Анекдоты про суп

— Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты недостаточно разогретые. — А мой — неприхотлив и всеядный. Даже тёплую водку с удовольствием жрёт.

Как варят суп в студенческой общаге. На общей кухне варится суп... 1—й курс: В суп попадает таракан: суп выливают нахрен! 2—й курс: В суп попадает таракан: суп выливают до тех пор, пока таракан сам не выплывет, и хавают. 3—й курс: В суп попадает таракан: его аккуратно вылавливают ложечкой и хавают суп. 4—й курс: В суп попадает таракан: суп хавают вместе с тараканом. 5—й курс: Пока достаточное количество тараканов не наловят, суп не варят!

— Официант, у меня в супе какая—то гадость! А, постойте, это мое отражение.

— Зай, что делаешь? — Есть готовлю — А что готовишь? — Вроде суп, а там посмотрим...

Официантка: — Могу вам предложить черепаший суп. — Он что, действительно из черепах? — Нет, просто он готовится 2 часа.

— Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, батенька, гурман? — Нет, директор зоопарка.

— Дорогая! А что, суп вчерашний? — Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

— Что у нас на ужин? — Фасолевый суп. — А на второе? — Активированный уголь.

Дом. В очаге догорает Буратино, на плите варится суп из черепахи Тортиллы, Артемон валяется как тряпка на полу, Пьеро прибит к стене, на постели лежит, изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас—Барабас: — Ну это просто праздник какой—то!

— Дорогая, откуда так много пены в супе? — Она появилась после добавления лимона. — Но у нас нет лимона! — Как же? Вон стоит фери «сочный лимон».

— Официант! Почему в супе муха плавает?! — Нет, она уже не плавает, сэр — она утонула.

Жена с укором говорит мужу: — Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила! — А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

— Мама—мама, наш суп стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала? — Я его сварила, доченька!

— Ты что, ел гороховый суп? — Да! — подпердил муж.

Во время обеда Вовочка говорит папе: — Папа, в тв... Тут папа его перебил: — Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь. После обеда папа: — Hу так что ты мне хотел сказать? — Позднячок—с папа, в твоем супе муха просто плавала.