Анекдоты про пистолет

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии — не убий...
Батюшка отвечает:
— Да я по коленям!

Ехали на дачу с компанией, в том числе мальчик 6 лет. У него водяной пистолет, он всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ.
Гаишник:
— Почему плачешь?
Ребенок:
— У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!

Штирлиц бежал, размахивая пистолетом Макарова.
За ним бежал Макаров, истошно крича:
— Отдай пистолет, сука!

Звонит телефон, слуга снимает трубку
— Том!
— Да сэр.
— Это я, твой хозяин, ты меня узнал?
— Да сэр.
— Том, где моя жена?
— о сэр, она только—что пошла с вами в спальню!!!
— Том, я тебе звоню?
— Да сэр.
— Значит она пошла в спальню не со мной. Том, ты знаешь где лежат мои
большие пистолеты?
— Да сэр.
— Возьми и убей обоих.
Звучат три выстрела....
— Том, почему было 3 выстрела?
— Первым выстрелом я убил ее, вторым выстрелом я ранил его, он выскочил в
сад и третьим выстрелом я его добил.
— Том, но у нас нет сада!!!!
— Сэр! а куда вы звоните?

Трехлетний малыш получает от бабушки новогодний подарок. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге обращается к бабушке:
— Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит:
— А то!

Ненавижу ситуации, когда я у кого—нибудь дома и мне начинают задавать тупые вопросы типа "Кто вы?" и "Зачем вам пистолет?"

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
— Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
— А что, в полиции тоже неплохо.

Едут ковбой и его жена, после свадьбы домой. Вдруг лошадь под ними спотыкается. Ковбой говорит:
— РАЗ!
Едут дальше. Лошадь ещё раз спотыкается. Ковбой говорит:
— ДВА!
Едут дальше. Лошадка снова спотыкается. Ковбой слезает на землю, достаёт пистолет и застреливает лошадь. Жена его спрашивает:
— Что случилось? Зачем ты лошадку застрелил?
Ковбой говорит:
— РАЗ!
И с тех пор они жили долго и счастливо и некогда не ссорились.

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
— Вам для защиты, мадам?
— Нет, для защиты я найму адвоката.

«Новый еврей» открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист:
— Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
— Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера — ружье, а сегодня — гроб.

Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:
— Всем лежать! Это открытое насильственное вооружённое организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях! Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика...
Один охранник другому говорит:
— Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!..

— Сегодня в Детском мире бывшую одноклассницу встретил. Она игрушки покупала для своего второго ребёнка.
— А ты что там делал? У тебя же детей нет.
— Водяной пистолет покупал.
— Для кого?
— Для себя…

Невероятно, но факт. В сильные морозы преступность на севере снижается, потому что в варежках неудобно держать пистолет.

Штирлиц шел по Кальтенбруннерштрассе.
— Стой! — услышал он окрик из—за спины.
Штирлиц засунул руку в карман.
— Это конец, — подумал Штирлиц, — но где же пистолет?..
Но тут же с ужасом обнаружил:
— Это пистолет... но где же конец....

Собеседование:
— Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
— Это очевидно.
— Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.
— И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?!? ...

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

— Люсь, ты зачем с собой пистолет берешь?
— А вдруг сексуальный маньяк.
— Да единственное что он захочет, глянув на тебя, это убежать.
— А вот для этого и пистолет.

В темном переулке:
— Эй, мужик, денег дай!
— Нету.
— А если найду?
— Да не найдешь ты ничего — я все деньги на пистолет потратил.

Раздаётся звонок в домофон:
— Кто там?
— Откройте, мне нужно сказать вам что—то важное!
— Так говорите.
— Это не домофонный разговор!
— Не открою.
— В общем... Я ваш участковый.
— Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух.
Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать.
А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" — это уже серьёзная заявка на велосипед.