Анекдоты про тормозов

25 августа 2022, 12:16
  • Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.

  • Экзамен на права: — Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия? — Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того ДУРАКА который ее толкает!

  • Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая педали тормоза и газа, сыграл "Калинку-Малинку"

  • На экзамене по вождению: - Представьте, что Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить? - Гм... Ну, это... Старушку. - Тормоз! Тормоз давить надо!

  • — Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили? — Что, настолько качество улучшили? — Нет, тормоза перестали ставить.

  • Мальчик, как тебя зовут? — Здрасте! — Ты что, тормоз? — Ваня! — А где твои родители? — Сам ты тормоз!

  • Не известно, будет ли создан когда-нибудь вечный двигатель, а вот вечный тормоз, судя по всему, уже изобрели на Украине.

  • Начальник поезда Одесса-Москва по рации кричит машинисту: — Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск? — Тормоза отказали. — Что же теперь делать? — Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!

  • — Здравствуйте, это женская консультация? — Да. — Скажите, а педаль тормоза справа или слева?

  • Сдача экзамена по вождению. Инспектор: - Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Вдруг перед вами появляются две фигуры — девочка и старушка. Кого давить будете? - Гм. Ну, это. Старушку. - Тормоз! Тормоз давить надо!!!

  • - У тебя есть программа, которая меняет форматы? - Не понял? - Форматы говорю мне нужно поменять. - Какие форматы? - Ты что, тупой? .. форматы Фото, естественно! - Каких конкретно файлов? - Ты настоящий тормоз, а еще программист!. КОМПЬЮТЕРНЫХ фото, понимаешь, КОМПЬЮТЕРНЫХ!

  • Мальчик, тебя как зовут? Молчание. - Ты что? Тормоз??? - Дима. - А чего сразу не сказал? - Я не тормоз.

  • Автолюбители делятся на тех, кто едет медленнее тебя - тормоза, и тех, кто быстрее - самоубийцы.

  • Инспектор остановил машину и долго проверял тормоза, фонари, рулевое и т.п. Все оказалось в порядке. Водитель: – Теперь я могу ехать? – Езжайте, раз вы такой жадный.

  • — Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я педальтоник. — Это как? — Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.

  • Какой русский тормоз не любит быстрой езды?

  • В автосервисе: — Сделайте мне сигнал погромче? — Зачем? — Да, блин, тормоза не работают.

  • Девушка - парню: - А поцеловать? - Куда?! - Под хвостик. - В жопу, что ли?! - В шею, тормоз! На голове хвостик!

  • Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!

  • Я не тормоз, я медленный газ.

Следующая страница →
Анекдотов: 42