Анекдоты про технику

Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? -спрашивает один солдат .
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

Приехал чукча в представительство японской техники. Короче, купил бензопилу и уехал к себе в тайгу. Проходит месяц. Опять приезжает в представительство и говорит:
- Тут по инструкции 50 кубов в день а у меня не больше 30 получается.
Ну там все всполошились, собрали комиссию и в тайгу поехали. Приехали, вобщем... На утро проснулись и видят: пошел чукча в тайгу... Главный из комиссии и говорит:
- Мужики, вы тока ему не говорите как она заводится, а то он всю тайгу спилит!

Идут занятия военной кафедры. Майор рассказывает студентам:
- Товарищи студенты! поздравляем вас - наши военные техники создали новейший танк! Он выдерживает температуру от +300 градусов до -300 градусов по Цельсию!
- Товарищ майор, как же так - нам еще в школе объяснили, что -273 по Цельсию самая низкая возможная температура - предел в природе!
- Ну в вашей школе могли и не знать про наш ТАНК!

Приходит мужик в стельку пьяный, открывает дверь туалета и вдруг свет загорелся. Мужик - "Ни фига себе техника, круто". Сделал свое дело, дверь закрывает и свет тушится. Офигел и пошел спать.
Утром жена будит его со сковородкой в руках
- Ты что скотина опять вчера пьяный пришел?
- Ну что ты дорогая, я был как стеклышко.
- А какого ты в холодильнике насрал?

Мало кто знает, но трудовики пьют, потому что так написано в технике безопасности, хотя этот пункт подписан ручкой.

Российский футболист приглашает к себе домой журналистов:
- Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, телик, видак, а вы пишете, что мне техники не хватает!

В магазине бытовой техники блондинка обращается к консультанту:
- Не подскажете, что это у вас на витрине?
- Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
- А чем они отличаются?
- Длиной.
- Сильно?

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше дело техники.

Объявление:
Человеку обокравшему мою квартиру и вынесшему всю технику , драгоценности и деньги :
"ВЕРНИ КОШЕЛЕЧЕК С ВКЛАДЫШАМИ ЖВАЧЕК "turbo" и "lovе is"! С@ка ты бездушная!!!"

Покупатель в магазине техники обращается к продавцу:
- Можно вон ту электронную книгу?
- Можно, а это Вы неделю и две назад покупали уже электронные книги?
- Да!
- И что же с ними случилось?
- А я их уже прочитал!

Губернатор летит на вертолёте, видит внизу несколько домиков. Спрашивает у окружающих чиновников:
- Что там внизу?
- Деревня Сковородкино. Смотреть там нечего.
Губернатор пилоту:
- Садись!
Выходят из вертолёта, снега по колено, навстречу идут дед с бабкой. Губернатор:
- Здравствуйте! Что-то дороги у вас все замело. Когда последний раз техника была?
Дед, почёсывая затылок:
- Так, милок, в 1945-м последний раз и видали, когда пьяные танкисты домой с Берлина возвращались.

Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех.
"Шаговое напряжение... . . ГМ. . Это. . Это напряжение между ног, когда держишься за оголенный конец... . "

Повторяю для тех, кто в танке: «Посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено».

Тот производитель бытовой техники, кто догадается научить робот-пылесос приносить тапки, весело помахивая шнуром подзарядки зарядки, завоюет мир.

Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь миксер на меня нажаловался.

Если на упаковке с бытовой техникой нарисованна рюмка, это значит что купленную технику надо обмыть?

Из техники безопасности. Принимай телеграмму-молнию, стоя на резиновом коврике!

- Читал вчера статью про технику минета.
- А жена что?
- Слушала открыв рот.

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.