Анекдоты про бокс

25 августа 2022, 12:16
  • Экс-чемпион мира по боксу в тяжелом весе Ленокс Льюис на своей странице в твитере выразил соболезнование семьям и близким всех погибших на Майдане, а также просит прощения у всех жителей Украины за то, что он так сильно отбил голову Виталию Кличко.

  • В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! " Испуганные прихожане: - Что там происходит? - Евангелие толкуют.

  • Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает: - Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты. Жена ему: - Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.

  • У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает: - Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать? - Ну... Я хук справа в голову - он падает. - А если 2 хулигана? - Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает. - А если 3 хулигана? - Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает. - А третьего? - Третьего? Ну... третьего у меня День Рождения.

  • Мужик, фанат бокса, ждал бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его: - Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

  • Общаются две подружки: - Я записалась на бокс, а брат - на борьбу! - И что теперь? - Не ссоримся: боимся оба.

  • Чемпион по боксу после очередной победы отвечает на вопросы журналистов. - Вы верите в силу талисманов? - Конечно верю. Иначе никогда бы не клал в перчатку подкову на счастье.

  • Проверяющему из штаба округа представляют трех солдат: - Двух здоровенных накачанных детин и одного щупленького и маленького. Прапорщик говорит: - А это - наше элитное отделение. Так сказать, чуть что, сразу - на первый рубеж! Проверяющий спрашивает первого солдата: - Кто такой? - Рядовой Иванчук, мастер спорта по вольной борьбе и по боксу! - Молодец! Красавец! А ты кто будешь? - обращается ко второму. - Рядовой Сидорчук, черный пояс по карате, также владею многими восточными единоборствами! - Молодец! Ну а ты кто? - снисходительно обращается к третьему, самому дохленькому. - Рядовой Нестерчук, мастер спорта по шахматам. Я командую этими двумя дубами!

  • В школе меня частенько лупили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду. Приду бывало из школы весь избитый, собираюсь и иду на тренировку, где меня лупили уже профессионально.

  • - Записалась на бокс, а брат - на борьбу! - И что теперь? - Не ссоримся: очкуем оба.

  • — Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются! — Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом! — И тогда моя память станет лучше? — Нет, смеяться будут меньше.

  • Мужик несколько дней бухает... Приятель ему: - Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя, наверное, уже заждалась? Чего домой не идешь? - Меня домой не пускают...! - Кто? - Инстинкт самосохранения.

  • Тренер с помощником формирует сборную команду боксеров для выезда в зарубежное турне: - Значит, этого берем, Кузнецова тоже, Сидорова нахрен... В это время звонок от босса из федерации бокса: - Петрович, я надеюсь, мой сын едет? Ты там проследи. Тренер с помощником хватаются за голову: - Ну все, пипец. Он же в первом же раунде будет заваливаться! - А главное, если спонсор узнает, на кого мы его рекламу нацепили - все, ни гроша мы больше не получим. Эту же рекламу никто ни на одном бое разглядеть не успеет! А надо, чтобы она видна была! - Так, давай езжай к спонсору, объясняй, договаривайся... Вскоре приходят отобранные боксеры на сбор, получают новую форму. Там эмблема спонсора, все дела. Является сын босса. Берет форму и говорит: - А чего это у меня форма без эмблемы? У всех с эмблемой... Тренер: - Есть у тебя эмблема, только ты ее не видишь. Главное, зрители ее увидят. - Да где ж она? - На подошвах!

  • Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю. - Вы, наверное, известный боксер? - Избави боже. Я — зубной врач!

  • ”Опасен ли бокс?” 10 % боксеров ответили что опасен, а 90 % не поняли вопроса.

  • - Моня, ты слышал последнюю новость? - А шо случилось? - Наш премьер Яценюк после последней драки в Верховной Раде решил брать уроки бокса у Кличко. - Фима, и таки сколько гривен он будет платить за один урок? - Ни, бесплатно, бескорыстно и полюбовно. Его Ляшко научил, как это делать.

  • Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками: - Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!! а теперь вылазь и посмотри что ты наделал!

  • Разговаривают две подруги: - Мой муж бросил пить благодаря спорту. - А какому виду спорта? - Боксу. - Он стал заниматься боксом? - Не он, а я.

  • Олимпийский чемпион по боксу купил очень дорогую куртку. Приехал в Олимпийскую деревню, оставил куртку в раздевалке и повесил табличку: - Кто возьмет куртку, убью. Олимпийский чемпион по боксу. Через час приходит, смотрит, а куртки нет. И висит табличка: - Сначала догони, потом убей. Олимпийский чемпион по бегу.

  • Вы сильно озадачите своего партнера по шахматам, если сядете играть с ним в боксерских перчатках.

Следующая страница →
Анекдотов: 43