Юмор про мебель. Приколы и анекдоты про мебель.

25 августа 2022, 12:16
  • Организовали публичный дом, а он доходов не дает, одни убытки. Обратились к старому еврею: – Что делать? Мы уже и мебель поменяли, весь интерьер, и евроремонт сделали, а результат все тот же. – Когда-то до революции тетка моя держала бордель. Так когда доходы снижались, она не мебель меняла, а кадровый состав.

  • Из Госдумы выкинули старую мебель и бомжи вступили в борьбу за депутатское кресло.

  • Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.

  • В одном из магазинов мебели мужчина спрашивает у консультанта: - Здравствуйте. Это отдел возврата? - Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть? - Я хочу вернуть вот это. - А что это? - А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

  • Захожу к подруге, смотрю:мебель стоит по другому: - Перестановку сделала? - Угу... - По фэн-шую небось? - По пьяни

  • Бывалый продавец учит своего приемника: — Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: «Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут…». Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял? — Понял. Приходит девушка: — Дайте мне, пожалуйста, тампакс. Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол. — Зачем? Я же этого не просила… — На! сексом заниматься нельзя, так хоть порядок в доме наведи…

  • Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый Год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи ее подбирают и перепродают в Россию.

  • Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.

  • Известный художник Пабло Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил: — Сколько это будет стоить? — Нисколько! Только подпишите эскиз.

  • Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии — человек доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься: - Изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты? Рабинович долго размышляет, потом говорит: — Я хотел бы торговать всем этим...

  • — У меня кот, сцуко, прям бобёр какой-то! — Что, мебель грызёт? — Нет... Прудит везде!

  • - Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна? - Конечно. - И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся... - Обязательно. - И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна? - Согласна. - Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу.

  • Когда в семье наступает черная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн-шую, а спать по камасутре!

  • — Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино? — И что она нашла в этом деревянном чурбане?! — Ну, не скажи — сразу же и новый муж, и новая мебель...

  • В брачном агентстве. - Вы кого хотите, мисс, блондина или черного? - Я хочу рыженького! Знаете, у меня вся мебель к нему подойдет!

  • - Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну без всяких скандалов? - Конечно... - И договариваемся, что сохраним самые нормальные отношения, если встретимся, спокойно поздороваемся... - Обязательно. - И во время самого развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков? Так? - Согласна. - Ну и прекрасно. Тогда поспешим - через десять минут наша свадьба!

  • Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен: - С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!

  • - Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике.. - Перестановку сделал? - Угу. - По фэн-шуй небось? - По пьяни.

  • На приеме у психиатра: - Доктор, мне кажется, что я собака. - Такс... Ложитесь на кушетку я вас посмотрю. - Что вы! мне нельзя на мебель залезать!

  • На приеме у психиатра: - Доктор, гав, мне все время кажется, что я собака, гав! - Так-с… Ложитесь-ка на кушетку, я вас посмотрю. - Что вы, гав, мне нельзя на мебель, гав, гав!

Следующая страница →
Анекдотов: 47