Анекдот про смешные галстуки. Прикол про дорогой галстук.

Романцев заходит в раздевалку перед матчем Россия-Бельгия и говорит : - Ребята, у меня сегодня день рождения, сделайте мне подарок - выиграйте. - Поздно Олег Иванович мы вам уже галстук купили.

Сара дома с любовником. Неожиданно муж входит в спальню. Любовник, не обращая на него внимания, продолжает свое дело. Потом заканчивает, надевает брюки, рубашку, повязывает галстук и устало выходит из квартиры мимо опешившего от такой наглости мужа. - Сара, - наконец приходит в себя муж, - кто этот наглый хам? - И не говори, Абраша, - быстро соглашается жена. - Именно хам! Ни тебе здрасьте, ни мне до свидания!

Шотландец отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих он вдруг замечает какого-то старика, обнимает его и говорит: - Эдвин, сынок! Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят... - Но как ты меня узнал, отец? - По галстуку, сынок, по галстуку...

Василий Иванович сидит на рельсе голый, но в галстуке. К нему подходит Петька и спрашивает: - Василий Иванович, ты чего голый? - А, Петьк, все равно тут никто не ходит. - А чего в галстуке? - Ну а вдруг кто пройдет?

Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! П*здец!!! Еб*ный в рот!!! Стой на х*й!!! Ох*ели п*дарасы!!! Оторвете к еб*ням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.

- Папа, скоро твой праздник - 23 февраля! - Лучшим подарком для меня будут твои хорошие отметки, сынок. - Поздно! Я уже купил тебе галстук...

Вовочка говорит отцу: - Папа, я решил к твоему дню рождения сделать тебе подарок! - Самый лучший для меня подарок, - сказал папа, - это если ты будешь учиться на одни пятерки. - Поздно, папа, я уже купил тебе галстук!

Жена купила мужу на день рождения галстук: - Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдёт? Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и ответил: - Длинная борода!

Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения. - Лучшим подарком для меня будут ваши победы. - Поздно. Мы уже купили вам галстук.

Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке: - Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... Оппа! . .

— Вы, Ватсон, опять всю ночь играли в покер по-крупному. — Удивительно, Холмс! Как вы догадались? — Элементарно, Ватсон. Из всей одежды на вас только галстук и котелок.

Пациент стоматологу: - Доктор, у меня желтые зубы!!! Стоматолог: - Желтые зубы, желтые зубы… Надо подобрать зеленый галстук!!!!

Едут два грузина в иномарке, на улице - жара неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пиджаках и при галстуках. Один другому и говорит: - Эй, Гоги... Давай окно откроем! - Нэт. Пусть все думают, что у нас кондиционер.

Встречаются два грузина, один и говорит: - Слюшай, сегодня с дэушкой встречаюсь, одэну белий брука, белий рубашка, белий галстук, и белий пинжак! А другой грузин отвечает: - Ты эщо зелоний кепка одэнь, будэшь как кефир, чесслово!!!

Американец - это человек, который способен не только зарезаться в процессе бритья, но и удавиться в процессе завязывания галстука.

— Доктор, у меня зубы пожелтели. — Тогда вам подойдёт коричневый галстук.

Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушёл. Приходит с дичью. - Петька, ты где уток достал? - Да сбил на озере! - Чем? - Бумерангом! - А где ты его взял? - Вон там, возле дерева. - Вот что. Петька, если ты ещё хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР - продавцу: - Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга: - Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР: - Ну тогда малиновый! Супруга: - Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР: - Ну, а синий! Супруга: - Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу: - Слышь, братан, черный давай.

Приходит мужик к стоматологу и говорит: — Доктор, у меня проблема — желтые зубы! Доктор, задумчиво: — Желтые зубы, желтые зубы. Ну что ж, носите зелёный галстук!

В зад Мерсу врезается трактор "Беларусь". Из Мерса выходит представительный человек в костюме и при галстуке, гнет пальцы и говорит: - Пацаны, вы хоть знаете, на кого наехали? - ?! - Я депутат Немцов. - Мужик, передай своим немцам, что мы белорусы их не ссым, в натуре! Партизанский край.