Анекдоты про поцелуи

Читайте самые смешные анекдоты про поцелуи. Мы собрали все анекдоты про поцелуи которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про поцелуи

Анекдоты про поцелуи

19 Августа 2019
  • Молодожены. Он: — Если ты мне еще раз возразишь,я тебя поцелую. Она: — Не поцелуешь...

  • С поцелуями пока можно подождать, сказал принц слезая со спящей красавицы.

  • Я готов целовать костёр, на котором тебя казнили.

  • Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться.

  • — Хочешь я тебя поцелую? — Я ваза, а ты бухой. — А почему ты тогда со мной говоришь. — Ты бухой, а я очень разговорчивая ваза.

  • Два русских гуляют по Германии один другому говорит: — Ты знаешь все немцы говорят по Русски. — Я не верю. — Hу давай поспорим. Встречают перового встречного. — Эй ты поцелуй меня в задницу. Немец отвечает: — WAS? Русский говорит: — Да, да и моего друга тоже.

  • Настя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.

  • Поступили в продажу духи для женщин, которым часто приходится в одиночку поздними вечерами возвращаться домой — "Поцелуй скунса".

  • Девушка, хотите, за поцелуй я вам скажу, за кого вы выйдете замуж? — Хочу! — За мужчину!

  • Профессор психологии объясняет: — Лучший способ избавить девушку от депрессии — поцелуй. Один студент переспрашивает: — Профессор, а как довести девушку до депрессии?

  • У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: — Мужа или любовника. Триста ответили, что мужа, а двести — что любовника. Ни одна не ответила: — Не знаю.

  • В магазин входит молодая красивая девушка. — Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань? — Недорого, мадемуазель. Один метр — поцелуй. — Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

  • Молодожены: — Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую. — Нет, не поцелуешь....

  • — Я с такой девушкой познакомился — она от поцелуя в обморок падает. — Ух ты! Познакомь. — Не могу. Она сейчас в коме.

  • Официант, счёт! — Милый, спасибо за приятный вечер. — Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин — каждый за себя, я не планировал есть устриц. Теперь ко мне? — Конечно к тебе, дорогой! Целоваться будем вместе, а потом помастурбируем каждый за себя.

100 Анекдотов в категории