Анекдоты про качество

ГЛАВНОЕ качество пениса - это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!

- Рома, а как вы смотрите на лесбиянок? - Если честно, то в HD качестве!

Сисадмин: - Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кис-кис-кис...

Молодая учительница жалуется своей подруге: — Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки! — Но есть у него хоть одно положительное качество? — К сожалению, есть: он не пропускает занятий.

Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.

Режиссёры требуют вернуть мат в кино. Я требую режиссёров, для начала вернуть в кино качество, сюжет и здравый смысл, а потом уже про мат просить.

Секс без любви — бессмысленное занятие, но в качестве бессмысленного занятия оно чертовски привлекательно!

Отсутствие жалоб на качество парашютов вовсе не означает, что все они сделаны безупречно.

Самое страшное качество дуры - это сообразительность.

Заполняя в резюме графу "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества всегда хочу добавить "...когда выпью".

— У вас в резюме в графе "Недостатки" - "Уверен в себе", а в графе "Положительные качества" - "Невнимательность". Ничего не перепутали? — Нет.

В качестве пассивной безопасности на автомобиле были установлены иконки, а в качестве активной безопасности применялась бейсбольная бита...

Качество секса очень сильно зависит от того, есть ли у вашей девушки - шуба.

- Скажите, профессор, вы ставите на зачёте автоматы по посещаемости? - Ну, знаете ли, это всё равно, что оценивать качество секса по присутствию человека.

Челябинская туалетная бумага настолько сурова, что в соседних областях ее продают в качестве наждака.