Прикол про смешной нож. Шутки про ножи.
- про новых русских 545
- про ноги 299
- про ногти 53
- про нож 143
- про ножницы 9
- про номера 306
-
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают: - Отдел по расследованию убийств, здравствуйте. - Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов. - Что у вас? - Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол. - Вы задержали его мать? - Нет, пол все еще мокрый…
-
- Это у тебя нож? Зачем он тебе? – Вам. – Чего? – К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.
-
– Чего такой грустный? – Ты только что пырнул меня ножом, как ты думаешь почему я грустный? – Вечно от тебя один негатив.
-
Обедает рядовая еврейская семья. Вдруг один из трапезничающих роняет нож (что является 'народной приметой' - придет гость). Глава семьи бросается за ножом и успевает его поймать в сантиметре от пола. После обеда младший сын, отправившись погулять, возвращается и кричит: - Мама, папа, там дядя Изя в нашем лифте застрял!
-
Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский - фотографию обнаженной Памелы Андерсон. - Через месяц у русского был и нож, и топор...
-
Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошел в мечеть помошника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть: - Мусульмане есть??? — ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашелся — Ну я мусульманин!? — Пойдем! Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я грит держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть еще мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит: — Еще мусульмане есть??? Вся паства в шоке, мулла встает перед ним: — Вот те крест, последнего увел!!!
-
Следователь: - Вы узнаете этот нож? - Конечно! - Ага! Все-таки узнаете? - Дык как его не узнать... Вы мне его уже второй месяц показываете!
-
Сидят два брата (грузины) за стаканчиком вина. - Слушай, Гиви. Если встретишь в лесу медведя, что будешь делать? - Застрелю. - А если у тебя ружья нет? - Зарежу. - А если у тебя ножа нет? - В речку прыгну. - А если рядом речки нет? - На дерево залезу. - А если и дерева нет? - Слушай, ты чей брат: мой, или того медведя?
-
Серый волк: - Голубая шапочка, а Голубая шапочка, я тебя съем!.. - Попробуй, - ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь штык-ножом.
-
Приезжает из России американец, инспектирующий армию, ну него испрашивают: - Как у них там в России? - Есть там такие звери - морская пехота, они со 100-та метров нож в горло всаживают. Есть там еще звери, десантники, горло любому перегрызут, и головой стены прошибают. А еще есть даже мутанты, солдаты будущего - стройбат называется, им кроме лопаты вообще ничего не выдают!
-
Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: — Папа, поешь! Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: — Папа, поешь! Он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: — Папа! Поешь! Он ей: — Дочь, да в чем дело, я ем! ? — Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!