Анекдоты про команды

Спортивный обозреватель берет интервью у баскетболиста, играющего за университетскую команду. — На площадке вам равных нет, — говорит журналист. — А как дела с учебой? — Я уже добился круглых пятерок, — отвечает студент. — Потрясающе! — восторгается обозреватель. — Да, — соглашается игрок. — Правда, четверки у меня еще выходят кривовато.

— А моя собака вчера из дому ушла... — Куда? — Я ей дал команду: «служить», а она надела каску и ушла в армию.

— Почему девушек не призывают в армию? — Просто по команде "ложись" они валятся на спину.

— Лазарь Моисеевич, а за какую таки команду ви болеете на Муньдиале? — Что за бестактный вопросец, Семен Маркович! Конечно за Наших! — За каких это таких НАШИХ?! — ЗА ГОНДУРАС!!!

Комментатор: — Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили тремя случайными голами.

Из сообщений: — Вчера с зимней Олимпиады в Солт—Лейк—Сити после завершения лыжной эстафеты вернулась сборная команда Эстонии.

К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда. Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир: — Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда? — Наливай. Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай: — И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!

Два пожилых приятеля любителя футбола договорились, что тот кто первым умрет явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему: — Джим, у меня для тебя две новости одна плохая другая хорошая. — Что за новости, Джон? — Ну во—первых в футбол там играют все, а во—вторых ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...

— У вас в графе "Увлечения" написано "групповые изнасилования". Вы серьёзно? — Да, я отлично работаю в команде.

Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке: — Принеси, да! Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку: — Принеси, да! Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку: — Принеси, да! Собака: — Замучил, да!

Встречаются Мойша и Изя: — Изя, зачем повышают тарифы на коммунальные услуги? — Затем, Мойша, чтобы еще один наш земляк купил футбольную команду.

Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: — Поверните направо. А я ему: — Там же знак! А он: — Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.

Молодая гимнастка получила телеграмму от главного тренера сборной: — Вы включены в команду для поездки на чемпионат мира. Срочно, приезжайте на сборы. Она бежит на вокзал, ждет поезд. Чтобы не терять времени даром, прямо на перроне повторяет упражнения и пируэты. Вдруг к ней устремляется пожилая женщина: — Милая, да что же вы так мучаетесь! Идёмте, я покажу, где туалет.

Тренера африканской команды по лыжам спрашивают: — Наверное, трудно было подобать лыжную мазь? — Мазь подобрали легко — трудно было лыжню мазать!

— Вот интересно — как происходит у геев осознание того, что они геи? — Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?!