Анекдоты про обморок

Женщина делится с подругой сенсацией: — Я только что ехала в метро и наблюдала необыкновенную сцену. Какой—то мужчина уступил даме место. От неожиданности она потеряла сознание. А когда очнулась, то поблагодарила этого мужчину за столь джентльменский поступок. Ну, тут и он грохнулся в обморок!

— Я с такой девушкой познакомился — она от поцелуя в обморок падает. — Ух ты! Познакомь. — Не могу. Она сейчас в коме.

— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

Сара кричит Двойре: — Двойра, мой сифилитику тебя? Двойра падает в обморок, а из её окна высовывается разгневанный Изя: — Сколько раз повторять: не сифилитик, а филателист!

Украина — России: — Ты вероломно напала на меня! — Прости, придавила нечаянно... Вставала с колен, голова закружилась, упала в обморок...

Как вариант: — Сара мой маразматик и сифилитик у тебя? Сара падает в обморок. На балкон выходит Рабинович и говорит: — Золотце, ну сколько раз тебе повторять, я не сифилитик и маразматик, а филателист и нумизмат.

Сон для слабаков! Обморок от перенапряжения — это да, это по—нашему.

— Больной, я еще раз внимательно рассмотрел Вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка. — Неужели рак, доктор?! — Хуже, больной, гораздо хуже. — О, Боже! Больной падает в обморок. — Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!

Полицейский: — Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода? — Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.

— Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают в обморок! ... — Доктор! Что с вами?!!!

— Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она упала в обморок, — говорит Жерард. — Ну и как же ты привел ее в чувство? — интересуется Гастон. — Очень просто, я сел на ее новую шляпку!

В роддоме: — Вы отец новорожденного? — Да, да — я! — Очень жаль, но мы должны Вам сообщить, что Ваш ребенок родился с шестью кулачками! Отец естественно бледнеет и падает в обморок! — Ха—ха—ха, обманули дурачка на четыре кулачка!

На приёме у врача: — Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку... — Доктор, у меня рак??? — Хуже, больной, хуже... Больной падает в обморок. — Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...

Горит отделение больницы. Подбегает пожарный: — Фух! Этот корпус мы потушили. 12 больных живы! 8 откачали! Двоих спасти не удалось! Врач падает в обморок. Пожарные откачали его и говорит: — Что с вами? — Это не корпус, это МОРГ!

— Поручик, — спрашивает на балу Наташа Ростова, — может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку? — Да это нам, гусарам, нех*й ссать... Наташа Ростова от таких слов падает в обморок. Её приводят в чувство. — Ой, пардон, мадам, нех*й делать, я хотел сказать.