Анекдот про ванну. Смешные приколы в ванной.

25 Августа 2022 12:16
  • Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

  • На 5 день диеты начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщём

  • Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала:
    — Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
    — У нас теперь забит слив.

  • Сара:
    — Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать.
    — Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.

  • Беседуют две подруги:
    — Со мной муж второй день не разговаривает...
    — А что так?
    — Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?".

  • — Так что, у вас в хате ванной нет? Как же вы моетесь?
    — На речке.
    — А зимой?
    — Та, сколько той зимы?!

  • Заходит папа в ванную, смотрит, мама стала раком и что—то стирает. Пристроился папа сзади и наяривает. Мама сладко стонет. На стон Вовочка заглянул в дверь, папе неудобно, но и процесс слишком интересный, он , продолжая, говорит грозно так:
    — А вот тебе, чтоб на Вовочку не кричала! Вовочка:
    — Правильно, пап, и кота выеби, чтобы не царапался!

  • Блондинка в ванной:
    Мам, дай шампунь!
    — Так их же там полно.
    — Тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!

  • Пришла раньше времени с работы домой и увидела голую девушку выходящую из ванной. Прокрутила в голове три мысли: сын повзрослел, муж офигелили дед поверил в себя?

  • Утро. Жена:
    — Где же ты, мое жопце волосатенькое?
    — Дорогая. Я в ванной!
    — Я, вообще—то, кота ищу.

  • Стишки про ванну

    Не закрыл однажды Федя
    В ванной оба краника,
    Чтоб напомнить всем соседям
    О судьбе "Титаника".

  • Маленькая Эллен купается со своим братиком в ванне.
    Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног?
    — Терпение, дочь моя, терпение...

  • Вовочка кричит из ванной:
    Мам, ты мне какую рубашку дашь?
    — С короткими рукавами! А почему ты спросил?
    — Чтобы знать, докуда руки мыть!

  • Вовочка, ты бутылку со средствам для полоскания рта не видел?
    — Так я ее выбросил.
    — Зачем? Она еще почти полная была!
    — Ну, я гляжу, ты попробовала средство — выплюнула, папа попробовал — выплюнул. Вот я и подумал, чего эту гадость в ванной держать.

  • Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
    — У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" — для женщин, "М" — для мужчин?
    — Нет, "М" — для морды...

  • Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
    — Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

  • Сара говорит своему мужу:
    — Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, молодые парни могут подсматривать.
    — Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.

  • СМС переписка:
    "Папа,Там мотылёк за дверью ванной комнаты, можешь выгнать его?"
    "Пожалуйста, скорее! Я сейчас зареву"
    "Папа?"

    "Твой папа мёртв. Ты — следующая. Мотылёк."

  • Вторая мировая война. Немецкий концлагерь. Пленных казнят в газовых камерах. Через весь лагерь бежит немецкий офицер, подбегает к шестой камере. Заключенных уже завели в неё и закрывают дверь. Офицер успевает засунуть ногу между дверью и косяком двери, и спрашивает:
    — Молдаване?
    — Угу.
    — Плитку кладете?
    — Кладем.
    — Положить плитку в ванной сколько за метр возьмете?
    — Да, пять рейхсмарок, пожалуй, возьмем.
    — Давайте за три?
    — Ногу убери.

  • — Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
    — А что такое?
    — Когда я вернулась из ванной, этот критин качал кроватку и пел:
    — Баю—баюшки баю, всех вертел я на хую!.

  • Идут металлист и панк. Навстречу — грустный—грустный хиппи.
    Панк:
    — Че с тобой???
    Хиппи:
    — В ванной мылся и фенечку потерял...
    Металлист:
    — А че такое фенечка?
    Панк:
    — А че такое ванна???

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200