Шутки про прикольные молитвы. Прикол про молитву.

25 Августа 2022 12:16
  • Шотландец пришёл на исповедь к священнику.
    — Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
    — Почти что — это как?
    — Ну, мы с другой женщиной тёрлись по—всякому, но я ей не вставил.
    — Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
    Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что—то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
    — Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
    — Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!

  • В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский — кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
    — Шеф, счетчик выключи!

  • Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
    Священник начинает молиться:
    — Господи, внуши этому льву христианские мысли.
    Лев встаёт на колени:
    — Боже, благослови пищу мою!

  • Как—то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. И получилось, что три раввина оказались против одного. Тут тот один стал горячо молиться:
    — Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой—нибудь знак, чтобы эти тупицы поняли, что они неправы!
    Тут же небо заволокло тучами, и ударил гром.
    — Вот видите! — закричал раввин. — Бог говорит, что я прав!
    — Фигня все это! — говорят те трое. — Это просто совпадение.
    Тогда раввин простер руки к небу и громко сказал:
    — Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя!
    И тут — БАБАХ! Молния как даст в соседнее дерево.
    — Смотрите! Видите?! Я прав!
    Те трое:
    — Ну и что?! При грозе всегда молния бывает! Это не доказательство.
    Тогда раввин закричал из последних сил:
    — Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам!
    И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес произнес:
    — ОН ПРАВ!
    Те трое:
    — Ну и что?! Все равно получается два голоса против трех!

  • — Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?
    — Семчик, просто угадываю и все.
    — Нет, Изя, у тебя какой—то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.
    — Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.
    Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
    — Все проиграл.
    — Ты был в синагоге?
    — Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади.
    — Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?
    — В той, что у базара.
    — Идиот! Та, что у базара, — это ж для Спортлото!

  • Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

  • Столетний одессит каждый день ходил в синагогу и молился. И вдруг, на следующий день после того, как ему исполнился 101 год,он не пришел. Встревоженный ребе немедленно после молитвы зашел к нему, чтобы узнать, здоров ли он, и увидел его здоровым, веселым и жизнерадостным. На вопрос о том, почему тот не пришел, старик ответил так:
    — Когда мне исполнилось 81, я понял, что скоро умру, и стал молиться, чтобы дожить до 90. В 90 я молился уже по привычке. Но когда мне исполнилось 101, я понял, что бог слишком занят, чтобы заниматься моими просьбами, и, видимо, обо мне забыл. Так что если я не буду о себе напоминать, проживу дольше.

  • Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
    — Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.
    Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну, и так далее. Сара ему и говорит:
    — А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?
    Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
    — Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

  • В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность.
    Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.

  • Попадают как—то в рай: батюшка—архиерей и байкер.
    Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже. Батюшка подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер.
    — Постойте, — отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, — сначала вы — говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает:
    — Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой—то байкер вперед меня в рай заходит!!??
    — Батюшка, — говорит Бог, — когда вы молитвы да проповеди читали — народ спал, а когда он на дорогу выезжал — все молились!

  • Поп молится перед сном :
    — Господи, направь и укрепи! Направь и укрепи!
    Попадья:
    — Молись только об укреплении. Направить я и сама сумею!

  • В начальной школе на факультативе по православию священник хочет показать детям важность вечерней молитвы.
    — Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать?
    — Чищу зубы.
    — Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка?
    — Я ещё немного читаю в кровати.
    Священник понимает, что таким путём он никогда не доберётся до цели, и пытается зайти с другого конца.
    — Скажите—ка лучше, что делают ваши родители перед сном?
    Тут поднимает руку Вовочка:
    — Вы сами это прекрасно знаете, батюшка, я тоже знаю. Но подумайте сами:
    — Разве это вопрос для первого класса?

  • Патриарх всея Руси наступил на ногу президенту и понял, что раньше он по—настоящему и не молился.

  • Встречаются поп и раввин. Поспорили, чьи молитвы чудотворение. Поп, рассказывает:
    — Как—то пошел я по делам в дальний приход. А тут вдруг дождь. Но я помолился и чудо — везде дождь, а округ меня сухо!
    Раввин в ответ:
    — Это что. Вот я как—то раз шел по улице в субботу, смотрю лежит бумажник и из него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но я богу помолился, и представляешь, везде суббота, а вокруг меня четверг.

  • Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал — сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били — в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили.
    Говорит:
    — Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
    А Бог отвечает:
    — Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!

  • — Почему на ралли ездят по двое?
    — Один рулит, второй молится.

  • Цены на лекарство такие, что народ снова начал лечение молитвами и малиной.

  • В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
    — Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик.
    — Ну, наверное, это что—то вроде «отправить сообщение».

  • — Я буду молиться за голодных, бездомных деток...
    — Отче, может вы продадите свое позолоченное кадило и купите им хлеба?
    — Нет, я буду за них молиться.

  • Прихожанин зашёл в церковь во время литургии. Когда он покинул скамью и направился к алтарю, то увидел на стене объявление:
    — Пожалуйста, не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто—то не подумал, что это ответ на его молитвы.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 47