Самые свежие смешные анекдоты до слез

Витя подходит к Вани и спрашивает:
— Вань, а почему у тебя голова перевязана?
— Да комар укусил!
— Так ведь комары не больно кусаются!
— Так мой брат лопатой его убил!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются, Холмс спрашивает Ватсона:
— О чем вам говорят звезды над нами?
— Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?
— А мне они говорят о том, что у нас украли палатку.

Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:
— Вау! Живая лошадь!!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
— Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
— Бля!... Лошадь!!...

Пришел нанаец к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя, с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
— Ты сколько раз в него стрелял?
— Десять.
— А сколько раз попал?
— Ни одного.
— А от чего же он умер?
— От СМЕХА...

— Я плохой психолог, да?
— Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.

1 сентября. Линейка закончилась, все тихо разбредаются по классам на первый классный час. Для заполнения паузы играет веселенькая песня с очень своевременным припевом: I wanna run away (что—то типа "я хочу убежать подальше")

Я вожу тебя за нос, потому что на поводок ты пока не соглашаешься.

Приходит еврей в паспортный стол.
— Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
— Действительно.
— И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
— Да. Только они у вас будут шестиугольные.

Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли.
Первая:
— У меня муж пил, пил и спился...
Вторая:
— А у меня курил, курил и скурился...
Третья:
— А мой... а у меня... ну, в общем, скончался.

— Говорят, от любви до ненависти один шаг.
— Да, поэтому слова "холить" и "хулить" отличаются одной буквой.

Сон для слабаков! Обморок от перенапряжения — это да, это по—нашему.

И он все—таки вытатуировал имя своей бывшей девушки. Даже не смотря на отговорки друзей и на то, что клиент просил сделать ему дракона.

Это было в военном училище — курсе на третьем. В казарме шел
ремонт. Как раз начинали красить стены. И вот в какой—то момент
в помещение казармы влетает майор — начальник курса и орет
на дневального — "Где БЛАСТЕР??? Я спрашиваю — где БЛАСТЕР???"
Естественно, у дневального и у всех присутствующих отпадают
челюсти. Тут майор просекает, что что—то не то:
"Тьфу, блин, где ПУЛЬВЕР?"

Школьница в аптеке:
— Скажите, а у вас есть большие противозачаточные таблетки?
— Ну. Вот эти, пожалуй. А что, размер так важен?
— Конечно! Мелкие постоянно вываливаются.

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
— Зубы, может у тебя и большие...

От Российского информбюро. Сегодня в 4 часа утра. Без объявления войны. 10 тонн вражеского сыра перешли нашу границу. Пограничники ведут бой.

В ресторане официант:
— Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
— Это не муж, муж стоит в дверях.

Пациент доктору:
— А мясо мне можно есть?
— Какое мясо?!
— Ну… в будущем?
— В каком еще будущем?!!!

После операции больная интересуется у врача:
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
— Трудно сказать,— растерялся доктор, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд..

Дожили: современные актеры наркоманов и расп*здяев играют лучше, чем аристократов и ученых.

Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах. Чемпион мира на бешеной скорости обходит все ворота, идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских — спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша. Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.
— Как? Как это у вас получается?
— Да легко, брателло, тренировки, туда—сюда...
— А вам не страшно на такой скорости гонять?
— Да не, не страшно. Вот дети немного очкуют, они ж не бухают...

Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит:
— Там какой—то мужик хочет выйти...
— Весь в бинтах, гипсе и с костылём?
— Да
— Тогда пусть выхлдит, он всегда тут выходит.

Разговор автомобилистов:
— У меня в машине на счастье иконка приделана.
— А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
— А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.

Медсестра делает Вовочке болезненный укол.
— Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть.
— Я—то может и не буду, а вот жопа точно будет!

— Ребе, как, собственно, возникает дождь?
— Вот так: облака — это как большие мокрые губки. Когда ветер их сталкивает друг с другом, это так же как когда нажимают губку, вода выходит.
— Чем вы можете это доказать?
— Ну, ты же видишь: идет дождь!

Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает ей горчицу в рот.
— Это насилие! — протестуют американец и русский.
Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все съедает.
— Это обман! — протестуют немец и русский.
Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем начинает лизать горчицу.
— У нас так всегда: добровольно и с песней!

