К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: — Господи, да где ж вас так угораздило?? — Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. — Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: — Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: — Вот видите, как помогает иногда просто не п*здеть!

Говорят, змеиный яд используют для изготовления некоторых лекарств. Есть люди, могущие принести неоценимую пользу фармацевтике в этом плане. Например моя теща!

Лучшее лекарство — чай с малиной и постель с мужчиной.

Маленькая девочка плачет в аптеке: — Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат...

Березовский заходит в лондонскую аптеку. На ломаном английском обращается к аптекарям – двум молодым людям. — Мне лекарство от мании преследования, гэбэшники гребаные! Один из аптекарей на превосходном английском отвечает: — Сэр, к чему такие оскорбления? Это всего лишь обычная аптека. — Ах, извините, пропустил прием препарата. Не хотел обидеть. Получив внушительных размеров упаковку лекарства, Березовский уходит. Первый аптекарь – второму, на русском без акцента: — Блин, ну не сука ли? Второй: — Угу, товарищ капитан! И почему наша Контора с ним нянчится?

— Не уходите. Я вам сейчас рецепт выпишу. — И что мне с этим рецептом делать? — Пойдёте в аптеку, купите по нему лекарство и будете пить. — Ага, нашёл дурачка! Сам выпишешь — сам и пей.

— Минздрав взялся претворять план Януковича в жизнь — предложил ввести НДС на лекарства. — Создается впечатление, что регионалы осуществляют свои планы под тайным лозунгом: — Поховаємо українцiв вже сьогоднi!

— Почему Вы не пьете лекарства? — Они же противные. — А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк. — Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства.

Мужик заходит в аптеку и говорит: — Дайте мне лекарство. — Какое? — Какое—нибудь на ваш вкус.

— Ну что, доктор, помогают ваши инъекции в ногу больному? — Еще не знаю, Холмс. — Да, в этих деревянных ногах лекарство, видимо, усваивается дольше..

Разговаривают двое в пивной. Слушай, — говорит один, — ты знаешь, чем отличается лекарство от пива? — ??? — Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво наоборот...

— У вас есть лекарство от гонореи? — Да, платите в кассу. — А вы пока заверните его покрасивее, подарок все—таки!

— Знаете лекарство от любви с первого взгляда. — Что за оно? — Присмотреться во второй раз.

— Авраам, уже 2 года, как твоя Циля умерла. Почему ты не женишься? — А я ищу такую жену, чтобы болела диабетом. — А почему? — Да после Цили много лекарств осталось.Жаль, что даром пропадают.

Едут в купе чукча и русский. Через некоторое время русский спрашивает: — А что это ты глотаешь какие—то таблетки, а потом пищишь? Пи—пи—пи... — Это я лекарство принимаю, однако. Там написано: — После приёма пищи.