Шутки про перелом руки. Шутки и анекдоты про гипс на ноге.

- Что у тебя с рукой? – спрашивают у Вовочки. - Из пальца кровь брали. - А почему она у тебя в гипсе? - А я не давал.

Приходит блондинка к подруге с перевязанной рукой и ногой в гипсе. Подруга спрашивает ее: - Что случилось? - Я пылесос включила, и он меня током ударил! - А с ногой что? - Ну и я его ударила, что мне было еще делать?!

Врачи обследую призывника: - Что с рукой? - Кровь из пальца брали. - А почему в гипсе? - А я не давал!

Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит: - Там какой-то мужчина хочет выйти... - Весь в бинтах, гипсе и с костылём? - Да - Тогда пусть выходит, он всегда тут выходит.

Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит: - Там какой-то мужик хочет выйти... - Весь в бинтах, гипсе и с костылём? - Да - Тогда пусть выхлдит, он всегда тут выходит.

Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением: — Добрый день, падре. Что у вас с рукой? — Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал. Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого: — А что такое «биде»? — Не знаю, я лет десять в церкви не был...

В палате лежит мужик в гипсе. Его сосед спрашивает: - А что с тобой случилось? - Да вчера ночью, во время испытаний, когда достигли пикового режима, подо мной вдруг всё затряслось, а потом ходуном стало ходить. Меня подбрасывало то вверх, то вниз... Послышались крики, стоны, плач... Потом меня ка-а-а-ак шарахнуло об пол - и всё, я отключился... Очнулся уже здесь. - Да-а-а, рискованная у тебя работа! А что испытывали? - Да не я, а жена. Оргазм испытывала.

— Что это у тебя мизинцы в гипсе? — Сломал. — Сразу два? — В ушах ковырялся и чихнул...

11 класс. Химия. Повторение. Тема: - Теория электролитической диссоциации. Парень стоит у доски, пытается составить уравнение реакции. Учитель: - Ну дети, ну разве может кальций-цэ-о-три реагировать с барием-эс-о-четыре?? Ну что, по-вашему, получится, если смешать мел с гипсом? Голос из класса: - МЭЛ ГИБСОН ПОЛУЧИТСЯ!

Больница. В палате лежит мужчина, весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует письмо: - Уважаемый издатель! На странице 14 Вашей инструкции: - Как управлять вертолетом мною была обнаружена опечатка...

В больнице разговаривают двое в гипсе: - Где это вы так пострадали? - Врезался в гараж. - Автомобиль, конечно, разбитый? - Нет, я возвращался пешком.

Врач говорит новому русскому, который сломал руку: - Придется наложить вам гипс. - На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.

В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе. - Где это вы так пострадали? - Врезался в гараж. - Автомобиль, конечно, разбит? - Hет, я возвращался домой пешком...

Один мужик говорит другому: — Что это у тебя нога в гипсе? — Да на меня мужик на катке наехал. — Что прям коньками?! — Нет, прям катком.

- Где ты провел каникулы, Роджер? - Первые три дня - в Альпах. - А остальные? - Остальные - в гипсе...

Чукча к другу в чум заходит, смотрит: тот перебинтованный весь, в гипсе лежит. - Что, однако, случилось? — спрашивает. - Да вот, всю неделю готовился к олимпиаде, тренировался с десятиметровой вышки в воду прыгать… - А-а… Ты, наверное, забыл лунку во льду сделать! - Да нет, чукча умный, чукча не забыл. - Так в чем же дело? - Лунку сверлишь, пока на вышку забираешься и с нее прыгаешь, вода опять замерзает, однако.

Мужчина весь в бинтах и гипсе рассказывает соседу по палате: - Я панически боюсь летать самолетами. И вот недавно был вынужден аж во Владивосток ехать поездом. И что вы думаете? На наш поезд упал вертолет. Двух хвостовых вагонов как ни бывало, а я ехал в третьем сзади. Теперь буду только плавать!

Врачи обследуют призывника: - Что с рукой-то? - Кровь из пальца брали. - А почему рука в гипсе? - А я не давал...

- А, что рука в гипсе? - Вчера в баре засиделся, пошел домой, упал, перешел на полный привод, в смысле, 4WD включил, ну вот, на руку и наступил кто-то...

- Куда повесить тебе эту картину? - спрашивает муж. - Вот на эту стенку. Молоток, гвоздь и гипс лежат на столе. Бинт тоже. Счастливо, дорогой, я пошла в бассейн.