Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиёт.

  • — Ты любишь математику больше, чем меня!
    — Дорогая! Как ты могла подумать!
    — Ну тогда докажи!
    — Ладно. Пусть R—множество всех любимых объектов...

  • На дерево лезет черепашка, залезает на самую верхушку, прыгает оттуда, отчаянно машет лапками, падает на землю, ушибается, но вновь и вновь лезет обратно. За этим наблюдают две птицы, и одна говорит другой:
    — Может, сказать нашему ребёнку, что он приёмный?

  • Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям:
    — Мам, пап, женюсь!
    — На ком же? — взволновано спрашивает мать.
    — Да на Наташке из 2—го подъезда!
    Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим фальцетом:
    — Сын, мне нужно с тобой поговорить!
    Они выходят в другую комнату. Немного помявшись, отец говорит:
    — Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2—го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться — она твоя сестра!
    Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев.
    На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет:
    — Женюсь на Светке из дома напротив!
    Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме.
    — Мам, так я никогда не женюсь — папа незаконный отец всех девушек на нашей улице, и поэтому они все мои кровные сестры!
    Мама добродушно улыбается и говорит:
    — Не волнуйся, сынок, женись на Светочке. Может, он ей и отец, но тебе—то уж точно нет!

  • Абрам с Иванов устроились работать на стройку. Бригадир спрашивает:
    — Кому сапоги?
    Абрам:
    — Мне, мне!
    — Кому рукавицы?
    — Мне, мне! — кричит Абрам.
    Лопату кому?
    Абрам:
    — Ну что же ты все молчишь, Иван? Ты же еще ничего не брал?!

  • Директор решил избавиться от своей секретарши и просит главного инженера забрать ее к себе.
    Главный инженер задает вопрос:
    — А почему вы решили от нее избавиться?
    — Да ну ее, моя жена лучше.
    Прошло несколько дней, директор спрашивает главного инженера:
    — Ну как?
    Главный инженер отвечает в задумчивости:
    — Вы правы были, ваша жена лучше!

  • Барак Обама пригрозил, что если Путин заблокирует в России Твиттер, то он в Америке заблокирует Одноклассников.

  • Травматолог разговаривает с приятелем:
    Женщины, оказывается, очень коварны! Вчера, например, моя соседка пожаловалась, что ушибла ногу. Начинаю осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно...

  • Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
    — Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
    У того глаза на лоб вылезают:
    — Как??? Ты же 6 раз была замужем?
    — Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром — он только говорил о сексе; второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим — он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
    Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты—то меня точно вы*б*шь!

  • Подходит мент к палатке с шаурмой и спрашивает у продавца:
    — А твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
    — Нет, она вчера документы проверяла...

  • Врач приходит к пациенту в палату и говорит:
    Больной, у меня для вас две новости — хорошая и плохая. С какой начать?
    — Доктор, давайте с хорошей.
    — Эту болезнь назовут вашим именем.

  • — Что значит для мужчины удачно жениться?
    — Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить от туда ужа.

  • Чем больше узнаешь некоторых людей — тем больше хочется вернуться в прошлое, в момент знакомства, и послать их сразу…

  • — Вот, друг, дарим тебе на День Защитника Родины бейсбольную биту!
    — Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
    — Друг, бери биту, иди на улицу — и выбери себе любой подарок!

  • Правильное решение, принятое с опозданием, является ошибкой.

  • — Ты жаворонок или сова?
    — Птеродактиль.
    — Чувак, они вымерли миллионы лет назад.
    — Я, по ощущениям, тоже.

  • Беседуют две охотничьи собаки:
    — Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из—за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
    — Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
    — Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу «Бежим, придурок!»

  • С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил берёзовый сок.

  • Одна женщина решила как—то приколоться над своим мужем — подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка удалась — он во всём признался.

  • Разговаривают две блондинки:
    — Как можно парня вернуть?
    — А у тебя чек сохранился?

  • Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».

