Анекдоты про кусты

25 Августа 2022 12:16
  • Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из—под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20—ти долларовые купюры.Это заметил полицейский и остановил ей:
    — Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
    — черт, пойду—ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
    — Не так быстро. Откуда у Вас эти деньги? Украли?
    — О, нет. Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто—то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю "20 баксов или отрежу! ".
    — Хм! Хорошая идея! Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
    — Понимаете, не все платят

  • Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

  • Идет Красная Шапочка по лесу.Вдруг видит — Серый Волк под деревом сидит говорит ему:
    — Какие у тебя, Серый Волк, большие глаза!
    Волк отвернулся и убежал.
    Идёт Красная Шапочка дальше по тропинке. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился.
    — Какие у тебя большие уши! — сказала Красная Шапочка.
    А Серый Волк только — зырк! — на Красную Шапочку. И сбежал.
    Идёт Шапочка дальше. Пробирается через ельник да кусты. Вдруг — глядь! — под маленькой ёлочкой опять Серый Волк сидит.
    — Какие у тебя здоровенные зубищи, Серый Волк! — пробормотала Красная Шапочка.
    — Твою мать, ты мне посрать наконец—то дашь или нет?

  • Идет монашка по лесу.
    Вдруг из—за кустов выбегают 5 мужиков, насилуют её и убегают!
    Монашка встает, отряхивается и говорит:
    — Ууух... вдоволь и без греха.

  • Заяц идет по лесу, слышит в кустах голос: "Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!" Заглядывает за кусты и видит: ежики выстроились в цепочку и сексом занимаются, а первый возмущается: "Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!!!"

  • — Ну как сходил вчера на охоту?
    — Да ппц...
    — ?
    — Да приспичило посрать, присел под кустом... Вдруг, сзади подошел медведь и начал мое говно есть...
    — Как же ты от него удрал? Застрелил? Убежал?
    — Не... Я срал до тех пор, пока он не наелся!

  • Штирлиц шел по лесу и услышал в кустах шипение.
    Змея,— подумал Штирлиц и разрядил в кусты свой пистолет. Раздвинув ветки он грустно вздохнул:
    — Пастор Шлаг так и не научился свистеть..

  • Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты:
    — Давай!
    — Волк, ты что сдурел?
    — Я кому говорю, давай.
    Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
    — Давай, а то рассержусь.
    Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки:
    — Я тебя сюда что, срать привел? Пирожки давай!

  • Еврей переходит госграницу СССР. Из кустов раздается окрик:
    — Стой! Кто идет!
    — Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет!

  • — Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
    — Ну, вдруг там маньяк в кустах.
    — Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!

  • Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит:
    — Я так голодна, что дала бы даже грузину.
    — А я — даже собаке.
    Из кустов высовывается голова:
    — Дэвочки, ав—ав!

  • Снимают фильм про Вторую Мировую. Русский солдат скрытно подползает к немецкому танку. В руках "коктель Молотова".
    — Подполз, собирается кинуть бутылку в танк. Вдруг из кустов бабуська выглядывает и говорит :
    — Молодой человек, бутылочку не выбрасываем.

  • Блондинка в магазине:
    — Ой, какая шуба! Из чего она сделана?
    — Она искусственная.
    — Из куста что ли?!

  • — Идёт наркоман по парку — обширялся, еле соображает.
    — Видит, на него олень несётся. Сшибает наркомана так, что тот аж отлетел в кусты.
    — Нарик поднимается весь в недоумении...
    — Пытается идти дальше, а на него уже лось несётся, и опять таже самая история — в кусты.
    — Ну, он снова поднимается... Только успевает заметить что на него снова чё—то несётся и слышит голос:
    — Эй ты, придурок, отойди от карусели!

  • Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
    — Какие теперь последствия будут?
    — Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять — за попытку террористического акта против должностного лица, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь: еще и попытка скрыться с места преступления.

  • Шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выскакивает Огромный Серый Волк!
    — Давай!! — прорычал Волк.
    Шапочка опупела, начала снимать с себя трусики.. Опупеший в свою очередь Волк:
    — Ты что, с%ать сюда пришла?!! Пирожки ДАВАЙ!!

  • Бродит в зарослях турист. Вдруг из кустов выходит медведь и говорит:
    Мужик ты кто?
    — Турист.
    — Нет, турист — это я, а ты — "обед туриста".

  • Заяц с лосем нашли ружье и рассматривают с разных сторон.
    — Заяц смотрит в дуло, а лось случайно задел рогом курок, вдруг выстрел и зайца отбрасывает за кусты. Лось потихоньку отодвигает кусты, смотрит — заяц без башки в конвульсиях бьётся. Лось говорит:
    — Ржёшь, урод, а я чуть не обосрался!!!

  • В кустах нашли скелет.
    — Это был скелет чемпиона мира по пряткам.

  • Издал лев, царь зверей, закон значит:
    — Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет — получит хуем по лбу!
    День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
    — Сколько кило?
    — Пять.
    Лев сумку открывает, смотрит — там капуста.
    — Ах, ты, косой обманщик!!!
    Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц — фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
    — Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?
    — Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 119