Анекдоты про тетю

25 Августа 2022 12:16
  • Звонок в дверь.
    — Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома?
    — Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать?
    — Да.
    — Сходи домой покушай!

  • Мальчик Яша пришёл с папой в гости к тёте Песе. Та говорит:
    — Подставь ладошку, я тебе орехов насыплю.
    — Нет, лучше папе насыпьте.
    — Ты что, не любишь орехов?
    Люблю, но у папы ладонь больше.

  • Одесский дворик.
    — Тётя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж?
    — Так никто же не берёт.
    — А вы таки у всех спросили?

  • Вовочкина мама хвастается приятельнице:
    — Мой сын уже изучает английский и алгебру. Вовочка, скажи тете "привет" по алгебре.

  • Бабушка, отгадай, что такое: висит груша — нельзя скушать?
    — Не знаю, Вовочка... Может, лампочка?
    — Ха! Лампочка... Это тетя Груша повесилась!

  • Мальчик спрашивает: — Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь? — Чтобы быть красивой. — И через сколько лет это даст эффект?

  • Секс по телефону:
    Парень, тебе точно больше 18—ти?
    — Да, тетя.

  • Вовочка, приведи пример безглагольного предложения.
    — Моя тётя — проститутка.
    — Что это за слова? Марш к директору!
    На перемене все окружают Вовочку, а он как ни в чем не бывало ест яблоко.
    — Вовочка, тебе попало? Что тебе сказал директор?
    Директор дал мне яблоко и спросил адрес моей тёти.

  • Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
    — Я таки почувствовала, тетя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится все меньше, а остается только плохой!

  • — Вы знаете, что тетя Сара умерла от рака.
    — Надо же, она так любила эту позу.

  • Армянское радио говорит:
    — Итак, мы подводим итоги нашего конкурса.
    Вопрос конкурса:
    — Куда села муха, залетев тете Маше под юбку??
    Мы получили очень много ответов, которые были оригинальными и пошлыми. Победитель конкурса — мальчик Ваня семи лет из деревни Петушково. Его ответ был:
    — Дяде Паше на руку.

  • Приходит Вовочка домой и говорит:
    Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
    — А ты?
    — Наступил еще раз.

  • Звонок в дверь.
    — Здравствуйте, тетя Циля? Хаимка дома?
    — Он кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?
    — Да
    — Так сходи домой, покушай.

  • — Как вы стали миллионером?
    — Я с женой приехал в Америку с 2 центами. На них мы купили яблоки и продали их по 4 цента. Дальше мы на 4 цента купили еще яблок и продали их за 8. Потом умерла моя тетя и оставила в наследство 2 миллиона...

  • Умирает еврей и дает жене последние наставления:
    — …а еще я тебя прошу — пригласи на похороны мою тетю Соню.
    — Ну что ты такое говоришь! Ты же знаешь какие у меня с ней отношения!
    — Но я тебя очень прошу — пригласи, это мое последнее желание!
    — Хорошо, я сделаю как ты просишь, но имей в виду — я потеряю все удовольствие…

  • Уважаемые сотрудники офиса!
    — Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
    — С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

  • Учитель предупреждает учеников:
    — Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
    — Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все время целовала своего попугая.
    — Ну и?..
    Попугай с ума сошел.

  • Пишет Чукча письмо брату:
    «Пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты плохо читаешь, хотел отправить тебе денег, но уже заклеил конверт, а еще я слышал, что у тебя родился то ли сын, то ли дочь, вот я и думаю, кто я теперь, то ли дядя, то ли тетя.»

  • Еврейский мальчик спрашивает:
    — А кто такой Карл Маркс?
    — Экономист.
    — Как и наша тетя?
    — Нет, что ты. Тетя Циля старший экономист!

  • После похода в гости мать пилит Вовочку:
    — Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал:
    — Да впустите, наконец, эту собаку!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 138