Анекдоты про галстук

Два друга встречаются и говорят о своих супругах: — Моя супруга из своей старой юбки смогла сделать мне галстук! — Это ерунда, вот моя смогла из моего старого галстука сделать себе юбку.

— У тебя галстук новый? Сам покупаешь? — Да. — Больше так не делай, попроси кого—нибудь.

Лежит Василий Иваныч на гамаке голый и в галстуке. Заходит Петька и спрашивает. — Василь Иваныч, а почему голый? — Так никого же нет! — А почему в галстуке? — А вдруг кто зайдет...

Жена купила мужу ко дню рождения галстук. — Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдет? Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал: — Длинная борода!

— По какому принципу ты утром подбираешь галстук? — Когда с похмелья — беру первый попавшийся. — А в другие дни? — А в другие дни я помню, что он и последний.

Гарри и Рон на необитаемом острове. Без еды, пресной воды, и без волшебных палочек уже неделю. Вдруг Рон приносит диких уток. Гарри: — Откуда это? И как достал? Рон: — Да там, у моря. Бумерангом сбил. Гарри: — А бумеранг откуда? Рон: — Да, под пальмой валялся... Гарри: — Слушай Рон, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоим галстуком на тигра пойду охотиться.

Пациент стоматологу: — Доктор, у меня желтые зубы!!! Стоматолог: — Желтые зубы, желтые зубы… Надо подобрать зеленый галстук!!!!

— К сожалению, я не могу впустить вас в ресторан, месье, — загородил вход посетителю швейцар. — На вас нет галстука. — Ну и что? — возмущается посетитель. — Посмотрите — на этих людях нет даже рубашки! — Согласен, но они выходят...

— Доктор, у меня зубы пожелтели. — Тогда вам подойдёт коричневый галстук.

Сержант Миллер распекал новобранцев: — Вы только посмотрите на себя со стороны: — Ботинки не чищены, волосы не причесаны, галстуки мятые. А если сейчас какая—нибудь страна вдруг объявит нам войну?!

Шотландец отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих он вдруг замечает какого—то старика, обнимает его и говорит: — Эдвин, сынок! Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят... — Но как ты меня узнал, отец? — По галстуку, сынок, по галстуку...

— В Грузии обвинили в шпионаже целую группу фотокорреспондентов, включая личного фотографа Саакашвили. У подозреваемых проведен обыск и изъяты изобличающие их фото документы, на которых Саакашвили грызет очередной галстук.

Хансен брел по пустыне, изнемогая от жажды. И тут он увидел приближающегося к нему путника. — Воды! Воды! — прохрипел бедняга Хансен. — Очень сожалею, сэр, но я продаю только галстуки, — холодно ответил встречный и ушел. Несчастный Хансен поплелся дальше и вдруг увидел небольшой оазис с ресторанчиком. Хансен буквально вполз в ресторан и прошептал: — Воды... Воды... — Очень сожалею, — ответил официант, — но мы не обслуживаем посетителей без галстуков!

Приходит мужик к стоматологу и говорит: — Доктор, у меня проблема — желтые зубы! Доктор, задумчиво: — Желтые зубы, желтые зубы. Ну что ж, носите зелёный галстук!

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР — продавцу: — Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга: — Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР: — Ну тогда малиновый! Супруга: — Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР: — Ну, а синий! Супруга: — Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу: — Слышь, братан, черный давай.