Анекдоты про тетю

Уважаемые сотрудники офиса! — Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой. — С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

– Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету! – Пускай ест, она вчерашняя.

Встретились в Москве русский и негр, решили выпить за дружбу народов. Распили бутылку, мало показалось. Делать нечего, русский и говорит, давай к знакомой тете Мане сходим, у нее возьмем самогона. Сходили, взяли, забрели на стройку выпить. Нашли стаканы на стройке, хлоп по стопочке, негр с самогона сознание и потерял. Ну чего, русскому делать нечего, берет его на плечо, потащил до дома. Строители увидали и тащатся: — Во мужик! Совсем обнаглел, мало того, что стаканы спер, еще и рулон рубероида потащил!

Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола. — Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет. И тут в комнату входит дочка и говорит: — Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.

Шая, быстренька бежи помить шею — тетя Циля приезжает. — Ну да, а вдруг тетя Циля не приедет? Что я как дурак буду целый день бегать с помытой шеей? — Бежи, давай, помоешь на обратно, если не приедет.

Муж уезжает в командировку. Жена говорит: — В этом городе живет тетя Жанна. Ты можешь остановится у нее. Суточные сохранишь. Возвращается муж из командировки. — Ну, как? Суточные сохранил? — Суточные—то сохранил. Месячные пропали!

Мальчик в парке подбегает к прохожей: – Тетенька! Вы мне нужны как женщина. Тетенька опешила. – У меня мячик закатился в женский туалет.

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит: — Что нужно сказать тете, сынок? Мальчик сквозь слезы: —С*ка!

— Бабушка, отгадай, что такое: висит груша — нельзя скушать? — Не знаю, Вовочка... Может, лампочка? — Ха! Лампочка... Это тетя Груша повесилась!

В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! — А вот в дяде или в тёте, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька — говно...

— Вася, ты женился на Ольге? — Нет, она сказала, что я бедный. — Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал? — Я сказал... — И что? — Теперь она моя тетя.

Умирает еврей и дает жене последние наставления: — …а еще я тебя прошу — пригласи на похороны мою тетю Соню. — Ну что ты такое говоришь! Ты же знаешь какие у меня с ней отношения! — Но я тебя очень прошу — пригласи, это мое последнее желание! — Хорошо, я сделаю как ты просишь, но имей в виду — я потеряю все удовольствие…

Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки. Маленький Вовочка говорит матери: — Мам, а ты знаешь, вчера к папе, тетя Валя приходила... Мать в предвкушении предстоящего разоблачения: — Погоди чынок щас папа придет и ты нам всем рас кажешь. Приходит отец. Вовочка: — Вчера к папе, тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал, что ты у дяди Бори всегда облизывашь...

— Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу? — Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает. — Через полчаса мы будем уже никакие.

— Вовочка, приведи пример безглагольного предложения. — Моя тётя — проститутка. — Что это за слова? Марш к директору! На перемене все окружают Вовочку, а он как ни в чем не бывало ест яблоко. — Вовочка, тебе попало? Что тебе сказал директор? — Директор дал мне яблоко и спросил адрес моей тёти.