Анекдоты про команды

22 Сентября 2021

Анекдоты про команды

Все картегории
  • Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает: — Кто вчера первый предложил выпить? Тишина. Он опять: — Кто вчера первый предложил выпить? Опять молчок. — Хорошо, ставлю вопрос по—другому: — Кто первый вчера сказал: “Ну что?”

  • Тренер всегда говорил: "Нет буквы "я" в слове "команда"!" И был прав, действительно нет.

  • — Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников? — Пожалуй, смогу! — А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную? — Давай с принтером! А тайер — это что?..

  • Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма? — Ребята, а вы правда играете в одной команде?

  • Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает: — Вы дневальный? — Я, — отвечает тот и продолжает читать. — Хорошо устроился! — А вы кто? — не отрываясь от книги. — Командир полка! — Тоже хорошо устроился!

  • Молодая гимнастка получила телеграмму от главного тренера сборной: — Вы включены в команду для поездки на чемпионат мира. Срочно, приезжайте на сборы. Она бежит на вокзал, ждет поезд. Чтобы не терять времени даром, прямо на перроне повторяет упражнения и пируэты. Вдруг к ней устремляется пожилая женщина: — Милая, да что же вы так мучаетесь! Идёмте, я покажу, где туалет.

  • Беседуют два арабских шейхов. — Я предпочитаю спортивный тип женщин, — говорит один. — Я тоже, — отзывается второй. — Недавно, например, я женился на женской волейбольной команде.

  • В футбольной команде сменился капитан, и команда стала подряд все матчи выигрывать. Бывший капитан думает, в чем же дело? игроки ведь те же самые. Позвонил новому капитану и говорит — объясни, мол, почему такой успех. Новый объясняет: — Да это очень просто. У тебя раньше перед матчем судья просил монетку, чтобы жребий бросать? — Просил. — Ты что ему давал? — Ну не знаю, гривенник. — А я сто баксов.

  • Вопрос армянскому радио: — Чем московский «Спартак» похож на донецкий «Шахтёр»? Ответ: — Выигрывают с одинаковым счётом 3:0, и забивают в обеих командах одни бразильцы.

  • Соединенные Штаты Америки послали к берегам Сомали для борьбы с пиратами авианосец. — В настоящее время с пиратами ведутся переговоры об освобождении команды авианосца.

  • Комментатор во время футбольного матча: — Нашей команде не хватает техники! Даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...

  • Новости: — Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер "Непотопляемый". — Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.

  • — Татьяна, ты смогла бы выйти замуж за футбольного тренера? — Могла бы, если его команда участвует в европейских кубках и он выезжает в загранкомандировки.

  • Очередной Чемпионат мира по футболу. Комментатор: — На поле выходят команды двух странРоссии и Папуа Новой Гвинеи. В нынешнем чемпионате за Россию играют прославленные легионеры: — Мбома, Бдабмаупа, палпа Буба Диоп... Посмотрим состав команды Папуа... Онопко, Ковтун... Да, какие смешные фамилии у этих аборигенов!!!

  • На ледовой арене стояла такая тишина, что было слышно, как наша команда пролетает...

162 Анекдота в категории