Анекдоты про джунгли

Хорошие новости: - Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

- Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? - спрашивает учительница. - Я знаю! - вскакивает Тадек. - Из джунглей! - Почему ты так считаешь? - А сегодня утром папа, когда хотел бриться, сказал: - Опять эти обезьяны отключили электричество.

Идут два еврея по джунглям. Вдруг откуда не возьмись, лев. Евреи разбежались кто куда, а лев стал преследовать одного из них, вдруг неожиданно подскользнулся, вылетел в пропасть и разбился. Теперь встречаются евреи и один другому говорит: - Слушай, ты такой смелый! Льва поборол. Я б на твоем месте обосрался. - А ты думаешь на чем лев подскользнулся?!

Полдень, жара, джунгли спят. Закемарившая обезьяна свалилась с ветки на спящего под деревом тигра. Тот вскакивает спросонья: – А! Что? Охотники? Обезьяна в ужасе смотрит на него. – Что, блин?! Еще и охотники?!

Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите: - Губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит: — А это обезьяна из джунглей. — Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот. — Я с котом разговариваю.

Лев собирает в джунглях собрание: - Значит так, волк, ты завтра придёшь ко мне на завтрак! Вопросы есть?. Волк дрожащим голосом: - Нету. Лев продолжает: - Лиса! Ты завтра придёшь ко мне на обед! Вопросы есть?. Лиса падает в обморок. Лев: - Заяц! Ты завтра придешь ко мне на ужин вопросы есть?. Заяц, весь дрожа,: - А-а-а можно не приходить? Лев: - Можно!

Дело происходит в Африке. Прибегает слоненок к папе: - Папа, что за фигня - пошел на водопой воды попить, а меня побили? - Ну нифига себе, сейчас, сынок, братву соберу - пойдем, разберемся. Метется стадо слонов по джунглям на разборки, тут из зарослей вылазит Муравей: - Стоять, слоны! Куда бежим! Что за толпа???? - Ну понимаешь, мой сын пошел на водопой, а его побили! Вот и идем разбираться! - Так! Я ничего не знаю! Развернулись и назад! - Ну как же так? - Вы что, не поняли? Быстро разошлись по домам... Слоны разворачиваются и идут обратно, а слоненок и говорит: - Как же так, папа, мы же ведь слоны, у нас же лапы - ВО, у нас же мышцы - ВО ....? - Ну понимаешь, сынок... Участковый, он и в Африке участковый!

Пьяный мужик влезает в автобус.Начинает привязываться к другому мужику. - А ты знаешь,чем отличается твой пиджак от джунглей? - Нет. - А тем,что в джунглях много обезьян,а в твоём пиджаке только одна.

Учительница спрашивает: - Дети, кто знает, откуда течет электричество? - Из джунглей!-крикнул Вовочка. - Почему из джунглей? - А когда сегодня утром мой папа хотел побриться, он воскликнул: - Опять эти обезьяны отключили электричество!

Военнослужащий из подразделения "зеленых беретов" рассказывал о своих приключениях во Вьетнаме. - Однажды в дозоре я шел по тропе в джунглях и чуть было не наткнулся на свисавшую с дерева змею. - Какой ужас! - воскликнула одна слушательница. - Но, приглядевшись, я увидел, что это не змея, а засохшая ветка. И все-таки я здорово испугался. - Если это была ветка, то почему же вы испугались? - спросил другой слушатель. - Да дело в том, что ветка, которую я взял, чтобы отбросить змею, сама оказалась змеей.

Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам. Турист спрашивает: - Что вы делаете? - У нас уже несколько дней нет воды. - Ага, понимаю, Вы молите небо о дожде? - Что за чушь!? Слесаря вызываю.

Н. русские на сафари в джунглях. Вдруг из зарослей выходит огромный тигр. Один из охотников говорит испуганным шепотом: - Что он на нас так смотрит? И вообще, кто это? - Откуда я знаю? — тихо отвечает другой. — Это ведь ты торгуешь мехами…

Сенсация: в глубине джунглей Южной Америки обнаружено животное, которому еще не засовывал палец в рот Николай Дроздов.

На самом деле ориентироваться в “каменных джунглях” больших городов очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно растут кондиционеры.

Встретились горилла, медведь и курица. Горилла говорит: - Стоит мне закричать — дрожат все джунгли. Медведь: - Стоит мне зарычать — дрожит весь лес. Курица: - Кхе, кхе ... Стоит мне закашлять — дрожит весь мир.

Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам: вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить - съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается - сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит. - Лошадка, ну скажи же что-нибудь. - Игго-го! С французом та же история - то бишь тоже съели. Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц возвращается - физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе. - Ты продукты на лошадь получал? - Получал ... - А чего не кормил? - Как так не кормил? Только то и делала что ела ... Лошадь: - Во свистит, во свистит ....

Встречаются во вьетнамских джунглях два танка: американский и вьетнамский. - Вьетнамцы сдавайтесь!!! -Вьетнамцы не сдаются!!! Прокопенко снаряды!!!

Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку. Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе: — Ну, Вась, как съездил? — Да все хорошо. — А как там бабы? — Погода жаркая просто ужас... — Да причем тут погода, ты расскажи — как бабы? — В джунглях слонов море... Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит: — Пап,а пап, ну чё ты. Расскажи им как там бабы...

Один ученый отправился в экспедицию в дикие джунгли. Поскольку ему рассказывали много страшного про те места, он как следует вооружился. И нанял себе проводника из местных. Однажды вечером они сидели у костра, и вдруг вдали послышались удары там-тама. Проводник прислушался и сказал: — Не нравятся мне эти звуки. Ученый побледнел и проверил, на месте ли пистолет. Там-там приблизился. Проводник опять сказал: — Ох, не нравится мне эта музыка. Ученый побледнел еще больше и проверил, заряжен ли пистолет. Барабан стал совсем громким. Проводник нервно сказал: — Да, совсем мне не нравится этот барабанщик. Перед тем, как упасть в обморок, ученый спросил: — А почему? — Херово барабанит.