Анекдоты про оркестры

— Папа, смотри, пингвины летят! — Нет, сынок, пингвины не летают — это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался...

Любовники в постели. Она: — Все, довольно, сыта по горло! Надоело быть второй скрипкой! Он: — Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

Руководитель оркестра проводит собрание перед гастролями: — Летим в Великобританию, берем шерсть. Затем летим в Японию, продаем шерсть, покупаем технику, возвращаемся домой, толкаем технику, получаем деньги. Вопросы есть? — А инструменты для игры брать?

Идёт представление в цирке. Конферансье под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет: — Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне!!! Борьба с директором цирка за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!

Внук — деду, генералу: — Дед, а ты скоро умрёшь? — Чего это вдруг? — Да военный оркестр послушать захотелось.

Любовник возмущается: — Все, довольно, сыт по горло! Вечно быть второй скрипкой! — Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент где вот вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: — Йо* твою мать бл*ть! страшно—то как!!!

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников: — Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки и он становится барабанщиком. Шепот из оркестра: — А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают и он становится дирижером.

Поручик на балу останавливает оркестр. — Господа и дамы — загадка! Что у гусара ниже пояса? Дамы засмущались, господа гусары заржали. — Неправильно господа гусары. Ниже пояса у гусара сабля. А вот что у гусара ниже колена? Вот теперь ха—ха, господа!

— Почему нет папуасского джаз—оркестра? — Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.

— Забавно! — говорит парень партнерше. — Как только я танцую с вами, музыка становится намного короче. — Конечно, — отвечает девушка, улыбаясь, — оркестром — то дирижирует мой муж!

Два мужика разговаривают: — Слышал, Литва и Латвия не приняли у себя военный оркестр Александрова — боятся, что их завоюют! — Зато Эстония сказала, что примет и она музыкантов не боится. — Знаешь почему? — Нет. — Так они же три танка у Польши в аренду взяли, а тромбоном только один танк забить можно.

Идет репетиция оркестра. Дирижер: — Так, всем стоп. Третья скрипка сильно фальшивит. (Долгая пауза) Затем недоуменный голос: — Третьей скрипки сегодня вообще нет!! Дирижер кивает и спокойным голосом: — Хорошо, тогда передайте ему мои замечания...

По тёмной улочке, аккуратно перешагивая валяющееся тут и там говно, идёт симфонический оркестр. Первым вступает тромбон...

В симфонический оркестр приходит новый альтист. Начинается репетиция. Альтист смотрит в незнакомые ноты, играет. И играет очень хорошо. Вдруг видит — в нотах пометка "пригнуться". Альтист машинально пригибается. На следующей странице — то же самое. Альтист осознает комичность ситуации, считает это чьей—то злой шуткой и решает больше не пригибаться. Наступает следующая пометка, альтист сидит, держит осанку... и вдруг получает резкий удар по шее кулисой сидящего сзади тромбона.