Анекдоты про качество

ГЛАВНОЕ качество пениса — это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!

— Рома, а как вы смотрите на лесбиянок?
— Если честно, то в HD качестве!

Сисадмин:
— Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота — дурной тон! RrgTt_fx32!b, кис—кис—кис...

Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.

Режиссёры требуют вернуть мат в кино. Я требую режиссёров, для начала вернуть в кино качество, сюжет и здравый смысл, а потом уже про мат просить.

Заполняя в резюме графу "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества всегда хочу добавить "...когда выпью".

Секс без любви — бессмысленное занятие, но в качестве бессмысленного занятия оно чертовски привлекательно!

Отсутствие жалоб на качество парашютов вовсе не означает, что все они сделаны безупречно.

Качество секса очень сильно зависит от того, есть ли у вашей девушки — шуба.

Самое страшное качество дуры — это сообразительность.

— У вас в резюме в графе "Недостатки" — "Уверен в себе", а в графе "Положительные качества" — "Невнимательность". Ничего не перепутали?
— Нет.

— Скажите, профессор, вы ставите на зачёте автоматы по посещаемости?
— Ну, знаете ли, это всё равно, что оценивать качество секса по присутствию человека.

В качестве пассивной безопасности на автомобиле были установлены иконки, а в качестве активной безопасности применялась бейсбольная бита...

Челябинская туалетная бумага настолько сурова, что в соседних областях ее продают в качестве наждака.

Нет, почему все говорят: "Ты злой"? А как же другие мои отрицательные качества: саркастичность, язвительность, глумливость, упрямство и чертовское обаяние?

Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван—дурак". Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество — ему постоянно везёт.

Со временем количество совершаемых глупостей незаметно переходит в качество...

В качестве тестового примера иногда полезно взять гармонику, выпить водки и поплясать!

— Одно из главных качеств образованного человека — это капустный турник лапши.
— Ты хотел сказать "умение сформулировать свою мысль"?
— Да.

Я хочу работать плакальщицей в "Жди меня" или скандалисткой в "Пусть говорят". Мои лучшие качества требуют медийности.