Анекдоты про Олимпиаду и Олимпийские Игры

04 Сентября 2022 18:12
  • Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
    Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
    Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
    Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
    Эстонцы: Чего стоишшь?!

  • Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх года в Москве:
    — О! О! О! О! О! Референт ему шепчет:
    — Это не "о", а олимпийские кольца! Текст — ниже!

  • Олимпийские игры для инвалидов. Соревнования по плаванию. По четвертой дорожке собирается плыть одна голова. Ей говорят:
    — Ты что! Утонешь ведь!
    Голова:
    — Да нет, все нормально будет.
    Ну, дают старт, голова идет ко дну. Достали, откачали.
    — Тебе ж говорили, утонешь!
    — Да я 6 лет ушами грести училась, а тут эту шапку надели!

  • Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль. Сидят Путин и Медведев.
    — Ну, друзья, что скажете?
    — Мы старались. Очень старались, но финны — они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
    Путин:
    — Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
    — В марте. Паралимпийская.
    — Отлично. Подготовьте ребят.

  • Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
    — Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
    — Эт где?
    — На яйцах!

  • Три лыжника приезжают на зимнюю олимпиаду и размещаются в гостинице. Администратор им говорит:
    — Вы знаете, остался свободным только одноместный номер. Там большая кровать, вы сможете поместиться, но будете ли вы спать втроем?
    Спортсмены переглянулись. Делать нечего, согласились на одноместный номер.
    Прошла ночь. Утром просыпаются.
    Тот, что лежал справа с краю говорит:
    — Мне такой сон приснился, будто я всю ночь девку в задницу дрючил. Такой кайф!
    Тот, что лежал слева с краю:
    — А мне приснилось, будто мне баба всю ночь миньет делала. Во классно было!!!
    Тот, что оказался посередине:
    — А мне чудилось, что выхожу я на дистанцию. Две лыжные палки в руках. И гоню что есть мочи. 30 метров до финиша — и палки обмякли!

  • До сих пор продолжается скандал с Лондонской олимпиады: в допинге обвиняется кубинская спортсменка — кровь пока ничего не показала, но и копье до сих пор не приземлилось.

  • Зимняя Олимпиада в Турине 2006. Комментатор сообщает. Срочное сообщение:
    — Сегодня в Турин с зимней Олимпиады в Солт—Лейк—Сити после завершения лыжной эстафеты прибыла сборная команда Эстонии.

  • Путин пообещал уволить Мутко если Олимпиада будет провальной.
    — А ведь таким шансом нельзя не воспользоваться — задумались российские спортсмены...

  • Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР: "Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?"

  • Путин приехал в Киев и спрашивает Януковича:
    — Это правда, что твой Суркис дал взятку в 11 миллионов евро за Евро 2012 в Украине?
    — Он говорит, что от этих несправедливых обвинений ему обидно до слез!
    — А я ему верю! По сравнению с той суммой, что мы с Абрамовичем отдали за сочинскую Олимпиаду, это действительно слезы!

  • — Слушай, китайцы на олимпиаде столько медалей уже отхватили, как это у них получается?
    — Ааа, у них главный тренер самый крутой в мире.
    — И кто же это?
    — До Пинг.

  • Спор на форуме — это все равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил — ты все равно долбо*б.

  • К выбору талисмана Зимней Олимпиады—2014:
    — И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень...

  • Открытие Олимпиады в Сочи было настолько ярким, что некоторые голландские спортсмены думали, что его видят только они.

  • Олимпиаду 2016 года решено провести в Люксембурге.
    — Теперь правительству страны приходиться не только строить новые спортивные комплексы, но и завоевывать новые территории.

  • Олимпийские соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит русский, выпустил комара из коробочки, раздается выстрел.
    — З—з—з—з, — продолжает гудеть комар, правда, на пол тона выше.
    — Так он же летает!
    — Бросились к стрелку судьи. Тот отвечает:
    — Летает и будет летать. А вот любить — никогда.

  • "Завалить бы тебя на стол, да влупить по самое некуда! " — подумал Он, а вслух сказал:
    — Скучно Вам в библиотеке, дорогая?
    — Нет, что Вы, мы тут устраиваем тематические вечера, выставки, олимпиады школьников — а сама подумала: "Лошара! Был бы мужиком, уже завалил бы на стол, да влупил бы по самое некуда"

  • Мысли российских спортивных чиновников:
    — Себя с сочинской Олимпиады пожизненно обеспечили, детей — с чемпионата мира по футболу, а вот что бы ещё такое для внуков придумать?!

  • По окончании финального футбольного матча Олимпиады, полицейский увидел человека с явно фальшивой бородой и в темных очках, который осторожнопробирался через ограждение. Блюститель порядка подошел к нему и с явной иронией спросил:
    — Что, профессиональный заяц?
    — Нет, арбитр!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 62