Анекдоты про бокс

25 Августа 2022 12:16
  • Экс—чемпион мира по боксу в тяжелом весе Ленокс Льюис на своей странице в твитере выразил соболезнование семьям и близким всех погибших на Майдане, а также просит прощения у всех жителей Украины за то, что он так сильно отбил голову Виталию Кличко.

  • В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
    "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую".
    Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
    "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! "
    Испуганные прихожане:
    — Что там происходит?
    —Евангелие толкуют.

  • Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:
    — Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
    Жена ему:
    — Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.

  • Мужик, фанат бокса, ждал бой за звание чемпиона мира.
    За час — отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво.
    40 минут до матча — он дома. Бросает креветки в воду, пиво — в морозилку, чтобы быстрее.
    5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
    Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке — очищенная креветка, в правой руке — открытая бутылка.
    И... Гонг!
    Первый раунд, первый удар... Нокаут.
    Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе машет.
    Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
    — Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

  • Проверяющему из штаба округа представляют трех солдат:
    — Двух здоровенных накачанных детин и одного щупленького и маленького.
    Прапорщик говорит:
    — А это — наше элитное отделение. Так сказать, чуть что, сразу — на первый рубеж!
    Проверяющий спрашивает первого солдата:
    — Кто такой?
    — Рядовой Иванчук, мастер спорта по вольной борьбе и по боксу!
    — Молодец! Красавец! А ты кто будешь? — обращается ко второму.
    — Рядовой Сидорчук, черный пояс по карате, также владею многими восточными единоборствами!
    — Молодец! Ну а ты кто? — снисходительно обращается к третьему, самому дохленькому.
    — Рядовой Нестерчук, мастер спорта по шахматам. Я командую этими двумя дубами!

  • У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает:
    — Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
    — Ну... Я хук справа в голову — он падает.
    — А если 2 хулигана?
    — Ну... Я первого хук справа в голову — первый падает.
    Второго снизу в корпус — второй падает.
    — А если 3 хулигана?
    — Ну... Я первого хук справа в голову — первый падает.
    Второго снизу в корпус — второй падает.
    — А третьего?
    — Третьего? Ну... третьего у меня День Рождения.

  • Мужик несколько дней бухает... Приятель ему:
    — Твоя жена — чемпионка по боксу, тебя, наверное, уже заждалась? Чего домой не идешь?
    — Меня домой не пускают...!
    — Кто?
    — Инстинкт самосохранения.

  • Общаются две подружки:
    — Я записалась на бокс, а брат — на борьбу!
    — И что теперь?
    — Не ссоримся: боимся оба.

  • В школе меня частенько лупили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду. Приду бывало из школы весь избитый, собираюсь и иду на тренировку, где меня лупили уже профессионально.

  • Чемпион по боксу после очередной победы отвечает на вопросы журналистов.
    — Вы верите в силу талисманов?
    — Конечно верю. Иначе никогда бы не клал в перчатку подкову на счастье.

  • — Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
    — Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом!
    — И тогда моя память станет лучше?
    — Нет, смеяться будут меньше.

  • — Записалась на бокс, а брат — на борьбу!
    — И что теперь?
    — Не ссоримся: очкуем оба.

  • Разговаривают две подруги:
    — Мой муж бросил пить благодаря спорту.
    — А какому виду спорта?
    — Боксу.
    — Он стал заниматься боксом?
    — Не он, а я.

  • ”Опасен ли бокс?”
    10 % боксеров ответили что опасен, а 90 % не поняли вопроса.

  • Тренер с помощником формирует сборную команду боксеров для выезда в зарубежное турне:
    — Значит, этого берем, Кузнецова тоже, Сидорова нахрен...
    В это время звонок от босса из федерации бокса:
    — Петрович, я надеюсь, мой сын едет? Ты там проследи.
    Тренер с помощником хватаются за голову:
    — Ну все, пипец. Он же в первом же раунде будет заваливаться!
    — А главное, если спонсор узнает, на кого мы его рекламу нацепили — все, ни гроша мы больше не получим. Эту же рекламу никто ни на одном бое разглядеть не успеет! А надо, чтобы она видна была!
    — Так, давай езжай к спонсору, объясняй, договаривайся...
    Вскоре приходят отобранные боксеры на сбор, получают новую форму. Там эмблема спонсора, все дела. Является сын босса. Берет форму и говорит:
    — А чего это у меня форма без эмблемы? У всех с эмблемой...
    Тренер:
    — Есть у тебя эмблема, только ты ее не видишь. Главное, зрители ее увидят.
    — Да где ж она?
    — На подошвах!

  • Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
    — Вы, наверное, известный боксер?
    — Избави боже. Я — зубной врач!

  • Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:
    — Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!! а теперь вылазь и посмотри что ты наделал!

  • — Моня, ты слышал последнюю новость?
    — А шо случилось?
    — Наш премьер Яценюк после последней драки в Верховной Раде решил брать уроки бокса у Кличко.
    — Фима, и таки сколько гривен он будет платить за один урок?
    — Ни, бесплатно, бескорыстно и полюбовно. Его Ляшко научил, как это делать.

  • Вы сильно озадачите своего партнера по шахматам, если сядете играть с ним в боксерских перчатках.

  • Хуже женского бокса — только мужская художественная гимнастика.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 43