Анекдоты про качество

25 Августа 2022 12:16
  • ГЛАВНОЕ качество пениса — это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!

  • — Рома, а как вы смотрите на лесбиянок?
    — Если честно, то в HD качестве!

  • Сисадмин:
    — Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота — дурной тон! RrgTt_fx32!b, кис—кис—кис...

  • Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.

  • Заполняя в резюме графу "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества всегда хочу добавить "...когда выпью".

  • Отсутствие жалоб на качество парашютов вовсе не означает, что все они сделаны безупречно.

  • Режиссёры требуют вернуть мат в кино. Я требую режиссёров, для начала вернуть в кино качество, сюжет и здравый смысл, а потом уже про мат просить.

  • Секс без любви — бессмысленное занятие, но в качестве бессмысленного занятия оно чертовски привлекательно!

  • Качество секса очень сильно зависит от того, есть ли у вашей девушки — шуба.

  • Самое страшное качество дуры — это сообразительность.

  • — У вас в резюме в графе "Недостатки" — "Уверен в себе", а в графе "Положительные качества" — "Невнимательность". Ничего не перепутали?
    — Нет.

  • В качестве пассивной безопасности на автомобиле были установлены иконки, а в качестве активной безопасности применялась бейсбольная бита...

  • — Скажите, профессор, вы ставите на зачёте автоматы по посещаемости?
    — Ну, знаете ли, это всё равно, что оценивать качество секса по присутствию человека.

  • Челябинская туалетная бумага настолько сурова, что в соседних областях ее продают в качестве наждака.

  • Нет, почему все говорят: "Ты злой"? А как же другие мои отрицательные качества: саркастичность, язвительность, глумливость, упрямство и чертовское обаяние?

  • Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван—дурак". Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество — ему постоянно везёт.

  • Со временем количество совершаемых глупостей незаметно переходит в качество...

  • В качестве тестового примера иногда полезно взять гармонику, выпить водки и поплясать!

  • — Одно из главных качеств образованного человека — это капустный турник лапши.
    — Ты хотел сказать "умение сформулировать свою мысль"?
    — Да.

  • Я хочу работать плакальщицей в "Жди меня" или скандалисткой в "Пусть говорят". Мои лучшие качества требуют медийности.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 24