Анекдоты про нож

— И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! — говорит охотник. — А почему не голову? — Это кто—то уже сделал до меня.

Я всегда беру с собой на разборки нож, на случай, если кто—нибудь принесет тортик.

Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит: — Если бы у меня был нож — я б тебя зарезал! Если бы был пистолет — застрелил бы! Она голову поднимает: — А ты забодай...

— Я знаю, что все новое — это хорошо забытое старое, но не до такой же степени!.. — Сегодня коммивояжер предлагал супер новинку — керамический нож...

— Ваш сын все перемены бегает за девочками! — Ну, в его возрасте это нормально ... — С ножом?

К доктору входит пациент с ножом в спине. Доктор: — Боже мой! Бедняга! Вам наверное ужасно больно? — Нет, доктор...Только когда смеюсь...

В Верховной Раде Виталий Кличко никогда не лез в драку. Он понимал: это высший представительский орган страны, а не боксерский ринг! Тут могут и ножом пырнуть.

— Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль. — Ты меня поэтому ножом пырнула, с*ка бешеная?! — Не перебивай...

— Почему ты пырнул меня ножом?! — Ты моя маленькая почемучка.

Гога сидит во дворе, точит нож.Приходит Гиви и спрашивает — Слушай Гоги гдэ Валико? — Умэр Валико. — Когда умэр? — Завтра умэр...

— Как это называется, когда два француза дерутся на пистолетах? — Дуэль. — А когда двое русских на кулаках? — Мордобой. — А когда два чукчи на ножах? — Резьба по дереву. — А две бабки на костылях? — «Окна» Нагиева.

Парням нравятся заботливые и непредсказуемые: сделай яркую прическу, приготовь особый ужин, пырни его ножом.

Заходит голубой в оружейный магазин, спрашивает у продавца: — У вас картечь есть? — Нет. — А дробовики? — Нет... — А ножи? — Нет! Он выходит из магазина, смотрит — на витрине и дробовики, и картечь, и ножи... С возмущением возвращается в магазин и спрашивает: — И что вы имеете против голубых?!! — Дробовики, картечь, ножи...

Командир ОМОНа отчитывает опоздавшего бойца: — Ты почему не был на утреннем разводе? Приезжал замминистра, был начальник УВД, а тебя нет!!! — Товарищ командир, я, как всегда, проснулся вовремя, начал одеваться: — Майку, камуфляж, бронежилет, маску, два ножа за голенища сапог, два пистолета за пояс, надел каску, взял "Калашникова", у двери глянул на себя в зеркало и обделался с испуга...

Обедает рядовая еврейская семья. Вдруг один из трапезничающих роняет нож (что является 'народной приметой' — придет гость). Глава семьи бросается за ножом и успевает его поймать в сантиметре от пола. После обеда младший сын, отправившись погулять, возвращается и кричит: — Мама, папа, там дядя Изя в нашем лифте застрял!