Анекдоты про ванную

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает: — Милый, у тебя висит два полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М — это для мужчин? — Нет, милая, М — это для морды!!

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит: — Ну, чего уставился, голой бабы не видел? — Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!

Утро. Жена: — Где же ты, мое жопце волосатенькое? — Дорогая. Я в ванной! — Я, вообще—то, кота ищу.

Идут металлист и панк. Навстречу — грустный—грустный хиппи. Панк: — Че с тобой??? Хиппи: — В ванной мылся и фенечку потерял... Металлист: — А че такое фенечка? Панк: — А че такое ванна???

Одна блондинка другой: — Да у нас как—то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала… — Гламурненько. — Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят… — Ну, готичненько.

Разговор физиков: — Она снимает с себя все свои шмотки, за лазит в ванную. И тут... — ... уровень воды поднялся!!

Приходит МЧ к девушке домой. Она в ванную идет, а он в туалет хочет — ужас. Начинает метаться по квартире в панике, думает, что же делать. Забегает в комнату — видит собака большая сидит. Он думает: — Сделаю ЭТО здесь, свалю все на собаку. Так и сделал. Пошел на кухню, сидит счастливый, как ни в чем не бывало. Девушка выходит, спрашивает: — А что ты здесь сидишь, в комнату не проходишь? Он: — Там такая собака большая, я боюсь. Она: — Да ты что?! Она же игрушечная.

— Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней. — А что такое? — Когда я вернулась из ванной, этот критин качал кроватку и пел: — Баю—баюшки баю, всех вертел я на хую!.

— Мам, а ты знаешь сколько зубной пасты в большем тюбике? — Нет, зайка, не знаю. — От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана и обратно!!

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот. — Думаешь, это поможет? — Конечно! Как я иначе увижу цифры??!

Хозяйкам на заметку: — Если ваш муж — эпилептик, и во время принятия ванны у него случится припадок, не спешите его вытаскивать, а скорее добавьте грязное белье и немного стирального порошка.

Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: — Жена умерла. Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму. Девица спрашивает: — Что случилось? Почему у тебя такое лицо? — Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе.

Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.

— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. — А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму: — Мам, а что это такое у папы? — Ну, доченька, это такая папина штучка… если бы не она, то тебя бы здесь не было, да и меня, пожалуй, тоже.