Шутки про доверие. Анекдот и шутка про доверие.

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики..

— Мам, я не хотел тебе говорить... я звонил по телефону доверия три года назад... — И что? — Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне её решили!

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с бесконечно разговорчивым мужиком, у которого депрессия. -...значит, думали о самоубийстве...Hет? А вы подумайте, подумайте...

Закрепили за участковым молодого стажёра. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит: - Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдёшь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, всё за мой счёт! - Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю! Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает: - Ну как всё прошло? Узнал что-нибудь? - Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши! - Странно... Ну пришёл ты в кабак и с чего начал? - Подошёл к бармену и говорю "Мне для начала 150 коньячку, на счёт Михал Иваныча запиши!".

Порошенко уволил Коломойского за утрату доверия. Это ж надо было додуматься, общак спрятать на чердаке у губернатора Сахалина!

- Алло,здравствуйте. Это анонимный телефон доверия ФСБ?! - Да,Вячеслав.

Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи. Мужчине, главным образом, достаточно иметь постель...

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. - Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

— Главное — это доверие между нами. Без доверия невозможны крепкие отношения, понимаешь? — Дай мне свой телефон на минуту. — Хрен тебе.

Забавно, как быстро исчезает доверие к другим людям, когда ты ищешь пульт от телевизора: - Ты сидишь на пульте? - Нет. - Встань.

С таким рейтингом народного доверия тигр и козел на грядущих выборах легко могут претендовать на кресла сенаторов.

Телефон доверия. Измученный консультатнт-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия: — А про самоубийство вы не думали? — Нет... — А вы подумайте, подумайте!

Звонок по телефону доверия: - Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

У банкира должно быть гладко выбрито лицо, дорогие часы, костюм, чтоб все внушало доверие, тогда клиент не заподозрит, что свои деньги он уже больше никогда не увидит...

Британские ученые выяснили: Если финансовые аналитики, предсказывая повышение цен на нефть, будут добавлять "Бл* буду", доверие народа к ним сильно возрастет.

- Здравствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу... - Извините, но это телефон доверия! - Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!

Женщина звонит по телефону доверия: - Представляете, прихожу я домой, а тут муж с другим мужчиной. Что делать? - А почему бы и вам к ним не присоединиться? — советует психолог. На том конце провода — пауза, потом женщина спрашивает: - А почему бы вам сюда не приехать? Запишите адрес… - Еду! — кричит психолог. - Надо же, какой доверчивый, — думает женщина. — Что же теперь — найти еще двух таких же или сказать, что те уже ушли?

Если начинаю глумиться над человеком, значит, он стал мне близок и вошёл в круг доверия. И чем дороже человек, тем сильнее стебусь.

Доверие — это когда тебе говорят: — Знаешь, а он у тебя гуляет. А ты отвечаешь: - Пусть гуляет... Он тепло одет...

Нужно сделать много поступков, чтобы заслужить доверие и всего лишь один, что бы феерически все просрать.