Анекдоты про оркестры
-
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников: - Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки и он становится барабанщиком. Шепот из оркестра: - А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают и он становится дирижером.
-
Два мужика разговаривают: - Слышал, Литва и Латвия не приняли у себя военный оркестр Александрова - боятся, что их завоюют! - Зато Эстония сказала, что примет и она музыкантов не боится. - Знаешь почему? - Нет. - Так они же три танка у Польши в аренду взяли, а тромбоном только один танк забить можно.
-
На репетиции дирижёр спрашивает у солиста: — Вас устраивает акустика нашего зала? — Да, спасибо, очень хорошо звучит! — Может быть, Вам не нравится уровень нашего оркестра? — Что Вы, оркестр просто превосходен, все музыканты замечательные! — А может, я не устраиваю Вас, как дирижёр? — Нет, конечно, Вы прекрасный музыкант и дирижер! — Тогда скажите, почему у Вас такое ужасное выражение лица? — Ненавижу музыку…
-
Ржевский был приглашен к князю Гагарину. На следующее утро рассказывает: - Ну и богато князь живет - золотые унитазы. - Не может быть! - Что я, вру? Ну пойдем проверим. Когда они пришли в дом князя лакей увидя Ржевский докладывает: - Барин, пришел тот гусар, который вчера насрал в оркестре в валторну.
-
В симфонический оркестр приходит новый альтист. Начинается репетиция. Альтист смотрит в незнакомые ноты, играет. И играет очень хорошо. Вдруг видит - в нотах пометка "пригнуться". Альтист машинально пригибается. На следующей странице - то же самое. Альтист осознает комичность ситуации, считает это чьей-то злой шуткой и решает больше не пригибаться. Наступает следующая пометка, альтист сидит, держит осанку... и вдруг получает резкий удар по шее кулисой сидящего сзади тромбона.
-
Руководитель оркестра проводит собрание перед гастролями: - Летим в Великобританию, берем шерсть. Затем летим в Японию, продаем шерсть, покупаем технику, возвращаемся домой, толкаем технику, получаем деньги. Вопросы есть? - А инструменты для игры брать?
-
Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах. Все замолкают, только музыкант с контрабасом — бум-бум, бум-бум. Через минуту тоже закончил, вытирает лоб: — Фу-у-х! Еле догнал!
-
Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому: - Ну, теперь на граммзапись. Идут в буфет, и он говорит: - Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.
-
- Все, довольно, сыта по горло слухами о твоей любовнице! Надоело быть второй скрипкой! - Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
-
Хоронят одного торчка, людей толпа, бабы ревут, оркестр траурный марш играет.Вокруг гроба стоят венки: - Васеньке от родителей, Васе от сестры, Васе от дяди, Васе от друзей: - ВАСЯ!Ты не умер - ты гонишь!
-
В ресторане посетитель обращается к оркестру: - Спойте мне песню про китайский десант. - ?! - Ну эту: - Лица желтые над городом кружатся...
-
Идёт представление в одесском цирке. Шпрехшталмейстер под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет: - Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с директором цирка Рабиновичем за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!
-
Любовники в постели. Она: - Все, довольно, сыта по горло! Надоело быть второй скрипкой! Он: - Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
-
Поручик на балу останавливает оркестр. - Господа и дамы - загадка! Что у гусара ниже пояса? Дамы засмущались, господа гусары заржали. - Неправильно господа гусары. Ниже пояса у гусара сабля. А вот что у гусара ниже колена? Вот теперь ха-ха, господа!
- Страницы:
- 1
- 2