Анекдот про роту солдат. Рота подъем.

25 Августа 2022 12:16
  • — Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
    — Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один х** в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

  • — Папа, скажи, чтобы слоники побегали.
    — Подожди, они устали.
    — Ну, папа, ну пусть слоники ещё побегают...
    — Ладно. Рота! Надеть противогазы! Бего—о—ом марш!

  • Дедуля—лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены.
    Врач:
    Дедушка, что с вами случилось?
    Дедуля:
    — Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ—шники пьянствовали и один говорит: "У меня в роте один х*й был...", а я возьми, да и поправь — "Не в роте, а во рту".

  • — Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же этот синяк под глазом у Вас?
    — Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: "Был у меня в роте один х*й..." А ему говорю: "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...

  • Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
    — Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

  • Прапор построил роту и говорит:
    — Кто поедет на картошку — два шага вперед!
    Вышли два солдата. Прапор:
    — Хорошо.Остальные пойдут пешком.

  • В воинскую часть приехал проверяющий. Ну, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит:
    — В роте плохо!
    И направился на 2—ой этаж. Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает. Посмотрел он на это дело и говорит:
    — В роте плохо!
    Народ не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик... Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит:
    — В роте полегчало!

  • У генерала спрашивают:
    — Какой ваш любимый вид спорта?
    — Футбол
    — А какая команда вам больше всего нравится?
    — Рота подъём!!!

  • Ротный командует солдатам, ранее положенного времени вернувшимся с зарядки:
    — Эй вы, быстрее п*здуйте обратно!
    Стоящий рядом замполит делает ему замечание:
    — Виктор Павлович, зачем же вы с ними так грубо?..
    Командир роты:
    — Товарищи солдаты, п*здуйте обратно... пожалуйста.

  • Часовой — на посту. Подходит майор:
    — Фамилия?
    — Рядовой Петров!
    — Сколько человек в роте?
    — Семьдесят!
    — А в батальоне?
    — Двести пятьдесят, товарищ майор!
    — А ты чего военную тайну раскрываешь?! Вдруг я — шпион?! Выстрел. Солдат:
    — Ты смотри, какая сволочь! Майором прикинулся!

  • Прапорщик построил роту.
    — Проверка состояния обуви. Правую ногу — вверх!
    Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
    — Кто это там поднял обе ноги?!

  • Инспектирующий генерал недовольно говорит:
    — Плохо стреляете, товарищи солдаты! Очень плохо!
    Сам берет автомат, прицеливается и дает длинную очередь. Подбегает майор и докладывает:
    — Ноль, товарищ генерал!
    — Вот именно! Так вы и стреляете! Позор! Майор, покажите роте, как надо стрелять!

  • Старшина роты на утреннем построении:
    — Сегодня будем разгружать вагон с люминием.
    Один солдат:
    — Не люминий, а алюминий.
    Старшина:
    — Повторяю, товарищи солдаты, сегодня будем разгружать вагон с люминием, а самый умный — вагон с чугунием.

  • — Только что в переулке у меня сняли золотые часы! — жалуется прохожий полицейскому.
    — Так почему же вы не позвали на помощь?
    — Я боялся раскрыть рот — у меня золотые зубы.

  • Прапорщик строит роту на утренний осмотр:
    — Рота, становись! Равняйсь! Смирно!
    Из строя:
    — Так, товарищ прапорщик, Земля—то круглая!
    — Кто это сказал?!
    — Галилей.
    — Галилей, ко мне!
    — Так умер давно, товарищ прапорщик!
    — Товарищ сержант, как так: у вас в отделении бойцы умирают, а вы не докладываете!

  • Война в Ираке.
    — При продвижении по пустынному району рота американского спецназа обнаружила странного иракца с чайником в руке бредущего по барханам. Окружив его, американцы не могли сдержать смеха, разглядывая его выцветшую старомодную форму, фуражку с красной звездой... Единственный выживший в этой ужасной бойне спецназовец придя в сознание после тяжелого ранения позднее рассказывал, что все началось с того, что иракец сказал:
    — Восток дело тонкое! А, за державу обидно, Катерина Матвеевна!

  • Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:
    — Вовчик, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку купим.
    Вовочка:
    — Раз, два... три... четыре, — смотрит, целая рота солдат идет.
    — Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется!

  • Заходит в казарму командир роты. Дневальный:
    — Рота смирно! Следом заходит командир полка. Дневальный:
    — Еще смирнее!!!

  • Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:
    Вовочка, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку дадим.
    — Раз, два... три... четыре, — смотрит, целая рота солдат идет.
    — Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется.

  • Полковник заходит в казарму:
    Прапорщик, почему в роте так противно воняет?
    — Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 81