Анекдоты про тараканов

23 Сентября 2022 10:35
  • Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

  • В детском саду №9 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

  • Как варят суп в студенческой общаге.
    На общей кухне варится суп...
    1-й курс: В суп попадает таракан: суп выливают нахрен!
    2-й курс: В суп попадает таракан: суп выливают до тех пор, пока таракан сам не выплывет, и хавают.
    3-й курс: В суп попадает таракан: его аккуратно вылавливают ложечкой и хавают суп.
    4-й курс: В суп попадает таракан: суп хавают вместе с тараканом.
    5-й курс: Пока достаточное количество тараканов не наловят, суп не варят!

  • Умирает тёща! Её обступили родичи...
    - Ой я умираю!Ой я умираю!Ой я умираю!
    Спустя некоторое время ей становиться немного легче, она открывает глаза, и кричит:
    - Ой, Сёма ТАРАКАН!
    Сёма:
    - Тёща, не отвлекайтесь...!

  • - Ты что, совсем без царя в голове?
    - Неправда. Там конституционная монархия.
    - Как это понимать?
    - Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

  • - Валуев давит тараканов взглядом.
    - Тараканы давят Валуева интеллектом.

  • - Если тараканы могут пережить ядерную и химическую войну, то что за херня в балончиках от тараканов?
    - Концентрированная ненависть.

  • Приходит наркоман к диллеру:
    — Кораблик травы и балончик дихлофоса!
    — Ты че? Дихлофос уже не в моде...
    — Да я знаю, но тараканы просили...

  • Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»

  • Тараканы в голове - это еще нормально.
    - Проблема - когда их начинает выгонять белочка...

  • В зоомагазине:
    — Дайте мне 276 клопов, 152 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
    — Зачем?
    — Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.

  • - Домашнее животное на "Т"?
    - Таракан, а на "Д"?
    - Два Таракана, а на "Ы"?
    - Ышо один таракан.

  • Новому русскому фирма построила коттедж, оснастила всем необходимым, представила счет. Новый русский его читает, дошел до компьютера:
    – Монитор. А, это как телевизор, мне Петька говорил. Клавиатура.
    Понятно. Мышка. Мышка? Гм. Коврик для мышки?! Ну! Вы бы еще тапочки для тараканов вписали!

  • - Купил мелок от тараканов.
    - И как, помогло?
    - Ну да, вон сидят в углу - рисуют.

  • Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
    — Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

  • Одного мужика тараканы достали.Он их и дихлофосом,и "Машенькой",и чем только не травил,а они,гады,не только не мрут,но еще и мутируют.Мужик соседу пожаловался.А тот и говорит:
    -Ты перед тем,как лечь спать,обойди все комнаты и в каждый угол скажи:"Жрать нечего"
    Тот думает:"Ну ладно,сделаю,как сосед советует".Вот обошел перед сном все углы,произнес заклинание и спать увалился.Спит чувствует,как кто-то его в плечо толкает.Открывает глаза,видит огромную толпу тараканов,а самый главный ему говорит:
    -Мужик хватит спать,тебе пожрать принесли...

  • Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему "божьими коровками"!

  • Купив тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала там жареных кузнечиков. После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми...

  • Тараканы уже настолько обнаглели, что вместо того, чтобы в панике разбегаться, когда я захожу на кухню и ставлю на стол посуду, наоборот, выбегают и летят в сторону посуды, типа, "Чё ты нам пожрать принёс?"

  • У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
    - Не будет работать, — уверенно констатирует он.
    - Почему? — удивляется владелец часов.
    - Однако, механик сдох! — разводит руками приемщик.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 108

Смотрите также: