Анекдоты про нож

Командир ОМОНа отчитывает опоздавшего бойца: — Ты почему не был на утреннем разводе? Приезжал замминистра, был начальник УВД, а тебя нет!!! — Товарищ командир, я, как всегда, проснулся вовремя, начал одеваться: — Майку, камуфляж, бронежилет, маску, два ножа за голенища сапог, два пистолета за пояс, надел каску, взял "Калашникова", у двери глянул на себя в зеркало и обделался с испуга...

Врач, склонившись над мужчиной, у которого воткнут в спину нож по самую рукоять: — Больно? — Нет... Только когда смеюсь!

Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутер.

Разговор двух детей: — У меня папа бизнесмен. А у тебя? — Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер. — Как это? — Он вечером нож точит, а утром деньги считает...

8 марта. Муж решил приготовить жене праздник — накрыл шикарный стол, все убрал. Вынес мусор и ждет жену. — 9 марта — жены нет. — 10 марта — все еще нет. — 11 марта — является пьяная жена. Муж орет: — Да если бы у меня был автомат, я бы тебя пристрелил, а если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал!!! Жена: — Ты лучше меня забодай!

Гога сидит во дворе, точит нож.Приходит Гиви и спрашивает — Слушай Гоги гдэ Валико? — Умэр Валико. — Когда умэр? — Завтра умэр...

— Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль. — Ты меня поэтому ножом пырнула, с*ка бешеная?! — Не перебивай...

— Всех с понедельником! — Вот ведь ты с*ка какая! — Позитивного настроения... — Ага, б***ь, ещё чего? — Продуктивной рабочей недели! — Нож! Дайте мне нож!

– Почему у тебя палец порезан? — Потому что ножи вечно тупые. А потом какой—нибудь дурак возьмет и наточит!

Мужик у любовницы после «дела» на кухне чай пьет. Она: — Поточи ножи, а то мужу некогда. Мужик точит и думает: — Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!

Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет. — Поточи ножи, а то мужу некогда... Точит и думает: — Стоп, а у меня дома кто ножи точит?!

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами. — Деньги, ценности, часы — быстро! Один еврей поворачивается к другому: — Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

Сидят два нарка, шыряются. Один достаёт нож и втыкает другому в живот по самую рукоятку. Тот ему медленным сдавленным голосом: — Ой, ты кажется меня зарезал. Тот также медленно отвечает: — Так уж прям и "ой".

— Нож в печень, никто не вечен. — А вы точно специалист по решению конфликтных ситуаций?

Папа сидит, читает газету, к нему подбегают его маленькие дети, мальчик держит в руках собаку, девочка — нож: — Папа, папа, убей поскорее Жучку и полетели! — Зачем убить, куда полетели?!? Мама сказала: — Если бы не папина сучка, давно бы на Канарах загорали!