Анекдот про Ваню. Смешные приколы и анекдоты про Ваню.

25 августа 2022, 12:16
  • Учительница на уроке спрашивает: - Дети! Что в природе есть прозрачное? Маша тянет руку и говорит: - Стекло. - Хорошо, садись - 5. Ваня поднимает руку и говорит: - Плассмаса. - Не совсем верно, садись - 4. Тут Вовочка тянется и говорит: - Прозрачные - это моя Мама и Бабушка. - Почему, Вовочка??? - Когда папа приходит с работы пяный то говорит: - Я вас, суки, насквозь вижу.

  • Один сосед – другому: - Ваня, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё самое лучшее! Вырастут - всё равно отнимут...

  • - Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели? - Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась. - Но я ведь, только мусорное ведро вынес!!!

  • Витя подходит к Вани и спрашивает: - Вань, а почему у тебя голова перевязана? - Да комар укусил! - Так ведь комары не больно кусаются! - Так мой брат лопатой его убил!

  • Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.

  • - Ванька , видишь звёзды? - Вижу блин! Вставай палатку украли!!!

  • Ваня с детства любил копаться в мусоре . Все думали, что он будет мусорщиком, но он стал психологом.

  • Учительница спрашивает у Вовочки: - На что будет похож Ваня, если поставить его головой вниз? Вовочка отвечает: - На вешалку Учительница: - А Таня? Ответ: - На копилку.

  • Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей. - Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют. - Угу... Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользоваться. - Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет? - Так по запаху. Проходит минут пять. - Вань, а у тебя что, насморк?

  • Армянское радио говорит: - Итак, мы подводим итоги нашего конкурса. Вопрос конкурса: - Куда села муха, залетев тете Маше под юбку?? Мы получили очень много ответов, которые были оригинальными и пошлыми. Победитель конкурса — мальчик Ваня семи лет из деревни Петушково. Его ответ был: - Дяде Паше на руку.

  • Два мальчика в детском саду разговаривают: - У меня дома живёт два домовёнка - Ваня и Боря. Они живут в разных комнатах. Я их так и называю - Ванная и Уборная...

  • На лавочке пред студенческим общежитием скучают 2 мента: - Вань, давай негров побьем! - говорит первый. - Зачем? - удивляется второй. - А интересно, у них синяки бывают?

  • Ученик опоздал на урок. Учитель: - Ваня, почему ты опоздал? - Мама рубль потеряла. - А ты-то тут при чем? - А я на нем стоял.

  • - Ваня, а ты по козерогу кто? - По-видимому гороскоп.

  • — А одиночество — это когда тебя бросили? — Одиночество, Ваня — это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное — это так, временные затруднения.

  • — Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть? — Есть, Вован, дружбан мой. — А что он там делает? — Второй месяц в КПЗ сидит.

  • Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле-еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.

  • Прибегают ребятишки в деревенский дом, стучат и кричат: - Тетя Маша! Тетя Маша! Вашего дядю Ваню трехколесный велосипед переехал. - Какой трехколесный велосипед?! - Тот, что дороги укатывает. - О боже!! Я сейчас дверь открою! - Не надо, мы его под дверь подсунем.

  • Ваня вернулся из школы с шапкой в руке. Глянула мама - шапка разодрана и вся в грязи. - Что случилось? - Да это все ребята. Стянули шапку и давай ею в футбол играть. - А ты где был? - В воротах стоял.

  • Жена звонит мужу на мобильник: — Ваня, ты где? — На охоте. — А кто это так дышит громко? — Медведь. — А стонет почему? — Ранил я его. — А почему голос женский? — Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Следующая страница →
Анекдотов: 67