Юмор про мебель. Приколы и анекдоты про мебель.
-
Организовали публичный дом, а он доходов не дает, одни убытки. Обратились к старому еврею: – Что делать? Мы уже и мебель поменяли, весь интерьер, и евроремонт сделали, а результат все тот же. – Когда-то до революции тетка моя держала бордель. Так когда доходы снижались, она не мебель меняла, а кадровый состав.
-
Из Госдумы выкинули старую мебель и бомжи вступили в борьбу за депутатское кресло.
-
Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.
-
Бывалый продавец учит своего приемника: — Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: «Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут…». Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял? — Понял. Приходит девушка: — Дайте мне, пожалуйста, тампакс. Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол. — Зачем? Я же этого не просила… — На! сексом заниматься нельзя, так хоть порядок в доме наведи…
-
Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.
-
Известный художник Пабло Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил: — Сколько это будет стоить? — Нисколько! Только подпишите эскиз.
-
— У меня кот, сцуко, прям бобёр какой-то! — Что, мебель грызёт? — Нет... Прудит везде!
-
- Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна? - Конечно. - И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся... - Обязательно. - И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна? - Согласна. - Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу.
-
На приеме у психиатра: - Доктор, мне кажется, что я собака. - Такс... Ложитесь на кушетку я вас посмотрю. - Что вы! мне нельзя на мебель залезать!
-
- Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну без всяких скандалов? - Конечно... - И договариваемся, что сохраним самые нормальные отношения, если встретимся, спокойно поздороваемся... - Обязательно. - И во время самого развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков? Так? - Согласна. - Ну и прекрасно. Тогда поспешим - через десять минут наша свадьба!
-
В брачном агентстве. - Вы кого хотите, мисс, блондина или черного? - Я хочу рыженького! Знаете, у меня вся мебель к нему подойдет!
-
- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике.. - Перестановку сделал? - Угу. - По фэн-шуй небось? - По пьяни.
-
Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен: - С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!
-
На приеме у психиатра: - Доктор, гав, мне все время кажется, что я собака, гав! - Так-с… Ложитесь-ка на кушетку, я вас посмотрю. - Что вы, гав, мне нельзя на мебель, гав, гав!