Анекдоты про суп

Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: — Закрой рот и ешь суп.

Ужинаем: — Я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. — Вижу, что ему нравится. — Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

— Официант, почему у меня в супе рыба?! — Ну... это же уха! — Но почему она там живая?! — Не волнуйтесь, через несколько минут все будет нормально, просто яд, который мы ей дали, действует не сразу.

У моей коллеги дочке 4 года. Любит готовить еду на игрушечной кухне. — Мама! Я тебе супчик на ужин приготовила! На, попробуй! — Ой, супчик! А что за супчик? — Грибной. — М—м—м... грибной! А что за грибы там? — Берложьи! — Какие?! — Ну, берложьи! На берлоге у медведя росли!

— Привет, малыш! А вот наш вкусненький супик! Ну—ка, за папу. — Тьфу, помои. Свиное пойло! Суп называется. — Он заговорил. Джон, он разговаривает! Разговаривает, разговаривает! — Велика важность! — Почему заговорил только сейчас? Почему молчал все эти годы? — Раньше суп был приличный. Чего зря распинаться?!

— Официант, что делают эти две мухи в моем супе?! Официант надевает очки, смотрит какое—то время и затем говорит: — Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по—моему, ебутся!

Чем отличается уха от рыбного супа? Когда под водку – это уха. Когда без водки – рыбный суп.

— Послушай, Мэри, — говорит фермер супруге, — мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп? — Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...

Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас—Барабас смотрит на все это: — Это... Просто.. Праздник. Какой—то....

Ужинаем: — Я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. — Вижу, что ему вкусно. — Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы

В такую погоду самое время быть внуком, которого бабушка ведет из садика домой кушать суп, пирожки и спать, а не вот это вот всё.

— Алло, Вась, привет, что делаешь? — Есть готовлю... — А что готовишь? — Когда начинал, вроде был суп...

Рассказал 7—летней дочери какую—то историю (какую – уже сам не помню). — Пап, а что было потом? — Потом? Потом был суп с котом. — Суп с котом? — Да. Кстати, хочешь супа с котом? (это я уже в шутку) — А из чего? — Как из чего? Вон же Рыжик спит под столом. Тащи его сюда. — (Растерянно—возмущенно) Па—а—ап! Ты что—о—о?! Он же живо—о—ой! Подожди, когда сам сдохнет, тогда и суп сварим!

— Официант, я в вашем супе выловил таракана. — Ничего страшного. Вам ещё очень повезло. Видите посетителя у окна? — Вижу, ну и что? — Так он не выловил...

— Не нравится суп?! — Неделю назад нравился, а теперь нет?!