Анекдоты про пистолет

25 Августа 2022 12:16
  • Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
    — Батюшка, ведь написано в Библии — не убий...
    Батюшка отвечает:
    — Да я по коленям!

  • Ехали на дачу с компанией, в том числе мальчик 6 лет. У него водяной пистолет, он всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ.
    Гаишник:
    — Почему плачешь?
    Ребенок:
    — У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!
    Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!

  • Звонит телефон, слуга снимает трубку
    — Том!
    — Да сэр.
    — Это я, твой хозяин, ты меня узнал?
    — Да сэр.
    — Том, где моя жена?
    — о сэр, она только—что пошла с вами в спальню!!!
    — Том, я тебе звоню?
    — Да сэр.
    — Значит она пошла в спальню не со мной. Том, ты знаешь где лежат мои
    большие пистолеты?
    — Да сэр.
    — Возьми и убей обоих.
    Звучат три выстрела....
    — Том, почему было 3 выстрела?
    — Первым выстрелом я убил ее, вторым выстрелом я ранил его, он выскочил в
    сад и третьим выстрелом я его добил.
    — Том, но у нас нет сада!!!!
    — Сэр! а куда вы звоните?

  • Штирлиц бежал, размахивая пистолетом Макарова.
    За ним бежал Макаров, истошно крича:
    — Отдай пистолет, сука!

  • Трехлетний малыш получает от бабушки новогодний подарок. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге обращается к бабушке:
    Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
    Бабушка улыбается и говорит:
    — А то!

  • Ненавижу ситуации, когда я у кого—нибудь дома и мне начинают задавать тупые вопросы типа "Кто вы?" и "Зачем вам пистолет?"

  • Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
    — Вам для защиты, мадам?
    — Нет, для защиты я найму адвоката.

  • Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
    Олигарх говорит:
    — Все понятно, но что с моим сыном будет?
    Бандит:
    — Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
    Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит...
    Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
    — А что, в полиции тоже неплохо.

  • Едут ковбой и его жена, после свадьбы домой. Вдруг лошадь под ними спотыкается. Ковбой говорит:
    — РАЗ!
    Едут дальше. Лошадь ещё раз спотыкается. Ковбой говорит:
    — ДВА!
    Едут дальше. Лошадка снова спотыкается. Ковбой слезает на землю, достаёт пистолет и застреливает лошадь. Жена его спрашивает:
    — Что случилось? Зачем ты лошадку застрелил?
    Ковбой говорит:
    — РАЗ!
    И с тех пор они жили долго и счастливо и некогда не ссорились.

  • «Новый еврей» открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист:
    — Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
    — Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера — ружье, а сегодня — гроб.

  • — Сегодня в Детском мире бывшую одноклассницу встретил. Она игрушки покупала для своего второго ребёнка.
    — А ты что там делал? У тебя же детей нет.
    — Водяной пистолет покупал.
    — Для кого?
    — Для себя…

  • Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:
    — Всем лежать! Это открытое насильственное вооружённое организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях! Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика...
    Один охранник другому говорит:
    — Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!..

  • Невероятно, но факт. В сильные морозы преступность на севере снижается, потому что в варежках неудобно держать пистолет.

  • Штирлиц шел по Кальтенбруннерштрассе.
    — Стой! — услышал он окрик из—за спины.
    Штирлиц засунул руку в карман.
    — Это конец, — подумал Штирлиц, — но где же пистолет?..
    Но тут же с ужасом обнаружил:
    — Это пистолет... но где же конец....

  • Собеседование:
    — Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
    — Это очевидно.
    — Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.
    — И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?!? ...

  • В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

  • Люсь, ты зачем с собой пистолет берешь?
    — А вдруг сексуальный маньяк.
    — Да единственное что он захочет, глянув на тебя, это убежать.
    — А вот для этого и пистолет.

  • — Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя тёща!
    — Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только «да» и «нет». Вамугрожают пистолетом?

  • Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух.
    Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать.
    А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" — это уже серьёзная заявка на велосипед.

  • В темном переулке:
    — Эй, мужик, денег дай!
    — Нету.
    — А если найду?
    — Да не найдешь ты ничего — я все деньги на пистолет потратил.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 112