Анекдот про Ваню. Смешные приколы и анекдоты про Ваню.

25 Августа 2022 12:16
  • Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.

  • Учительница на уроке спрашивает:
    — Дети! Что в природе есть прозрачное?
    Маша тянет руку и говорит:
    — Стекло.
    — Хорошо, садись — 5.
    Ваня поднимает руку и говорит:
    — Плассмаса.
    — Не совсем верно, садись — 4.
    Тут Вовочка тянется и говорит:
    — Прозрачные — это моя Мама и Бабушка.
    — Почему, Вовочка???
    — Когда папа приходит с работы пяный то говорит:
    — Я вас, суки, насквозь вижу.

  • Армянское радио говорит:
    — Итак, мы подводим итоги нашего конкурса.
    Вопрос конкурса:
    — Куда села муха, залетев тете Маше под юбку??
    Мы получили очень много ответов, которые были оригинальными и пошлыми. Победитель конкурса — мальчик Ваня семи лет из деревни Петушково. Его ответ был:
    — Дяде Паше на руку.

  • На лавочке пред студенческим общежитием скучают 2 мента:
    — Вань, давай негров побьем! — говорит первый.
    — Зачем? — удивляется второй.
    — А интересно, у них синяки бывают?

  • Ваня с детства любил копаться в мусоре . Все думали, что он будет мусорщиком, но он стал психологом.

  • Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
    — Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
    — Но я ведь, только мусорное ведро вынес!!!

  • — Ванька , видишь звёзды?
    — Вижу блин! Вставай палатку украли!!!

  • Витя подходит к Вани и спрашивает:
    — Вань, а почему у тебя голова перевязана?
    — Да комар укусил!
    — Так ведь комары не больно кусаются!
    — Так мой брат лопатой его убил!

  • Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
    — Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
    — Угу...
    Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользоваться.
    — Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
    — Так по запаху.
    Проходит минут пять.
    — Вань, а у тебя что, насморк?

  • Учительница спрашивает у Вовочки:
    — На что будет похож Ваня, если поставить его головой вниз?
    Вовочка отвечает:
    — На вешалку
    Учительница:
    — А Таня?
    Ответ:
    — На копилку.

  • Стишки про Ваню

    Саша волнуется — раз,
    Паша волнуется — два,
    Ваня волнуется — три,
    Маша идёт на УЗИ!

  • Два мальчика в детском саду разговаривают:
    — У меня дома живёт два домовёнка — Ваня и Боря. Они живут в разных комнатах. Я их так и называю — Ванная и Уборная...

  • Ученик опоздал на урок. Учитель:
    — Ваня, почему ты опоздал?
    Мама рубль потеряла.
    — А ты—то тут при чем?
    — А я на нем стоял.

  • — Ваня, а ты по козерогу кто?
    — По—видимому гороскоп.

  • Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал и просит русского:
    — Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.
    Ваня сжалился:
    — Ладно, — говорит, — не буду.
    Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык:
    — Давай анекдот расскажу.
    — Но только не про евреев!
    — Ну ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра — Мойше и
    Исаак...

  • — А одиночество — это когда тебя бросили?
    Одиночество, Ваня — это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное — это так, временные затруднения.

  • — Ваня, у тебя кто—нибудь знакомый в милиции есть?
    — Есть, Вован, дружбан мой.
    — А что он там делает?
    — Второй месяц в КПЗ сидит.

  • Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле—еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.

  • Жена звонит мужу на мобильник:
    — Ваня, ты где?
    — На охоте.
    — А кто это так дышит громко?
    — Медведь.
    — А стонет почему?
    — Ранил я его.
    — А почему голос женский?
    — Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

  • Ваня вернулся из школы с шапкой в руке. Глянула мама — шапка разодрана и вся в грязи.
    — Что случилось?
    — Да это все ребята. Стянули шапку и давай ею в футбол играть.
    — А ты где был?
    — В воротах стоял.

  • Прибегают ребятишки в деревенский дом, стучат и кричат:
    — Тетя Маша! Тетя Маша! Вашего дядю Ваню трехколесный велосипед переехал.
    — Какой трехколесный велосипед?!
    — Тот, что дороги укатывает.
    — О боже!! Я сейчас дверь открою!
    — Не надо, мы его под дверь подсунем.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 67