Анекдоты про водку

Читайте самые смешные анекдоты про водку. Мы собрали все анекдоты про водку которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про водку

18 Декабря 2018
  • Студент у врача: — Доктор, помогите, я отравился! — Ну—с, что случилось? — Сначала мы выпили водки, потом вина, потом пива, а потом я отравился печеньем.

  • Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами... — Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: "Водку после 22:00 мы не продаём!".

  • Приходит домой жена, заходит к мужу в комнату и выкладывает перед ним на журнальный столик сумку: — Сашенька, это вот всё тебе, мой дорогой... Выкладывает из сумки бутылку водки, пару банок пива, тараночку... — Котёнок, а чего это ты, мой хороший, футбольчик не смотришь? Кстати, а тебе закусочку прямо сюда принести? Муж: — Очень сильно? Жена: — Да не очень, милый... всего—то: фара, бампер и чуть—чуть капот

  • Среди алкашей прошел слух, что кто на этом свете пьет водку, тот на том свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и решили откомандировать одного отъявленного пропойцу на тот свет и все узнать. Через некоторое время гонец вернулся. Алкаши к нему: — Hу как? — Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.

  • — Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего, во всем виновата водка. — Тогда я приду, когда Вы протрезвеете.

  • Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. — Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу её поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.

  • Мужик в ресторане: — Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши! Официант (обиженно): — Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкусный. Мужик (вяло): — Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает...

  • Раньше не понимал выражения "жрать водку", ведь её же пьют! А потом сравнил её стоимость с ценами на продукты и сразу стало понятно.

  • В кафе заходит пьяница и разговаривает: — Дайте мне бутылку водки. Барменша: — С собой? — Нет, ты мне не надо.

  • Муж приходит домой. Его встречает жена: — Где ты был? — В шахматы играл. — Да? А почему от тебя пахнет водкой? — А что же, от меня шахматами должно пахнуть?

  • — Каждый год, 23 февраля, Штирлиц любил напиться водки и упасть на пол. — Водку он предпочитал «Столичную», а пол женский.

  • — Почему вы превысили скорость? — Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

  • Многие полагают, что если говорить “водочка, пивко, бухлишко”, у печеночки будет в всего лишь циррозик.

  • Трехглавый змей Горыныч. Одна голова змея проснулась утром после вчерашней вечеринки, а перед носом бутылка водки. Она думает: — Выпью сама а им не скажу. Только пить, — а тут остальные две проснулись и говорят: — Что, как пить так одна, а как блевать — вместе?

  • Борман и Мюллер сидели в офицерской столовой. — Сейчас придет Штирлиц и опять закажет свой любимый Беломор и водку, — говорит Борман. Вошел Штирлиц. — Официант! Виски и Кент! — сказал разведчик, показывая Борману язык.

1008 Анекдотов в категории