Анекдоты про тетю

В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! — А вот в дяде или в тёте, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька — говно...

— Вася, ты женился на Ольге? — Нет, она сказала, что я бедный. — Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал? — Я сказал... — И что? — Теперь она моя тетя.

Умирает еврей и дает жене последние наставления: — …а еще я тебя прошу — пригласи на похороны мою тетю Соню. — Ну что ты такое говоришь! Ты же знаешь какие у меня с ней отношения! — Но я тебя очень прошу — пригласи, это мое последнее желание! — Хорошо, я сделаю как ты просишь, но имей в виду — я потеряю все удовольствие…

Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки. Маленький Вовочка говорит матери: — Мам, а ты знаешь, вчера к папе, тетя Валя приходила... Мать в предвкушении предстоящего разоблачения: — Погоди чынок щас папа придет и ты нам всем рас кажешь. Приходит отец. Вовочка: — Вчера к папе, тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал, что ты у дяди Бори всегда облизывашь...

— Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу? — Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает. — Через полчаса мы будем уже никакие.

— Вовочка, приведи пример безглагольного предложения. — Моя тётя — проститутка. — Что это за слова? Марш к директору! На перемене все окружают Вовочку, а он как ни в чем не бывало ест яблоко. — Вовочка, тебе попало? Что тебе сказал директор? — Директор дал мне яблоко и спросил адрес моей тёти.

Юра с гордостью думал, что у него самая толстая няня. Вдруг на прогулке в парке он встретил еще более толстую. — Эта тетя заднее тебя, — укоряюще сказал он своей няне.

— Папа, пойдём в цирк! — Нет, никогда! — Пап, а ребята говорят, что там голая тётя на тигре катается. — Катается, говоришь, ну ладно пойдём, давно я тигра не видел.

— Пап, пойдем с тобою в цирк. — Да ну, сынок, там одну ерунду показывают. — А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят! — Ну, может и стоит сходить, давненько я львов не видел.

В магазине мальчик говорит продавщице: — Тетенька продавщица, а вы мне вчера неправильно дали сдачу. — Ну, что ты, мальчик? Вот вчера и надо было приходить. — Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 850 рублей.

Дети 3—х, 4—х и 5—ти лет жалуются на свою нервную систему. Пятилетний говорит, что, когда он родился, очень нервничал — будет у мамы молоко или нет. — А когда я был у мамы в животе, думал и переживал, оставит меня мама или нет, — сообщил четырехлетний. — А когда я был еще у папы, тоже переживал: к маме я попаду или к чужой тете?

Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софы свое мнение: — Лет шестьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы какой—нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитание. Хожу в любое время суток — хоть бы глянул кто.

— Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе. — Тетя, а материки на нем уже обозначены?

— Тетя Соня, а где Жора? — Белочку ловит. — Большую? — Проспится, расскажет.

— Тетенька! Тетенька! Погодите! — Да, что тебе, мальчик? — Это вы в автобусе зонтик забыли? — Ой, точно! Я забыла! — Ну, тогда бегите за автобусом, он еще недалеко уехал!