Анекдоты про роты

Сын командиру. — Пап, а Пап, покажи, как слоники бегают. — Нет. — Ну, Пап... — Сынок, я тебе уже три раза показывал. Слоники устали. — Пап... — Ладно. Рота! Надевай противогазы и еще три круга по плацу!

Старшина роты собрал молодое пополнение и ведет беседу: — Добро пожаловать, ребята, в дружную семью мотострелков. Здесь вы можете чувствовать себя как дома. И всегда помните, что вы одна семья, командир — ваш отец.

Командир роты был в ярости. — Что случилось, сэр? — спросил его сержант. — Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить ему самовольную отлучку.

Старшина роты приглашает солдата и спрашивает: — Это правда, Кузькин, что вы инженер—электрик? — Так точно, товарищ прапорщик! — Тогда я вам нашел дело по специальности. Будете теперь следить, чтобы в роте гасили свет ровно в двадцать три часа. Ясно?

Часовой — на посту. Подходит майор: — Фамилия? — Рядовой Петров! — Сколько человек в роте? — Семьдесят! — А в батальоне? — Двести пятьдесят, товарищ майор! — А ты чего военную тайну раскрываешь?! Вдруг я — шпион?! Выстрел. Солдат: — Ты смотри, какая сволочь! Майором прикинулся!

Старшина собрал сержантов роты и говорит: — Требую, чтобы вы добивались от солдат как можно более широкого шага. — Какой смысл? — спрашивает один из командиров отделений. — При широком шаге обувь изнашивается меньше, чем при нешироком.

Сержант строит роту перед казармой: — Рядовой Иванов! — Я! — Пятнадцать шагов вперед, шагом марш! Иванов выходит, делает 10 шагов, но... — Товарищ сержант! А дальше никак — стена. — А дальше и не надо. Рота! Огонь!

Дочь генерала — папе перед сном: — Па, я хочу, чтоб слоники побегали. — Доча, слоники устали и хотят спать. — Ну пап! Я иначе не усну! Я хочу, чтоб слоники побегали! — Ну ладно доча. РОТА! ПОДЪЁМ! НАДЕТЬ ПРОТИВОГАЗЫ!!!!

Инспектирующий генерал недовольно говорит: — Плохо стреляете, товарищи солдаты! Очень плохо! Сам берет автомат, прицеливается и дает длинную очередь. Подбегает майор и докладывает: — Ноль, товарищ генерал! — Вот именно! Так вы и стреляете! Позор! Майор, покажите роте, как надо стрелять!

— Плохо стреляете, товарищи солдаты, — недовольно говорит инспектирующий генерал. Сам берет автомат, прицеливается и дает очередь. — Ноль! — Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!

Дедуля—лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены. Врач: — Дедушка, что с вами случилось? Дедуля: — Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ—шники пьянствовали и один говорит: "У меня в роте один х*й был...", а я возьми, да и поправь — "Не в роте, а во рту".

Старшина ведет занятия с личным составом. Все как один новобранцы(а дело происходит в Грузии) Старшина: — Запомнитэ, радовой — эта абизян!Так в уставе написано — радовой — абизян! Тут один новобранец вскакивает: — Тавариш старшина а ви тоже абизян! Вот в Уставе написано — старшина роты — абизян! Старшина: — Нет! В уставе написано — старшина — роты абизян!

Сержант строит роту перед казармой. — Рядовой Иванов! — Я! — Пятнадцать шагов вперед шагом марш! — Товарищ сержант! А дальше никак — стена. — А дальше и не надо. Рота! Огонь!

Прапорщик строит роту на утренний осмотр: — Рота, становись! Равняйсь! Смирно! Из строя: — Так, товарищ прапорщик, Земля—то круглая! — Кто это сказал?! — Галилей. — Галилей, ко мне! — Так умер давно, товарищ прапорщик! — Товарищ сержант, как так: у вас в отделении бойцы умирают, а вы не докладываете!

Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: — Ура. устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура". — Стой! — кричит ему командир роты, — ты куда, трусливая шкура, бежишь? — Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр — обегу земной шар и выйду им в тыл!