Юмор о Холмсе и Ватсоне. Анекдоты про Шерлока Холмса.

— Ватсон, вы гей?
— Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
— Да нет, просто спросил.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Погода портится, шар несется по ветру с огромной скоростю, оринетация полностью потеряна...
Наконец небо расчищается, Холмс и Ватсон видят под собой залитую солнцем природу. На берегу ручейка мужик пасет коров. Когда шар пролетает над мужиком,Холмс обращается к нему:
— Любезнейший, не подскажете ли, э—э..., где мы находимся?
Мужик обалдело смотрит на Холмса и Ватсона, и, когда шар уже улетел довольно далеко, кричит ему вдогонку:
— Вы находитесь на воздушном шаре!!
Холмс:
— Все ясно, Ватсон. Мы в России.
— Но Холмс! Почему вы решили...
— Элементарно, Ватсон. Этот человек — системный программист. Только системный программист мог дать столь правильный и при этом столь бесполезный ответ.
— Да, но почему вы решили, что мы именно в России?
— Элементарно, Ватсон. Только в России системные программисты пасут коров.

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу дерьма.
— Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят, курят анашу.
— Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя? Доктор?

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон. Холмс курит трубку. Ватсон его спрашивает:
— А, правда, Холмс, что Вы видели собаку Баскервилий?
Холмс (задумчиво) протягивает ему трубку, говорит:
— Нате, Ватсон, затянитесь. И не такое еще увидите...

Как—то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой—то незнакомой местностью, видят — внизу какой—то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
— Скажите, сэр, где мы находимся?
(долго думал)— На воздушном шаре.
— Спасибо, сэр! — и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
— Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
— Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
— Это элементарно! Во—первых, он долго думал над ответом. Во—вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное — абсолютно бесполезен!

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
— Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
— Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.
— Откуда вы знаете?
— А давайте пересчитаем вместе...

— Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
— Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон пошли как—то в поход. Ночью поставили палатку легли спать. Вдруг оба просыпаються ночью Холмс говорит:
—Ватсон скажите о чём вам говорят эти звёзды?
—Эти яркие звёзды говорят мне о том что завтра будет чудесная погода!
—Да!? А мне Ватсон они говорят о том, что у нас палатку спиздили!

— Ватсон, тот джентльмен не человек, а робот, и зовут его Терминатор.
— Поразительно, Холмс! Но как вы догадались?!
— Элементарно, Ватсон: я проверил его паспорт. Он оказался техническим.

— Что это так воет на болотах, Ватсон?
— Собака Басков, сэр..

— Холмс, что мне подарить жене на день рождения?
— Золотые сережки.
— Почему, Холмс?
— Элементарно, Ватсон:
— Женщины любят ушами!

Решил как—то доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса курить трубку!
Покрутил он в тихаря мундштуком у себя в заднице и положил назад. Но Шерлок Холмс взял и без проблем покурил свою трубку.
Так продолжалось очень долго, но Шерлок Холмс так и не разучился курить, а доктор Ватсон без трубки уже не мог!

Убежденный холостяк Шерлок Холмс говорит доктору Ватсону:
— Женщины — хуже разбойников.
— Но почему , Холмс?
— Потому что разбойники требуют кошелек или жизнь, а женщины — и то, и другое.

— Почему вы не женитесь, Холмс?
— Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
— Кто громче кричит, наверное...
— Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает:
— Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот?
Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и решительно заявляет:
— Берет!
— Холмс, но как вы это определили?
— Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать.

Напились Шеpлок Холмc и дp. Ватсон пива и вываливают из пивной. Зашли за угол поccать.
— Холмс, почему мы ссым вдвоем, а струя одна?
— Элементаpно, Ватсон! Вы забыли снять штаны!

Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
— Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...

— Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! — становится честным человеком, опорой общества...
— Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?

Пошёл как—то раз доктор Ватсон за грибами и ничего не нашёл. Приходит домой весь расстроенный, пожаловался Холмсу и попросил объяснить причину неудачи. Холмс ответил:
— Элементарно, Ватсон! Февраль на дворе.