Анекдот про смешные галстуки. Прикол про дорогой галстук.

25 Августа 2022 12:16
  • Романцев заходит в раздевалку перед матчемРоссия—Бельгия и говорит :
    — Ребята, у меня сегодня день рождения, сделайте мне подарок — выиграйте.
    — Поздно Олег Иванович мы вам уже галстук купили.

  • Сара дома с любовником. Неожиданно муж входит в спальню. Любовник, не обращая на него внимания, продолжает свое дело. Потом заканчивает, надевает брюки, рубашку, повязывает галстук и устало выходит из квартиры мимо опешившего от такой наглости мужа.
    Сара, — наконец приходит в себя муж, — кто этот наглый хам?
    — И не говори, Абраша, — быстро соглашается жена.
    — Именно хам! Ни тебе здрасьте, ни мне до свидания!

  • Шотландец отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих он вдруг замечает какого—то старика, обнимает его и говорит:
    — Эдвин, сынок! Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят...
    — Но как ты меня узнал, отец?
    — По галстуку, сынок, по галстуку...

  • Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
    — Бл*ть!!! П*здец!!! Еб*ный в рот!!! Стой на х*й!!! Ох*ели п*дарасы!!! Оторвете к еб*ням же голову!!!
    Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
    — Извините. Был напуган.

  • Василий Иванович сидит на рельсе голый, но в галстуке. К нему подходит Петька и спрашивает:
    Василий Иванович, ты чего голый?
    — А, Петьк, все равно тут никто не ходит.
    — А чего в галстуке?
    — Ну а вдруг кто пройдет?

  • — Папа, скоро твой праздник — 23 февраля!
    — Лучшим подарком для меня будут твои хорошие отметки, сынок.
    — Поздно! Я уже купил тебе галстук...

  • Вовочка говорит отцу:
    — Папа, я решил к твоему дню рождения сделать тебе подарок!
    — Самый лучший для меня подарок, — сказал папа, — это если ты будешь учиться на одни пятерки.
    — Поздно, папа, я уже купил тебе галстук!

  • Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
    — Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... Оппа! . .

  • Едут два грузина в иномарке, на улице — жара неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пиджаках и при галстуках. Один другому и говорит:
    — Эй, Гоги... Давай окно откроем!
    — Нэт. Пусть все думают, что у нас кондиционер.

  • Встречаются два грузина, один и говорит:
    — Слюшай, сегодня с дэушкой встречаюсь, одэну белий брука, белий рубашка, белий галстук, и белий пинжак!
    А другой грузин отвечает:
    — Ты эщо зелоний кепка одэнь, будэшь как кефир, чесслово!!!

  • Пациент стоматологу:
    — Доктор, у меня желтые зубы!!!
    Стоматолог:
    — Желтые зубы, желтые зубы… Надо подобрать зеленый галстук!!!!

  • — Вы, Ватсон, опять всю ночь играли в покер по—крупному.
    — Удивительно, Холмс! Как вы догадались?
    — Элементарно, Ватсон. Из всей одежды на вас только галстук и котелок.

  • Босс солидной компании, придя в офис, видит своего подчиненного без галстука. Спрашивает грозно:
    — Петров, почему вы сегодня без галстука?
    Услышав эти слова, секретарша робко добавляет:
    — На худой конец хотя бы бабочку.
    На что босс ответил, что на худой конец можно и бабочку, а на шее у сотрудника должен быть галстук...

  • Лекция по этике. Профессор:
    — Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны сказать ей об этом как можно деликатнее. Например:
    — Девушка, у вас на плече нитка. Девушка глянет на плечо, потом ниже — и увидит.
    Студентка:
    — Профессор, а у вас на галстуке молния расстегнулась.

  • Жена купила мужу на день рождения галстук:
    — Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдёт?
    Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и ответил:
    — Длинная борода!

  • В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР — продавцу:
    — Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга:
    — Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР:
    — Ну тогда малиновый! Супруга:
    — Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР:
    — Ну, а синий! Супруга:
    — Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
    — Слышь, братан, черный давай.

  • Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения.
    — Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
    — Поздно. Мы уже купили вам галстук.

  • Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда—то ушёл. Приходит с дичью.
    — Петька, ты где уток достал?
    — Да сбил на озере!
    — Чем?
    — Бумерангом!
    — А где ты его взял?
    — Вон там, возле дерева.
    — Вот что. Петька, если ты ещё хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.

  • Приходит мужик к стоматологу и говорит:
    — Доктор, у меня проблема — желтые зубы!
    Доктор, задумчиво:
    — Желтые зубы, желтые зубы. Ну что ж, носите зелёный галстук!

  • Когда я жил в общаге, галстук на ручке двери означал, что сосед по комнате опять пропил вешалку.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 93