Анекдоты про тетю

— Тетя Соня, почему Вы назвали свою собаку Негодяем? — Так специально же! Когда я его зову на улице, все мужчины оглядываются!

— Ты помогаешь своей маме? — спрашивает племянницу пришедшая в гости тетя. — Конечно! Я, например, пересчитываю серебряные ложки после твоего ухода.

Мальчик спрашивает: — А кто такой К.Маркс? — Экономист. — Это как наша тетя Ася? — Нет,ты что. Тетя Ася старший экономист!

Обед. Падает вилка, отец перед самым полом ее ловит и говорит: — Ну вот, и не кто к нам не придет... В это время в комнату вбегает мальчуган и кричит: — Папа, Папа! Тетя Сара в лифте застряла.

Поздним вечером мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать: — Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются.

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит: — Что нужно сказать тете, сынок? Мальчик сквозь слезы: —С*ка!

— Вовочка, приведи пример безглагольного предложения. — Моя тётя — проститутка. — Что это за слова? Марш к директору! На перемене все окружают Вовочку, а он как ни в чем не бывало ест яблоко. — Вовочка, тебе попало? Что тебе сказал директор? — Директор дал мне яблоко и спросил адрес моей тёти.

Звонок в дверь. — Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома? — Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать? — Да. — Сходи домой покушай!

— Папа, Папа, пойдем с тобой в цирк. — Да ну, сынок, там одну ерунду показывают. — А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят. — Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал.

— Ну, Волечка, прощайся же с тетей, она протянула тебе руку... Что нужно сказать, когда тетя уходит? — Слава Богу...

— Вы знаете, что тетя Сара умерла от рака. — Надо же, она так любила эту позу.

— Пап, пойдем с тобою в цирк. — Да ну, сынок, там одну ерунду показывают. — А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят! — Ну, может и стоит сходить, давненько я львов не видел.

В магазине мальчик говорит продавщице: — Тетенька продавщица, а вы мне вчера неправильно дали сдачу. — Ну, что ты, мальчик? Вот вчера и надо было приходить. — Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 850 рублей.

— Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось? — Я таки почувствовала, тетя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится все меньше, а остается только плохой!

— Тетя, скушай эту конфетку. — Спасибо, милый. — Вкусно? — Очень. — Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.