Анекдоты про качество

ГЛАВНОЕ качество пениса — это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!

— Рома, а как вы смотрите на лесбиянок?
— Если честно, то в HD качестве!

Сисадмин:
— Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота — дурной тон! RrgTt_fx32!b, кис—кис—кис...

Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.

Режиссёры требуют вернуть мат в кино. Я требую режиссёров, для начала вернуть в кино качество, сюжет и здравый смысл, а потом уже про мат просить.

Секс без любви — бессмысленное занятие, но в качестве бессмысленного занятия оно чертовски привлекательно!

Заполняя в резюме графу "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества всегда хочу добавить "...когда выпью".

Отсутствие жалоб на качество парашютов вовсе не означает, что все они сделаны безупречно.

Качество секса очень сильно зависит от того, есть ли у вашей девушки — шуба.

Самое страшное качество дуры — это сообразительность.

— У вас в резюме в графе "Недостатки" — "Уверен в себе", а в графе "Положительные качества" — "Невнимательность". Ничего не перепутали?
— Нет.

— Скажите, профессор, вы ставите на зачёте автоматы по посещаемости?
— Ну, знаете ли, это всё равно, что оценивать качество секса по присутствию человека.

В качестве пассивной безопасности на автомобиле были установлены иконки, а в качестве активной безопасности применялась бейсбольная бита...

Челябинская туалетная бумага настолько сурова, что в соседних областях ее продают в качестве наждака.

Нет, почему все говорят: "Ты злой"? А как же другие мои отрицательные качества: саркастичность, язвительность, глумливость, упрямство и чертовское обаяние?

Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван—дурак". Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество — ему постоянно везёт.

Со временем количество совершаемых глупостей незаметно переходит в качество...

В качестве тестового примера иногда полезно взять гармонику, выпить водки и поплясать!

— Одно из главных качеств образованного человека — это капустный турник лапши.
— Ты хотел сказать "умение сформулировать свою мысль"?
— Да.

Я хочу работать плакальщицей в "Жди меня" или скандалисткой в "Пусть говорят". Мои лучшие качества требуют медийности.