Анекдоты про кусты

25 августа 2022, 12:16
  • Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей: - Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! - черт, пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! - Не так быстро. Откуда у Вас эти деньги? Украли? - О, нет. Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю "20 баксов или отрежу! ". - Хм! Хорошая идея! Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? - Понимаете, не все платят

  • Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - Серый Волк под деревом сидит говорит ему: - Какие у тебя, Серый Волк, большие глаза! Волк отвернулся и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше по тропинке. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. - Какие у тебя большие уши! - сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идёт Шапочка дальше. Пробирается через ельник да кусты. Вдруг - глядь! - под маленькой ёлочкой опять Серый Волк сидит. - Какие у тебя здоровенные зубищи, Серый Волк! - пробормотала Красная Шапочка. - Твою мать, ты мне посрать наконец-то дашь или нет?

  • Идет монашка по лесу. Вдруг из-за кустов выбегают 5 мужиков, насилуют её и убегают! Монашка встает, отряхивается и говорит: - Ууух... вдоволь и без греха.

  • Заяц идет по лесу, слышит в кустах голос: "Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!" Заглядывает за кусты и видит: ежики выстроились в цепочку и сексом занимаются, а первый возмущается: "Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!!!"

  • Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

  • Штирлиц шел по лесу и услышал в кустах шипение. - Змея,- подумал Штирлиц и разрядил в кусты свой пистолет. Раздвинув ветки он грустно вздохнул: - Пастор Шлаг так и не научился свистеть..

  • - Ну как сходил вчера на охоту? - Да ппц... - ? - Да приспичило посрать, присел под кустом... Вдруг, сзади подошел медведь и начал мое говно есть... - Как же ты от него удрал? Застрелил? Убежал? - Не... Я срал до тех пор, пока он не наелся!

  • Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты: - Давай! - Волк, ты что сдурел? - Я кому говорю, давай. - Волк, ты такой большой, а я такая маленькая. - Давай, а то рассержусь. Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки: - Я тебя сюда что, срать привел? Пирожки давай!

  • Еврей переходит госграницу СССР. Из кустов раздается окрик: - Стой! Кто идет! - Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет!

  • Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит: - Я так голодна, что дала бы даже грузину. - А я - даже собаке. Из кустов высовывается голова: - Дэвочки, ав-ав!

  • Блондинка в магазине: - Ой, какая шуба! Из чего она сделана? - Она искусственная. - Из куста что ли?!

  • — Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами? — Ну, вдруг там маньяк в кустах. — Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!

  • Снимают фильм про Вторую Мировую. Русский солдат скрытно подползает к немецкому танку. В руках "коктель Молотова". - Подполз, собирается кинуть бутылку в танк. Вдруг из кустов бабуська выглядывает и говорит : - Молодой человек, бутылочку не выбрасываем.

  • Шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выскакивает Огромный Серый Волк! — Давай!! - прорычал Волк. Шапочка опупела, начала снимать с себя трусики.. Опупеший в свою очередь Волк: — Ты что, с%ать сюда пришла?!! Пирожки ДАВАЙ!!

  • - Идёт наркоман по парку - обширялся, еле соображает. - Видит, на него олень несётся. Сшибает наркомана так, что тот аж отлетел в кусты. - Нарик поднимается весь в недоумении... - Пытается идти дальше, а на него уже лось несётся, и опять таже самая история - в кусты. - Ну, он снова поднимается... Только успевает заметить что на него снова чё-то несётся и слышит голос: - Эй ты, придурок, отойди от карусели!

  • Заяц с лосем нашли ружье и рассматривают с разных сторон. - Заяц смотрит в дуло, а лось случайно задел рогом курок, вдруг выстрел и зайца отбрасывает за кусты. Лось потихоньку отодвигает кусты, смотрит - заяц без башки в конвульсиях бьётся. Лось говорит: - Ржёшь, урод, а я чуть не обосрался!!!

  • Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: — Какие теперь последствия будут? — Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять — за попытку террористического акта против должностного лица, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь: еще и попытка скрыться с места преступления.

  • По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: - Юра, беги, я прикрою...

  • Бродит в зарослях турист. Вдруг из кустов выходит медведь и говорит: - Мужик ты кто? - Турист. - Нет, турист - это я, а ты - "обед туриста".

  • Издал лев, царь зверей, закон значит: - Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит хуем по лбу! День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит: - Сколько кило? - Пять. Лев сумку открывает, смотрит - там капуста. - Ах, ты, косой обманщик!!! Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты: - Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли? - Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!

Следующая страница →
Анекдотов: 119