  • Слушая длинную речь Порошенко на инаугурации, Кличко подумал: "Ну, и хорошо, что я не стал президентом".

  • Вовочка спрашивает у папы:
    — Папа, а что означает слово "следовательно"?
    — Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить.
    Вот сколько тебе лет?
    — Девять.
    — Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года.
    — Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
    — Правильно. А ты, следовательно, ублюдок…

  • — Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа?
    — Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.

  • Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
    — Это мне или моему помощнику?
    — Это вам на двоих...

  • Едут два эстонца в лифте. Лифт застрял. Проходит полчаса.
    Один другому говорит:
    — Что—то мы медленно едем?

  • Профессорша мединститута на лекции:
    — У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...

  • Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:
    — Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько осталось?
    — Ни одной, — ответил фермер.
    — Нет, надо ответить девяносто три, — поправил его врач.
    — Как бы не так! — ухмыльнулся старик.
    — Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.

  • Роботы на рыбалке:
    — Тяни, клюет!
    — Не буду, свой попался.
    — Кто?
    — Электрический скат.

  • Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
    — Остановись и копай здсь!
    Копает — опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
    — Брось мешок в море.
    Мужик думает: "Сейчас выплывет 10 мешков". Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос:
    — Видал, как булькнуло!

  • У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:
    — Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит.
    — Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдохнуть, хоть поспать подольше, и собой заняться.

  • — Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных, без аккомпанемента?
    — Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нехрен делать!

  • — Что делали в СССР, если план по перевыполнению плана был перевыполнен?
    — Давали более не пере выполнимый план, за неисполнение которого лишали премий и окладов.

  • — Чинганчук Петрович, а ваш папа любил смотреть кино?
    — Да.
    — А какой у него был любимый фильм?
    — Догадайтесь сами, до вас ещё никто не ошибался.

  • Одна подруга говорит другой:
    — Во время секса мой муж ревёт как лев. Мне так неудобно перед соседями.
    — А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый же человек!
    — Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким—нибудь типом — и опять ревёт, как лев.

  • Ничто так не повышает самооценку мужчины так, как женщина, которая кричит. Но не от злости, а от наслаждения...

  • Познакомился с девушкой через инет. Завели разговор о путешествиях. Начал писать куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал ей что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она мне написала, что тоже смотрела эту серию "Орел и решка".

  • В больнице:
    — Ну, больной, что у вас стряслось?
    Мозг.

  • Внук спрашивает:
    Деда, а как ты на войне партизанил?
    — Ну, сижу я, значит, в кустах..
    — Фашистский поезд ждешь?
    — Ну… Одно другому не мешает!

  • Мало быть женой олигарха, надо быть его любимой женой.

  • — Девушка! Разрешите вас пригласить в поход.
    — Какая я вам девушка, я уже два раза в поход ходила!

  • Водка — наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов?!

  • Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.

  • — Сегодня реально лежали всем офисом.
    — Сайт с анекдотами?
    — ОМОН!

  • Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальню. Все офицеры полка ждут развязки, и никто не уходит домой. Через некоторое время Ржевский и Наташа выходят из спальни. Гусары подскакивают к Ржевскому и набрасываются с вопросами:
    — Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали?
    Ржевский — смущенно:
    — Ну, не надо, господа, не будем об этом, не стоит...
    Наташа — зло:
    — Вы неправильно ставите ударение в последнем слове, поручик.

  • — Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере…
    Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!

  • Стало известно, что именно сказал зрителям в минувшее воскресенье на бою без правил Владимир Путин в конце своей речи:
    — Не свистите — денег не будет.

  • Сидишь бухой в маршрутке. Думаешь "Бл*, денег нет же! А, точно, я ж водитель!" И настроение улучшилось.

  • Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:
    — Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.
    — Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой нареченный — ваш лечащий врач.

  • Вовочка приходит к отцу:
    — Папа, я опять в школе стекло разбил.
    — Блин, у вас не школа, а оранжерея какая—то!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц