Прикол про суп. Шутки про суп.

25 Августа 2022 12:16
  • — В ресторане сидели американец, китаец и еврей.
    — Каждому в суп попала муха.
    Американец немедленно устроил скандал.
    — Китаец съел муху.
    — А еврей продал свою муху китайцу.

  • Гороховый суп — официальный способ добычи газа на Украине.

  • — Ты что, ел гороховый суп?
    — Да! — подпердил муж.

  • Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
    — Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
    Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
    — А если не хочу, то как Вас зовут?!

  • — Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
    — Как ты надоел! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

  • Как варят суп в студенческой общаге.
    На общей кухне варится суп...
    1—й курс: В суп попадает таракан: суп выливают нахрен!
    2—й курс: В суп попадает таракан: суп выливают до тех пор, пока таракан сам не выплывет, и хавают.
    3—й курс: В суп попадает таракан: его аккуратно вылавливают ложечкой и хавают суп.
    4—й курс: В суп попадает таракан: суп хавают вместе с тараканом.
    5—й курс: Пока достаточное количество тараканов не наловят, суп не варят!

  • Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
    — Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
    Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
    — А если не хочу, то как Вас зовут?!

  • Солдаты 128—го танкового полка зверски убили полкового повара за гороховый суп на обед.

  • Ужинаем:
    — Я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа.
    — Вижу, что ему вкусно.
    — Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы

  • Ужинаем:
    — Я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа.
    — Вижу, что ему нравится.
    — Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

  • Стишки про суп

    я кашу ем со вкусом супа
    пью чай в кефирной пелене
    водпровод уже исправлен
    но все же в лом посуду мыть

  • В столовой мужчина спрашивает у раздатчицы:
    — А суп есть?
    — Есть один.
    — Какой?
    — Гороховый рассольник.
    — Это же два супа?
    — Теперь один, нам кастрюля нужна была.

  • Во время обеда Вовочка говорит папе:
    — Папа, в тв...
    Тут папа его перебил:
    — Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь.
    После обеда папа:
    — Hу так что ты мне хотел сказать?
    — Позднячок—с папа, в твоем супе муха просто плавала.

  • — Кто дежурный по кухне?
    — Я!
    — Почему лавpовый лист в суп не кладёте?
    — Так ведь не жpут, товарищ генерал.

  • — Послушай, Мэри, — говорит фермер супруге, — мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
    — Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...

  • Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за компьютер:
    — Берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что—то готовите.

  • Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять молчит.
    В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит
    как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит:
    — Суп несоленый!
    — Господи, заговорил, заговорил!!!
    — Да я всегда говорил.
    — А что же ты молчал все эти годы?
    — Да просто все нормально было.

  • Разговор с братом:
    — Я худею...
    — Зачем?
    — Я толстая.
    — Слушай,ты в ванну помещаешься?
    — Да, а что?
    — Вот если б не помещалась, тогда худей на здоровье! А сейчас ешь суп

  • — Как отличить гриб от ягоды?
    — Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот—то ягода.

  • — Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
    — Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.

  • — Твоя супруга сильно похудела во время отдыха. Как у нее это получилось?
    — Она прошла китайскую диету: кушала куриный суп китайскими палочками.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 162