Анекдоты про команды

В комнате ожидания родильного дома сестра видит папашу, окруженного десятью мальчиками. Заметив, что все они очень волнуются, она старается их успокоить: — Все будет в порядке, уверяю вас! — О, мы волнуемся не из—за этого, — отвечает отец, — но нам очень хочется парнишку, чтобы мы могли скомплектовать футбольную команду.

Фронт. Под команду “В атаку, урааааа!” все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему: — Ты куда, расстреляю! Рабинович: — Шо вы кричите, я брал разгон!

В футбольной команде сменился капитан и команда стала подряд все матчи выигрывать. Бывший капитан думает, в чем же дело? Игроки ведь те же самые. Позвонил новому капитану и попросит объяснить, в чём успех. Новый объясняет: — Да, это очень просто. У тебя раньше перед матчем судья просил монетку, чтобы жребий бросать? — Просил. — Ты, что ему давал? — Ну, не знаю, гривенник. — А я сто баксов.

Комментатор футбольного матча: — Пробиться в одну восьмую финала не смогли такие сильные команды, как нигерийские орлы, камерунские львы и наши козлы

Прапорщик объясняет солдатам: — По команде "становись!" все должны мгновенно занять места в строю. Больше всего не терплю опоздунов. — Разве есть такое слово? — спрашивает один из солдат. — Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не люблю опозданцев. И попробуйте мне возразить!

— А в это время Тимур и его команда продолжали рисовать звездочки на вьетнамских бальзамах.

Собирает тренер команду и говорит: — Все! С завтрашнего дня начинаем тренироваться по ипатьевскому методу! — А это как? — Я вас буду ипать, ипать и ипать!

Тренера африканской команды по лыжам спрашивают: — Наверное, трудно было подобать лыжную мазь? — Мазь подобрали легко — трудно было лыжню мазать!

— Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников? — Пожалуй, смогу! — А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную? — Давай с принтером! А тайер — это что?..

— Лазарь Моисеевич, а за какую таки команду ви болеете на Муньдиале? — Что за бестактный вопросец, Семен Маркович! Конечно за Наших! — За каких это таких НАШИХ?! — ЗА ГОНДУРАС!!!

Футбол. Комментатор: — Через несколько минут начинается товарищеский матч, между сборными командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы своих танков.

Комментатор во время футбольного матча: — Нашей команде не хватает техники! Даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...

Тонет корабль. Паника, крики. Пассажир цепляется за кого—то из команды: — Сколько до ближайшей земли!? — Две мили. — Куда плыть? — Вниз.

Когда младшему брату был год, он уже знал команды "Сидеть", "Дай лапу" и "Голос", за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило.

Вместо незаконно дисквалифицированной команды Российских лыжниц на старт эстафеты вышла сборная по биатлону. — Уже, после первого огневого рубежа наша команда прочно заняла первое место!!!