Анекдот про драконов в баре. Анекдоты про дракона.

25 Августа 2022 12:16
  • Попал русский, американец и немец к дикорям. Те им говорят:
    — Кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и тр@хнет нашу женщину того отпустим.
    Американец выпил зелья и умер. Немец выпил зелья пошёл к дракону тот его и съел. Русский выпил всё зелье в деревне, пошёл к дракону, тут раздаются крики стоны. Через час выходит весь потный и говорит:
    — Ну где та женщина которой надо было глаз выколоть.

  • У армянского радио спросили:
    — Почему свекрови не попадают в рай?
    Ответ:
    — Потому, что драконы выше ста метров не поднимаются.

  • Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то смелые рыцари шли бы в замок спасать дракона.

  • Поймал как—то дракон Грузина, Армянина и Азербайджанца, собирается их слопать. Они взмолились, мол, не ешь. А он им:
    — Видите холм? Бегите наперегонки вокруг него, прибежавшего первым пощажу.
    Те убегают. Через некоторое время обгоняя друг друга бегут Грузин и Азербайджанец. Дракон:
    — А где Армянин?
    — А он сказал что домой идет…

  • Министр образования не сдаётся, и в следующем году выпускникам помимо ЕГЭ придётся победить дракона.

  • Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона. Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.

  • Царь—батюшка, дракон проголодался!
    — А что он ест?
    — Девушек невинных.
    — Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

  • Иван—дурак пришел к царю и говорит:
    — Я обещал принести голову дракона. Так вот она.
    Царь отвечает:
    — А я, Ванюша, обещал тебе руку принцессы. Так вот она...

  • Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал?".

  • Молодой человек обращается к профессору:
    — Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!
    — Молодой человек, — отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди на Востоке.
    — Нет необходимости, — говорит молодой человек, — благословение вашей супруги я уже получил!

  • Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. В этом есть смысл. Непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!

  • Покажите мне женщину, которую всё в себе устраивает, и я покажу вам дракона и единорога.

  • Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу ему вышел дракон.
    — К счастью, — подумал Штирлиц.
    — К ужину, — подумал дракон.

  • Нет больше драконов, с которыми нужно сражаться ради принцесс, да и принцесс—то уже нет, как и рыцарей, да и вообще, зря я столько выпил.

  • Как—то ехал Илья Муромец по дороге. Вдруг развилка и надпись:
    — Направо поедешь умрешь, налево с ума сойдешь. Ну, решил он поехать налево! Едет—едет, а впереди родник. Ну, Илья наклонился и стал пить. Вдруг откуда—то вылетает дракон и начинает планировать. Илья вынул меч и давай рубить змея, а у того все новые головы растут. Бился он, пока не свалился от усталости! А тут дракон меланхолично так спрашивает:
    — А чего тебе собственно надо было?
    — Из родника попить!!!
    — Да ты что с ума сошел? Кто ж тебе мешает!!!

  • Две подругиблондинки:
    — Я Дракон по гороскопу.
    — А я давно догадалась. Знаешь, как я напугалась, когда первый раз тебя без макияжа увидала?

  • И он все—таки вытатуировал имя своей бывшей девушки. Даже не смотря на отговорки друзей и на то, что клиент просил сделать ему дракона.

  • — Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
    — А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже сто раз увидит... всё равно не поверит.
    — Что же заставляет нас так доверять драконам?

  • Прошло 12 лет с выхода Шрека, а я до сих пор не могу смириться с тем фактом, что осел спал с драконихой.

  • Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещё сильней.
    — Завтра меня отдадут дракону, — причитая, сообщила она рыцарю.
    — Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города... А это — я! Ну почему я такая красивая?!
    — Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.
    — Ты убьёшь дракона? — обрадовалась принцесса.
    — Есть и более простое решение, — ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
    — А других простых способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
    — Ну, ещё можно сломать тебе нос — и ты перестанешь быть самой красивой, — задумчиво сообщил рыцарь.
    Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 56