Анекдоты о дипломатах. Анекдот про дипломата и девушку.

25 августа 2022, 12:16
  • В истории русско-турецких отношений лучшим дипломатом был всё-таки Суворов.

  • Шапокляк: - Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной. Чебурашка: - Я с тобой. Через 15 минут Чебурашка: - Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?

  • Солдат - прапорщику: - Дайте мне увольнительную. - Зачем? - Куплю себе "дипломат". - Зачем дураку "дипломат"? Ты меня хоть раз с ним видел?

  • Письменное задание. Преподаватель дает вводную: - Товарищи будущие дипломаты! Представьте себе, что вы представляете интересы нашей необъятной Родины в далекой африканской стране. Вас объявили PERSONA NON GRATA. Вам предложено в 24 часа покинуть пределы страны. Пишите ноту протеста. Через 5 минут лучший студент группы сдает исписанный листок. Преподаватель читает, немного хмурится и говорит: - Ну что ж, написано неплохо, в стиле советской дипломатии. Но к сожалению у вас есть две небольшие грамматические ошибки - дело в том что насрать пишется вместе, а "черная обезьяна" - с большой буквы - Президент все-таки!

  • Крокодилица укладывает спать дочку, поёт колыбельную: — Ты натура утончённая, папа твой в посольстве служит дипломатом...

  • Разговаривают две разведчицы: - Сегодня я с пересплю с этим дипломатом и он расскажет все, что мне нyжно! - А если не расскажет? - Hy тогда хоть пересплю.

  • - Кто такой дипломат? - Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба её полнит.

  • Маленький крокодильчик подбегает к маме: - Мама, а где наш папа работает? Мама: - Папа твой в посольстве служит «дипломатом»!

  • В одной африканской стране местные жители съели советского дипломата. Наше правительство послало в МИД этой страны ноту протеста. Через некоторое время был получен ответ: - Разрешаем вам съесть нашего посла.

  • Звонок на радиостанцию: - Я нашёл дипломат с десятью тысячами долларов, двадцатью тысячами немецких марок и миллионом рублей. А ещё там был паспорт на Кузнецова Кузьму Кузьмича! Поставьте, пожалуйста, для Кузьмы Кузьмича хо-о-орошую песню от меня.

  • В связи с забастовкой израильских дипломатов первая попытка эмиграции в Израиль у Медведева провалилась...

  • Диалог блондинки с прохожим. - Вы Лифшиц? - Нет. - Но врач? - Нет. - По крайней мере еврей? - А почему вы меня все это спрашиваете? - Так с дипломатом же, в очках и лысый.

  • - Согласно утечке информации, американские дипломаты считают, что в России Путин играет роль Бэтмена, а Медведев - бледного Робина. Интересно, что они думают об украинских политиках... - В Киеве Янукович играет роль Супермена, а Москве он выглядит бледной тенью бледного Робина Медведева.

  • — Чем отличается верблюд от дипломата? — Верблюд, в отличие от дипломата, может работать неделю и не пить.

  • Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Hигеpии.

  • Россия, зима, вечер, мужик вернулся домой и бросил дипломат в коридоре. Из дипломата вылезает трясущийся таракан и зовет: - Машка, вылезай, приехали! Потом опять: - Машка, вылезай, приехали! Заглядывает в дипломат: - Вот, дура - окочурилась! Говорил ведь: - Давай в офисе останемся! А она все свое гнула: - Хочу на курорт, хочу на курорт!

  • По залу аэропорта бодро топает таможенник с большим дипломатом, к нему подбегает мальчуган: — Дяденька, вы — таможенник? А что у вас в чемоданчике? — Дело о нарушении таможенных правил. Отвали, пацан! — Дяденька, а почему это дело булькает? — Вот привязался! Потому что оно еще не раскрыто!

  • В связи с намеченным приездом Медведева, израильские дипломаты устроили забастовку, требуя себе доплату за вредность.

  • — Кто ты? — Уверенный в себе мужчина, выбирающий мужественный запах одеколона "Дипломат". — А на самом деле ты кто? — Вонючка...

  • Разговор двух украинских дипломатов: - Ну вот...опять конфуз.. Премьер-министра Канады Харпера назвали Хайпером... - Та фигня... А ты представляешь, что было бы, если бы к нам приехал президент Ирана Ахмадинеджад......