Встречаются два врача. Начинают говорить о жизни, вспоминать разные случаи из своей практики:
— У меня случай был, — говорит один, — пациент по всем прогнозам ещё лет 10 назад умереть должен был, а до сих пор жив!!
— Да, — отвечает другой, — если человек хочет жить — медицина тут бессильна.

Изя пришел к доктору.
— Помогите. Я не могу удовлетворить жену.
— Вот Вам совет. Придите домой среди дня, быстро разденьтесь догола и бросайтесь на жену. Эта неожиданность возбудит вас обоих.
— Ну как? — спрашивает доктор во время второго визита.
— Вы знаете, жена испугалась, но дети так смеялись...

Если увидев на улице бродячего кота тебе вдруг захотелось забрать его домой, знай, началось.

Приходят к раввину муж с женой:
— Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы видите, черные. Откуда это?
— А часто вы спите с женой?
— Ой, об этом даже говорить неудобно—
— Каждый день?
— Что вы—
— Раз в неделю?
— Реже!
— Раз в месяц?
— Реже!
— Раз в год?
— Примерно да.
— Все понятно. Рыжий это от ржавчины.

На вызове снимаем ЭКГ. Аппарат пищит в ритме сердцебиения. Внезапно писк прекращается — аккумулятор сел. Я:
— Всё, сдох.
Надо было видеть лицо пациента...

Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я появился?
— Мы тебя в капусте нашли.
— А моя сестрёнка как появилась?
— А её мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным
занятием, говорит:
— Ну что, садоводство в самом разгаре?

Ненавижу ситуации, когда я у кого—нибудь дома и мне начинают задавать тупые вопросы типа "Кто вы?" и "Зачем вам пистолет?"

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
— В детстве корью, желтухой болели?

— Вы, Ватсон, опять всю ночь играли в покер по—крупному.
— Удивительно, Холмс! Как вы догадались?
— Элементарно, Ватсон. Из всей одежды на вас только галстук и котелок.

Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы...
— А с похмелья — это когда находишь.

В бассейне.Тренер учит блондинку плавать на спине:
— Давай, давай, ручками махай, дыши глубже...
— Да, да... Тренер, а если вы вытащите палец, то я правда утону?

Хотел скачать Библию с торрентов, а трекер закрыт "в связи с претензией правообладателя"

Физик, изучающий атомы — это всего лишь кучка атомов, которая изучает саму себя.

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
— У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" — для женщин, "М" — для мужчин?
— Нет, "М" — для морды...

Диалог сэра Генри и Бэрримора.
— Что у нас на завтрак?
— Овсянка, сэр!
— Что у нас на обед?
— Овсянка, сэр!
— А что у нас на ужин?
— Котлеты, сэр...
— УРАааааааа!!!
— Из овсянки, сэр...

В зоомагазине:
— Дайте мне 276 клопов, 152 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
— Зачем?
— Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну, и так далее. Сара ему и говорит:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
— Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Приехал чукча в представительство японской техники. Короче, купил бензопилу и уехал к себе в тайгу. Проходит месяц. Опять приезжает в представительство и говорит:
— Тут по инструкции 50 кубов в день а у меня не больше 30 получается.
Ну там все всполошились, собрали комиссию и в тайгу поехали. Приехали, вобщем... На утро проснулись и видят: пошел чукча в тайгу... Главный из комиссии и говорит:
— Мужики, вы тока ему не говорите как она заводится, а то он всю тайгу спилит!

Меня избили рукояткой ножа. Приметы преступника: Тупой, правша, порезы на ладони.

— Десять золотых, семь серебряных, пять молочных...
— Таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.

В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.

Пишут в своём сочинении:
— Мы с Винни всё лето читали. Я приходил к нему читать, он приходил ко мне читать. В лесу читали, на кухне читали, в поле читали.
— Сидим как—то с Винни на балконе — читаем, и вдруг видим, что кролик идёт — начитанный—начитанный, и пол букваря за ухом торчит.

Дорогой, я в магазин. Тебе взять что—нибудь вкусненькое?
— Конечно, дорогая. Только осторожнее — на улице гололёд! Смотри не разбей.

— Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял — тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына!
— Твой или отомстила?