Самые свежие смешные анекдоты до слез
Посетитель у доктора:
— Доктор, что мне делать? Прихожу домой — у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:
— Пойди на кухню, успокойся, попей кофе. И так каждый день. Доктор недоуменно пожимает плечами:
— Так что же вы хотите от меня?
— Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?Жена мужу:
— Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.Один бухарик захотел до гнаться. На дворе ночь. Все магазины закрыты. Видит какая—то бабка с пузырем стоит:
— Бабка, почем водяра?
— Полтинник, милок. Захочешь еще, позвони по этому телефону.
Алкаш забрал пузырь, примчался домой, открыл, налил, выпил — чистая вода. В ярости набирает номер, а там:
— Дежурная водоканала слушает...В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят—красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает:
— Как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты.
Генерал обходит часть:
— Так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен.
— А это что за хрень на ракете? — спрашивает у командира части.
— Это миноотражатель, товарищ генерал! — не растерялся командир.
— Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!Мама:
— Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придется тебя наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?— Чем отличается 1 сентября в первом классе от 1—го сентября на первом курсе?
— 1 сентября в первом классе тяжело забыть, а 1 сентября на первом курсе тяжело вспомнить.Сказала ему:
— ВСЁ, ХВАТИТ, ПОДАЮ НА РАЗВОД». Выхожу из дому, слышу выстрел — застрелился…….?
— Возвращаюсь — шампанское открыл, скотина!Разговаривают две разведчицы:
— Сегодня я с пересплю с этим дипломатом и он расскажет все, что мне нyжно!
— А если не расскажет?
— Hy тогда хоть пересплю.Мальчик пристает к маме:
— Мама, как устроены мозги?
— Отстань!
— Ну как устроены мозги?
— Отстань, у меня голова другим забита.Забавно, как быстро исчезает доверие к другим людям, когда ты ищешь пульт от телевизора:
— Ты сидишь на пульте?
— Нет.
— Встань.Психотерапевт:
— Алкоголь делает человека безразличным ко всему.
Пациент:
— А мне на это наплевать!— Доктор, у меня член посинел.
— Идите, помойте.
Помыл — нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.
— А вы кем работаете?
— Директором...
— Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась…— У тебя есть программа, которая меняет форматы?
— Не понял?
— Форматы говорю мне нужно поменять.
— Какие форматы?
— Ты что, тупой? .. форматы Фото, естественно!
— Каких конкретно файлов?
— Ты настоящий тормоз, а еще программист!. КОМПЬЮТЕРНЫХ фото, понимаешь, КОМПЬЮТЕРНЫХ!— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.— Я спать, скажи мне что—нибудь приятное на ночь
— За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи—сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей—сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов.В еврейском ресторане клиент зовет официанта:
— Попробуй этот суп.
— Что вдруг? Это же тот суп, который вы всегда заказываете.
— Нет, ты попробуй.
— Слушайте, когда же это я вам подавал плохой суп?
— Я тебе говорю: попробуй!
— Что, он пересолен?
— Попробуй, говорю!
— Ну хорошо—хорошо, вот я сажусь и пробую. Я попробую… А где ложка?
— Ага! — кричит клиент.У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:
— Как тебе там?
— Всё хорошо, не беспокойся.
— Тебе там лучше, чем было со мной?
— Да, гораздо лучше.
Жена обиженно:
— Да, конечно: рай есть рай.
— Какой рай!? Я в аду!Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
— Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
— Ну, как в Африке?
— Устал, ребята, страшно.
— Вась, а как там в Африке с бабами?
— С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке.
— Вась, ты скажи, как там с бабами?
— Жара днем страшная, а ночью прохлада.
— Ну, что ты нам про жару, как с бабами—то там?
Обезьянка дергает Васю за ухо:
— Пап, а пап, ну расскажи ты им про баб.— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
— Да.
— Попробуйте не мыть.Ширится категория девушек, искренне считающих, что они — приз для мужчин. Причем не зазорно, если и переходящий.
Мама спрашивает сына:
— Столица Германии?
— Берлин.
— Столица США?
— Берлин.
— Столица России?
— Берлин.
— Умничка, мой Адольфик…— Ну что же, матч закончился со счётом 19:46... А нет, простите, это время...
И хочется и колется,— сказал зоофил, поглядывая на ежика.
В отделение полиции вбегает мужчина и с порога кричит участковому:
— Меня хочет убить жена.
— С чего вы взяли?
— Я нашел у нее книгу “Как избавиться от паразитов”.Блондинка рассказывает приятельнице:
— Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Целый день дёргала у клубники усы и замечательно загорела!.. Скажи, а правда, что дёргать усы обязательно надо без трусиков, а то клубника не вырастет?Приходит к концу визит Софи Лорен в Москву. Уже в аэропорту к ней подходит молодой Гиви. И говорит:
— Слушай, хочэш бриллиант, да?
— Не прочь бы! — говорит она.
— Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да?
— ОК!
В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча тв. и фото камер. В сторонке от всех стоит мерседес Гиви. Он в белом костюме облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство. Тут Софи, поднявшись на трап поворачивается к нему, посылает ему поцелуй и кричит:
— До свиданья Гиви! — и машет ему рукой.
Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом произносит:
— А, улэтай! Надоэла!— Сёма, вы еврей?
— А шо, шо—то случилось?Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает:
— Мне доложили, что вы распускаете слухи, что нашу дивизию расформировывают. Это ерунда, и я вынужден вас наказать.
В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал, прочитал и спрашивает:
— Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем расформировании?
— На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сказала.
— Голубчик, а вы сможете еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать, куда меня переведут?Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
— Я бы хотел...
Приемщица:
— Мужчина, встаньте в очередь! — и продолжает читать газету.
— Простите, но здесь...
— Мужчина, я вам что, неясно сказала? Встаньте в очередь! — читает газету дальше.
Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
— Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову!
— А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!В монастыре. Монашка обращается к священнику:
— Знаете, сейчас так жарко и я не надеваю нижнее белье, это не большой грех?
— Нет, дитя мое, только прочитай раз «Отче наш» и сорок земных поклонов отсюда до дверей.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.