Анекдоты про ветер

Сибирь — это когда по одной улице идут два человека, навстречу друг другу, и обоим в лицо дует ветер.

— Приходи к нам в гости, малыш! — Обязательно, как только поднимется ветер. — А при чем тут ветер? — Папа говорит, что вы на него деньги бросаете...

Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. — На случай жары — стеклянная крыша. — На случай ветра — проемы в стенах. — И даже для зимы специально придумали железные лавочки!

Мальчик спрашивает мента: — А для чего у вас под подбородком ремешок? — Это когда я побегу за преступником навстречу ветру, фуражка не слетит. — Ясно!А папа говорит для того, чтобы ебло не треснуло.

— Милая, я летел к тебе на крыльях любви! — Три дня???!!! — Ветром сносило...

Сегодня спешили с женой к зубному. Оделись тепло, а когда вышли, все равно было холодно. Ну вот идём мы быстрым шагом, а мне в глаза ледяной ветер дует и из—за этого начинают течь слёзы. Ну я и стал их вытирать, жена в шоке: "Ты чего? Хочешь, не пойдем" Мне аж неловко стало...

Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина, хороши ли урожаи яблок на острове. — Когда как, — говорит крестьянин. — Все зависит от ветра. — От ветра? Как интересно! — Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток. — Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет? — Тогда считаем год неурожайным.

Накурился растаман и думает,на мопеде поеду домой. — Гаишнику скажу что глаза красные, ветром надуло. Едет.Останавливает ГАИ и говорит: — Чего глаза красные, ветром надуло? — Неа на—наккурииллсяя.

— Почему блондинки предпочитают не садиться в самолете около иллюминатора? — Чтобы ветром не испортило прическу.

Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Штирлиц понял, что ранение сквозное.

— Ты знаешь, — рассказывает одна подруга другой, — недавно проводился бал—маскарад, где я предстала в облике "Евы до грехопадения", прикрыв свою добродетель виноградным листком. — Ну и что? — А то, что вдруг подул сильный ветер и листок улетел. И когда я через два часа покидала бал, то за мной уже числилось шесть грехов...

Маклер пытается продать дом: — Он имеет и преимущества, и недостатки. Недостатки в том, что с севера он соседствует с сыроварней, а с запада — с химкомбинатом. — Ну, и тогда в чем же его преимущества? — Ну, как же, вы всегда точно будете знать, откуда дует ветер!

Стоит палатка, бабка яйцами торгует. Тут подул сильный ветер и сдул ценник. Бабка кричит: — Ой, цена на яйца упала. Я говорю: — Как я удачно подошел. Значит, вы мне подешевле отдадите?

Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу — в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит — страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит — стоят два огро—о—омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит: — Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим? — Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!

Общественно—политическое движение "Писатели против ветра!".