачивается:
    — Волнуешься дочка? Зря!

  • Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт, бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить...
    — Но для экономии нервов и времени лучше сразу начать с последнего.

  • Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает:
    — Что это с тобой?
    — Таки лекарство принял.
    — Ну и что?
    — Таки там написано на коробочке — после приема пищи!

  • Студент—фармацевт на практике в аптеке. Приходит НР:
    — Я у Вас вчера лекарство от гемороя взял...
    — Свечи?
    — Свечи.
    — Помогает?
    — В том—то и дело, что не помогают... Я их уже штук 5 съел...
    — Так Вы их ели???
    — Нет, блин, в жопу засовывал!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 130