Анекдоты о дипломатах. Анекдот про дипломата и девушку.

В истории русско—турецких отношений лучшим дипломатом был всё—таки Суворов.

Письменное задание. Преподаватель дает вводную:
— Товарищи будущие дипломаты! Представьте себе, что вы представляете интересы нашей необъятной Родины в далекой африканской стране. Вас объявили PERSONA NON GRATA. Вам предложено в 24 часа покинуть пределы страны. Пишите ноту протеста.
Через 5 минут лучший студент группы сдает исписанный листок. Преподаватель читает, немного хмурится и говорит:
— Ну что ж, написано неплохо, в стиле советской дипломатии. Но к сожалению у вас есть две небольшие грамматические ошибки — дело в том что насрать пишется вместе, а "черная обезьяна" — с большой буквы — Президент все—таки!

Шапокляк:
— Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной.
Чебурашка:
— Я с тобой.
Через 15 минут Чебурашка:
— Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?

Солдат — прапорщику:
— Дайте мне увольнительную.
— Зачем?
— Куплю себе "дипломат".
— Зачем дураку "дипломат"? Ты меня хоть раз с ним видел?

— Кто такой дипломат?
— Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба её полнит.

Разговаривают две разведчицы:
— Сегодня я с пересплю с этим дипломатом и он расскажет все, что мне нyжно!
— А если не расскажет?
— Hy тогда хоть пересплю.

Крокодилица укладывает спать дочку, поёт колыбельную:
— Ты натура утончённая, папа твой в посольстве служит дипломатом...

Маленький крокодильчик подбегает к маме:
— Мама, а где наш папа работает?
Мама:
— Папа твой в посольстве служит «дипломатом»!

Звонок на радиостанцию:
— Я нашёл дипломат с десятью тысячами долларов, двадцатью тысячами немецких марок и миллионом рублей. А ещё там был паспорт на Кузнецова Кузьму Кузьмича! Поставьте, пожалуйста, для Кузьмы Кузьмича хо—о—орошую песню от меня.

В одной африканской стране местные жители съели советского дипломата. Наше правительство послало в МИД этой страны ноту протеста. Через некоторое время был получен ответ:
— Разрешаем вам съесть нашего посла.

— Согласно утечке информации, американские дипломаты считают, что в России Путин играет роль Бэтмена, а Медведев — бледного Робина. Интересно, что они думают об украинских политиках...
— В Киеве Янукович играет роль Супермена, а Москве он выглядит бледной тенью бледного Робина Медведева.

В связи с забастовкой израильских дипломатов первая попытка эмиграции в Израиль у Медведева провалилась...

— Чем отличается верблюд от дипломата?
— Верблюд, в отличие от дипломата, может работать неделю и не пить.

Диалог блондинки с прохожим.
— Вы Лифшиц?
— Нет.
— Но врач?
— Нет.
— По крайней мере еврей?
— А почему вы меня все это спрашиваете?
— Так с дипломатом же, в очках и лысый.

Россия, зима, вечер, мужик вернулся домой и бросил дипломат в коридоре. Из дипломата вылезает трясущийся таракан и зовет:
— Машка, вылезай, приехали! Потом опять:
— Машка, вылезай, приехали! Заглядывает в дипломат:
— Вот, дура — окочурилась! Говорил ведь:
— Давай в офисе останемся! А она все свое гнула:
— Хочу на курорт, хочу на курорт!

Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Hигеpии.

По залу аэропорта бодро топает таможенник с большим дипломатом, к нему подбегает мальчуган:
— Дяденька, вы — таможенник? А что у вас в чемоданчике?
— Дело о нарушении таможенных правил. Отвали, пацан!
— Дяденька, а почему это дело булькает?
— Вот привязался! Потому что оно еще не раскрыто!

В связи с намеченным приездом Медведева, израильские дипломаты устроили забастовку, требуя себе доплату за вредность.

— Кто ты?
— Уверенный в себе мужчина, выбирающий мужественный запах одеколона "Дипломат".
— А на самом деле ты кто?
— Вонючка...

Разговор двух украинских дипломатов:
— Ну вот...опять конфуз.. Премьер—министра Канады Харпера назвали Хайпером...
— Та фигня... А ты представляешь, что было бы, если бы к нам приехал президент Ирана Ахмадинеджад......