Шутки про перелом руки. Шутки и анекдоты про гипс на ноге.

25 Августа 2022 12:16
  • — Что у тебя с рукой? — спрашивают у Вовочки.
    — Из пальца кровь брали.
    — А почему она у тебя в гипсе?
    — А я не давал.

  • Приходит блондинка к подруге с перевязанной рукой и ногой в гипсе. Подруга спрашивает ее:
    — Что случилось?
    — Я пылесос включила, и он меня током ударил!
    — А с ногой что?
    — Ну и я его ударила, что мне было еще делать?!

  • Врачи обследую призывника:
    — Что с рукой?
    Кровь из пальца брали.
    — А почему в гипсе?
    — А я не давал!

  • Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит:
    — Там какой—то мужчина хочет выйти...
    — Весь в бинтах, гипсе и с костылём?
    — Да
    — Тогда пусть выходит, он всегда тут выходит.

  • В больнице разговаривают двое в гипсе:
    — Где это вы так пострадали?
    — Врезался в гараж.
    Автомобиль, конечно, разбитый?
    — Нет, я возвращался пешком.

  • Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
    — Придется наложить вам гипс.
    — На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.

  • Больница. В палате лежит мужчина, весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует письмо:
    — Уважаемый издатель! На странице 14 Вашей инструкции:
    — Как управлять вертолетом мною была обнаружена опечатка...

  • Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит:
    — Там какой—то мужик хочет выйти...
    — Весь в бинтах, гипсе и с костылём?
    — Да
    — Тогда пусть выхлдит, он всегда тут выходит.

  • — Что это у тебя мизинцы в гипсе?
    — Сломал.
    — Сразу два?
    — В ушах ковырялся и чихнул...

  • В палате лежит мужик в гипсе. Его сосед спрашивает:
    — А что с тобой случилось?
    — Да вчера ночью, во время испытаний, когда достигли пикового режима, подо мной вдруг всё затряслось, а потом ходуном стало ходить. Меня подбрасывало то вверх, то вниз... Послышались крики, стоны, плач... Потом меня ка—а—а—ак шарахнуло об пол — и всё, я отключился... Очнулся уже здесь.
    — Да—а—а, рискованная у тебя работа! А что испытывали?
    — Да не я, а жена. Оргазм испытывала.

  • Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением:
    — Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
    — Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
    Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
    — А что такое «биде»?
    — Не знаю, я лет десять в церкви не был...

  • 11 класс. Химия. Повторение. Тема:
    — Теория электролитической диссоциации. Парень стоит у доски, пытается составить уравнение реакции. Учитель:
    — Ну дети, ну разве может кальций—цэ—о—три реагировать с барием—эс—о—четыре?? Ну что, по—вашему, получится, если смешать мел с гипсом?
    Голос из класса:
    — МЭЛ ГИБСОН ПОЛУЧИТСЯ!

  • В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
    — Где это вы так пострадали?
    — Врезался в гараж.
    Автомобиль, конечно, разбит?
    — Hет, я возвращался домой пешком...

  • — Где ты провел каникулы, Роджер?
    — Первые три дня — в Альпах.
    — А остальные?
    — Остальные — в гипсе...

  • Один мужик говорит другому:
    — Что это у тебя нога в гипсе?
    — Да на меня мужик на катке наехал.
    — Что прям коньками?!
    — Нет, прям катком.

  • Чукча к другу в чум заходит, смотрит: тот перебинтованный весь, в гипсе лежит.
    — Что, однако, случилось? — спрашивает.
    — Да вот, всю неделю готовился к олимпиаде, тренировался с десятиметровой вышки в воду прыгать…
    — А—а… Ты, наверное, забыл лунку во льду сделать!
    — Да нет, чукча умный, чукча не забыл.
    — Так в чем же дело?
    — Лунку сверлишь, пока на вышку забираешься и с нее прыгаешь, вода опять замерзает, однако.

  • Мужчина весь в бинтах и гипсе рассказывает соседу по палате:
    — Я панически боюсь летать самолетами. И вот недавно был вынужден аж во Владивосток ехать поездом. И что вы думаете? На наш поезд упал вертолет. Двух хвостовых вагонов как ни бывало, а я ехал в третьем сзади. Теперь буду только плавать!

  • — Куда повесить тебе эту картину? — спрашивает муж.
    — Вот на эту стенку. Молоток, гвоздь и гипс лежат на столе. Бинт тоже. Счастливо, дорогой, я пошла в бассейн.

  • Врачи обследуют призывника:
    — Что с рукой—то?
    — Кровь из пальца брали.
    — А почему рука в гипсе?
    — А я не давал...

  • — А, что рука в гипсе?
    — Вчера в баре засиделся, пошел домой, упал, перешел на полный привод, в смысле, 4WD включил, ну вот, на руку и наступил кто—то...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 21