Анекдоты про участкового

25 августа 2022, 12:16
  • Зайца в лесу назначили участковым. Поймал Лису, говорит: - Чей мех? - Мой! - Врешь! Украла поди... Посадил её заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает: - Тебя то за что? - Да, блин, Заяц прикопался... На какие шиши я каждый год на Юг летаю...

  • Едет мужик на бешенной скорости по дороге. Вдруг, крутой поворот, он не справляется с управление и насмерть сбивает стоящего на обочине мента. Он кладет его в багажник и едет на кладбище. За пару сотен сторож соглашается прикопать мента. Расслабленный мужик едет дальше и на крутом повороте снова сбивает насмерть мента. Не долго думая, мужик возвращается на кладбище и говорит сторожу: - Я ж нормально попросил - прикопай! Кладет ему второго мента. Дед пожал плечами и стал прикапывать второго мента. Тут участковый решил проверить, как дела на кладбище. Подходит к деду (а тот уже вторую могилку мостит) и тихонечко хлопает его по плечу. Дедок резко разворачивается, хрясь мента лопатой: - Да уляжешься ты сегодня или нет!"

  • Участковый разговаривает с мужиком, заядлым самогонщиком. - Петрович, кончай гнать! - Гнал, гоню и гнать буду. - Я тебя посажу! - Сын тогда гнать будет. - И его в тюрьму!! - Племянник будет. - И его!!! - Ну, к тому времени я уже выйду!

  • Участковый спрашивает у Вовочки: — Твой отец самогонку варит? Вовочка: — Нет, он её сырую пьёт!

  • Закрепили за участковым молодого стажёра. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит: - Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдёшь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, всё за мой счёт! - Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю! Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает: - Ну как всё прошло? Узнал что-нибудь? - Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши! - Странно... Ну пришёл ты в кабак и с чего начал? - Подошёл к бармену и говорю "Мне для начала 150 коньячку, на счёт Михал Иваныча запиши!".

  • Цыгана судят за конокрадство, судья задает вопрос: - Ну рассказывай, как это произошло? - Значит иду я поздно вечером домой со свадьбы и свернул в узкий проулок, а там поперек дороги лошадь лежит... Я хотел обойти ее справа - не пройти, слева - тоже, решил перешагнуть и тут ее как понесет!!! Дай бог здоровья гражданину участковому за то, что остановил лошадь, а то бы фиг ее знает, куда бы она меня увезла!

  • Ничто так не бодрит с утра, как участковый с повесткой в военкомат.

  • Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

  • - Скажите, пожалуйста, а есть ли домовые в квартирах? Если да, то он отдельный в каждой квартире или один на весь дом, как участковый?

  • Дело происходит в Африке. Прибегает слоненок к папе: - Папа, что за фигня - пошел на водопой воды попить, а меня побили? - Ну нифига себе, сейчас, сынок, братву соберу - пойдем, разберемся. Метется стадо слонов по джунглям на разборки, тут из зарослей вылазит Муравей: - Стоять, слоны! Куда бежим! Что за толпа???? - Ну понимаешь, мой сын пошел на водопой, а его побили! Вот и идем разбираться! - Так! Я ничего не знаю! Развернулись и назад! - Ну как же так? - Вы что, не поняли? Быстро разошлись по домам... Слоны разворачиваются и идут обратно, а слоненок и говорит: - Как же так, папа, мы же ведь слоны, у нас же лапы - ВО, у нас же мышцы - ВО ....? - Ну понимаешь, сынок... Участковый, он и в Африке участковый!

  • Когда участковый милиционер узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

  • Раздаётся звонок в домофон: - Кто там? - Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное! - Так говорите. - Это не домофонный разговор! - Не открою. - В общем... Я ваш участковый. - Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

  • Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз «Рассвет», и местный житель им говорит: - Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит. Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит. Начальник РОВД его спрашивает: - Вася, мл*, где тебя носит? Что случилось? Участковый в ответ: - Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

  • - Что-то плохо мне совсем, найди мою книжку про гимнастки цигун. - Что, так здорово помогает? - Еще как здорово! Там на обложке телефон участкового врача записан...

  • В отделение полиции вбегает мужчина и с порога кричит участковому: - Меня хочет убить жена. - С чего вы взяли? - Я нашел у нее книгу “Как избавиться от паразитов”.

  • В квартире у мужика обыск. Находят самогонный аппарат. - Что ж, голубчик, - говорит участковый, - будем судить за самогоноварение... - Так ведь я ж не гнал! - Не имеет значения. Аппарат есть, а он - улика. - Тогда судите меня и за изнасилование. - Ах, еще и за это? Кого ж ты? - Да никого! Но аппарат для этого у меня есть.

  • Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат. - Так-с! - говорит участковый. - Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того... - Так я ж не гнал! - Но аппарат же есть! - Тогда и за изнасилование судите!!! - А ты что, кого-то изнасиловал?!? - Нет! Но аппарат же есть!

  • Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком. - Никитич, прекрати гнать! - Гнал, гоню и гнать буду. - Посадим к чертовой матери! - Сын гнать будет. - И его посадим!! - Внук будет. - И внука!!! - Ну а тогда я уже выйду!

  • Участковый врач в Южном Бутово: — Жалобы есть? А если найду?

  • В канцтоварах... — Скажите, у вас есть авторучки с печатным текстом? — Извините, буквально перед вами закончились, остались с почерком Ленина, и почерком участкового терапевта!

Следующая страница →
  • Страницы:
  • 1
  • 2
Анекдотов: 30