Анекдоты про качество

Сисадмин: — Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота — дурной тон! RrgTt_fx32!b, кис—кис—кис...

Секс без любви — бессмысленное занятие, но в качестве бессмысленного занятия оно чертовски привлекательно!

— Рома, а как вы смотрите на лесбиянок? — Если честно, то в HD качестве!

— Скажите, профессор, вы ставите на зачёте автоматы по посещаемости? — Ну, знаете ли, это всё равно, что оценивать качество секса по присутствию человека.

Заполняя в резюме графу "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества всегда хочу добавить "...когда выпью".

В качестве пассивной безопасности на автомобиле были установлены иконки, а в качестве активной безопасности применялась бейсбольная бита...

Лично я как хранил все свои сбережения в долларе, так и планирую дальше. Просто он у меня в кошельке в качестве талисмана лежит.

В качестве тестового примера иногда полезно взять гармонику, выпить водки и поплясать!

Отсутствие жалоб на качество парашютов вовсе не означает, что все они сделаны безупречно.

Качество секса очень сильно зависит от того, есть ли у вашей девушки — шуба.

Он был филателист—профессионал, а в качестве хобби, был увлечен хирургией глаза...

— Одно из главных качеств образованного человека — это капустный турник лапши. — Ты хотел сказать "умение сформулировать свою мысль"? — Да.

Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван—дурак". Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество — ему постоянно везёт.

Со временем количество совершаемых глупостей незаметно переходит в качество...

Молодая учительница жалуется своей подруге: — Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки! — Но есть у него хоть одно положительное качество? — К сожалению, есть: он не пропускает занятий.