17 Января 2022

Анекдоты про качество

  • ГЛАВНОЕ качество пениса - это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!

  • - Рома, а как вы смотрите на лесбиянок? - Если честно, то в HD качестве!

  • Сисадмин: - Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кис-кис-кис...

  • Молодая учительница жалуется своей подруге: — Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки! — Но есть у него хоть одно положительное качество? — К сожалению, есть: он не пропускает занятий.

  • Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.

  • Режиссёры требуют вернуть мат в кино. Я требую режиссёров, для начала вернуть в кино качество, сюжет и здравый смысл, а потом уже про мат просить.

  • Секс без любви — бессмысленное занятие, но в качестве бессмысленного занятия оно чертовски привлекательно!

  • Отсутствие жалоб на качество парашютов вовсе не означает, что все они сделаны безупречно.

  • Самое страшное качество дуры - это сообразительность.

  • Заполняя в резюме графу "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества всегда хочу добавить "...когда выпью".

  • — У вас в резюме в графе "Недостатки" - "Уверен в себе", а в графе "Положительные качества" - "Невнимательность". Ничего не перепутали? — Нет.

  • В качестве пассивной безопасности на автомобиле были установлены иконки, а в качестве активной безопасности применялась бейсбольная бита...

  • Качество секса очень сильно зависит от того, есть ли у вашей девушки - шуба.

  • - Скажите, профессор, вы ставите на зачёте автоматы по посещаемости? - Ну, знаете ли, это всё равно, что оценивать качество секса по присутствию человека.

  • Челябинская туалетная бумага настолько сурова, что в соседних областях ее продают в качестве наждака.

Следующая страница →
  • Страницы:
  • 1
  • 2
Анекдотов: 24