про технику

19 января 2022, 20:04
  • Прапорщик показывает солдатам новый танк: - Перед вами боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер... - Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? -спрашивает один солдат . - Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

  • Приехал чукча в представительство японской техники. Короче, купил бензопилу и уехал к себе в тайгу. Проходит месяц. Опять приезжает в представительство и говорит: - Тут по инструкции 50 кубов в день а у меня не больше 30 получается. Ну там все всполошились, собрали комиссию и в тайгу поехали. Приехали, вобщем... На утро проснулись и видят: пошел чукча в тайгу... Главный из комиссии и говорит: - Мужики, вы тока ему не говорите как она заводится, а то он всю тайгу спилит!

  • Идут занятия военной кафедры. Майор рассказывает студентам: - Товарищи студенты! поздравляем вас - наши военные техники создали новейший танк! Он выдерживает температуру от +300 градусов до -300 градусов по Цельсию! - Товарищ майор, как же так - нам еще в школе объяснили, что -273 по Цельсию самая низкая возможная температура - предел в природе! - Ну в вашей школе могли и не знать про наш ТАНК!

  • Приходит мужик в стельку пьяный, открывает дверь туалета и вдруг свет загорелся. Мужик - "Ни фига себе техника, круто". Сделал свое дело, дверь закрывает и свет тушится. Офигел и пошел спать. Утром жена будит его со сковородкой в руках - Ты что скотина опять вчера пьяный пришел? - Ну что ты дорогая, я был как стеклышко. - А какого ты в холодильнике насрал?

  • Мало кто знает, но трудовики пьют, потому что так написано в технике безопасности, хотя этот пункт подписан ручкой.

  • Российский футболист приглашает к себе домой журналистов: - Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, телик, видак, а вы пишете, что мне техники не хватает!

  • В магазине бытовой техники блондинка обращается к консультанту: - Не подскажете, что это у вас на витрине? - Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров. - А чем они отличаются? - Длиной. - Сильно?

  • Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше дело техники.

  • Объявление: Человеку обокравшему мою квартиру и вынесшему всю технику , драгоценности и деньги : "ВЕРНИ КОШЕЛЕЧЕК С ВКЛАДЫШАМИ ЖВАЧЕК "turbo" и "lovе is"! С@ка ты бездушная!!!"

  • От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

  • Покупатель в магазине техники обращается к продавцу: - Можно вон ту электронную книгу? - Можно, а это Вы неделю и две назад покупали уже электронные книги? - Да! - И что же с ними случилось? - А я их уже прочитал!

  • Губернатор летит на вертолёте, видит внизу несколько домиков. Спрашивает у окружающих чиновников: - Что там внизу? - Деревня Сковородкино. Смотреть там нечего. Губернатор пилоту: - Садись! Выходят из вертолёта, снега по колено, навстречу идут дед с бабкой. Губернатор: - Здравствуйте! Что-то дороги у вас все замело. Когда последний раз техника была? Дед, почёсывая затылок: - Так, милок, в 1945-м последний раз и видали, когда пьяные танкисты домой с Берлина возвращались.

  • Повторяю для тех, кто в танке: «Посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено».

  • Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех. "Шаговое напряжение... . . ГМ. . Это. . Это напряжение между ног, когда держишься за оголенный конец... . "

  • Из техники безопасности. Принимай телеграмму-молнию, стоя на резиновом коврике!

  • Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь миксер на меня нажаловался.

  • Если на упаковке с бытовой техникой нарисованна рюмка, это значит что купленную технику надо обмыть?

  • Тот производитель бытовой техники, кто догадается научить робот-пылесос приносить тапки, весело помахивая шнуром подзарядки зарядки, завоюет мир.

  • Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.

  • - Читал вчера статью про технику минета. - А жена что? - Слушала открыв рот.

Следующая страница →
  • Страницы:
  • 1
  • 2
Анекдотов: 36