Анекдоты про суп

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. — Почему вы разводитесь со своим мужем? — Он не удовлетворяет меня как мужчина.... Мужичок вскакивает и кричит: — Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех выебу!!

— Официант, чего миска мокрая! — Это ваш суп, мужчина!

— Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами. — Только через мой суп!

— В ресторане сидели американец, китаец и еврей. — Каждому в суп попала муха. — Американец немедленно устроил скандал. — Китаец съел муху. — А еврей продал свою муху китайцу.

Официант — посетителю: — Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а помои!

— Мама—мама, наш суп стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала? — Я его сварила, доченька!

— Алло, Вась, привет, что делаешь? — Есть готовлю... — А что готовишь? — Когда начинал, вроде был суп...

— Официант, я в вашем супе выловил таракана. — Ничего страшного. Вам ещё очень повезло. Видите посетителя у окна? — Вижу, ну и что? — Так он не выловил...

Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой: — Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

Дочь впервые сварила суп и стала потчевать им отца: — Ешь, папа, ешь! Говорят, что в суп, приготовленный девушками, ангел опускает свое крыло. Отец зачерпнул ложкой суп и вытащил из миски кусок мочалки, которой моют посуду. — Э, доченька, — сказал отец, — в твой суп ангел не только крыло, но и косу опустил.

Блондинка в кулинарном телешоу: — А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

— Сегодня суп из черепахи ел. — Ну и как? — Ну... не знаю... Из тарелки удобней.

В еврейском ресторане. Фишбейн зовет официанта: — Шломо, попробуй этот суп. — Что вдруг? Это же тот суп, который вы всегда заказываете. — Нет, ты попробуй. — Слушайте, когда же это я вам подавал плохой суп? — Я тебе говорю: попробуй! — Что, он пересолен? — Попробуй, говорю! — Ну хорошо уже, хорошо, вот я сажусь и пробую, я попробую... а где ложка? — Ага!!!

Ужинаем: — Я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. — Вижу, что ему вкусно. — Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы