Шутки про поцелуй. Анекдот про смешной поцелуй.

25 Августа 2022 12:16
  • Настя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.

  • Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
    — Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
    — Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
    Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
    — В чем дело? — спросила монахиня.
    — Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
    Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

  • Два русских гуляют по Германии один другому говорит:
    — Ты знаешь все немцы говорят по Русски.
    — Я не верю.
    — Hу давай поспорим.
    Встречают перового встречного.
    — Эй ты поцелуй меня в задницу.
    Немец отвечает:
    — WAS?
    Русский говорит:
    — Да, да и моего друга тоже.

  • Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!

  • Волк встречает в лесу Красную Шапочку и спрашивает:
    — А хочешь, я тебя поцелую туда, куда ещё никто не целовал?
    Вдоволь затянувшись сигаретой, Красная Шапочка отвечает:
    — В корзину, что ли ?!

  • Эстонец Эйно возвращается из трехмесячной командировки.
    Супруга ему говорит:
    — Эйно, ты три месяца был в командировке, хоть поцелуй меня....
    — Дорогая.... К чему тебе эти оргии....

  • В конце благотворительного вечера в одесской филармонии певица — столь же очаровательная, сколь и знаменитая — обещает подарить поцелуй за взнос в благотворительный фонд. Председатель с удовольствием включается в игру, поднимается на сцену и начинает аукцион:
    — Пятьсот гривен за поцелуй... семьсот гривен за поцелуй — раз, семьсот гривен — два...
    Тут супруга Рабиновича, не в силах сдержаться, кричит на весь зал:
    — Дарю три поцелуя за двадцать гривен!

  • О чем думали влюбленные юноши в день святого Валентина?
    В 18 веке: — Придет ли она?
    В 19 веке: — Подарит ли поцелуй?
    В 20 веке: — Смогу ли я?
    В 21 веке: — Отвяжется ли она от меня?

  • Проходя мимо жены — поцелуй её. Ты все равно... мимо идешь... а ей приятно...

  • Стишки про поцелуи

    Вина попов — они злодеи,
    Когда союз скрепляют геи,
    Там поцелуй, там два кольца...
    Любовь лишь с заднего крыльца.

  • — Прошу передать привет моему военкомату и поставить песню: — "Поцелуй меня везде. 28 мне уже".

  • Идет по лесу Иван Царевич, весь такой разухабистый, нарядный, стрелками из лука во все стороны пуляет. Вдруг — раз поскользнулся обо что—то, смотрит он вниз видит — ЖАБА — аграмадная такая. Ну он на руки берёт её посмотреть, а она говорит ему человеческим голосом:
    — Здравствуй Иван Царевич, я — Василиса Прекрасная, поцелуй меня и я превращусь в красавицу, ты меня полюбишь, мы поженимся, нарожаем детишек, будем жить поживать и добра наживать, давай целуй, вобщем.
    Ну Иван царевич сел на кочку, достал котомку и давай туда эту жабу запихивать. И говорит в ответ:
    — Нее, мне жаба говорящая больше по приколу.

  • В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Maybach" и 748 тыс. долларов наличными.

  • — Нет—нет, Максим, — говорит девушка.
    — Ни одного поцелуя до свадьбы!
    — Ну хорошо. А ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?

  • Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

  • Одинокий мужчина решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой. Идет и думает: "Это теперь ее надо пригласить на пельмени — в знак благодарности... А там 100 грамм... Поцелуи... потом дети..."
    А рука уже давит звонок. Дверь открывается....
    — Да пошла ты... со своей мясорубкой!

  • Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
    — Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
    — Заломаю!
    — А дуб?
    — И дуб заломаю!
    — А сосну?
    — А соснешь, я весь лес переломаю!!!

  • Поступили в продажу духи для женщин, которым часто приходится в одиночку поздними вечерами возвращаться домой — "Поцелуй скунса".

  • Официант, счёт!
    — Милый, спасибо за приятный вечер.
    — Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин — каждый за себя, я не планировал есть устриц. Теперь ко мне?
    — Конечно к тебе, дорогой! Целоваться будем вместе, а потом помастурбируем каждый за себя.

  • Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
    — Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
    Красная Шапочка, затягиваясь сигаретой:
    — В корзинку, что ли???

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 101