Анекдоты про нож

— Это у тебя нож? Зачем он тебе? – Вам. – Чего? – К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

Внезапно в чате: Анечко: — Не знаешь почему у меня ножи тупые?... Antonius: — А ты их в руки брала? Анечко: — Конечно!! Antonius: — Как—то передалось, видимо..

Следователь: — Свидетель, так вы говорите, что ваш сосед позвонил к вам в пять часов утра, вы открыли дверь и увидели, что у него в шее торчит нож, а в футболке – несколько пулевых отверстий. Это понятно… А чего—то необычного вы не заметили? Свидетель: — В каком смысле необычного? — Ну, такого, что могло бы вас как—то насторожить?

Привозят мужика в реанимацию с торчащим ножом между лопаток спине. Доктор: — Вам больно? — Только когда смеюсь.

— Ты меня прям—таки без ножа режешь! — Все верно, это болгарка.

— Ваш сын все перемены бегает за девочками! — Ну, в его возрасте это нормально ... — С ножом?

Меня избили рукояткой ножа. Приметы преступника: Тупой, правша, порезы на ладони.

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам. Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит: — Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил! Жена: — А ты забодай...

Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит: — Иа, где Винни—Пух? Он меня обидел, дай мне нож — я его зарежу! Ослик отвечает: — Винни уехал, а нож потерялся...Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок!

Мужик у любовницы после «дела» на кухне чай пьет. Она: — Поточи ножи, а то мужу некогда. Мужик точит и думает: — Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!

Серый волк: — Голубая шапочка, а Голубая шапочка, я тебя съем!.. — Попробуй, — ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь штык—ножом.

Один аксакал хвастается другому: — Мой сын Ахмед весь день сидит дома, нож точит. Вечером уходит. Утром приходит — деньги считает. Наверное, где—то по ночам бухгалтером работает.

— Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль. — Ты меня поэтому ножом пырнула, с*ка бешеная?! — Не перебивай...

Командир ОМОНа отчитывает опоздавшего бойца: — Ты почему не был на утреннем разводе? Приезжал замминистра, был начальник УВД, а тебя нет!!! — Товарищ командир, я, как всегда, проснулся вовремя, начал одеваться: — Майку, камуфляж, бронежилет, маску, два ножа за голенища сапог, два пистолета за пояс, надел каску, взял "Калашникова", у двери глянул на себя в зеркало и обделался с испуга...

Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин — топор, а русский — фотографию обнаженной Памелы Андерсон. — Через месяц у русского был и нож, и топор...