Анекдот про смешные и прикольные купальники. Прикол и анекдот про купальник.

25 Августа 2022 12:16
  • У Ульяны нынче горе
    Унесло купальник в море
    Хорошо что титьки-крошки
    Умещаются в ладошке

  • - А новый купальник какой у тебя?
    - Полосатый...
    - А попа не будет на арбуз похожа?!
    - Будет...
    - Прикольно...
    - Ага!
    - И грудь, как арбузы, да?!
    - Не, как крыжовник...

  • Дело было в Африке. Идут по пляжу два аборигена (отец и сын), видят вынесло на берег шикарную блондинку в купальнике.
    - Папа, папа, а давай мы ее в шалашик, а там съедим.
    - Не, сына, давай ее в шалашик, а там твою маму съедим.

  • Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
    Первый:
    - Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
    Второй:
    - Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
    Третий:
    - А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!

  • Я уже начала готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю купальник, чтобы летом в него вставиться.

  • Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок — красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
    - Что это?
    - Дык… Пляжный набор!
    - Пляжный? А лом зачем?
    - Прорубь долбить будешь.

  • Старый еврей сидит на пляже со своим внуком.
    - Слушай, Мойша. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике?
    - Нравится, дедушка.
    - А вон та брюнетка с пышным задиком?
    - Нравится, - застенчиво говорит внук.
    - А вон та шатенка с высоким бюстом?
    - Да, дедушка.
    - Так вот запомни, Мойша:
    - Чтобы их иметь надо хорошо учиться!..

  • Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:
    - Виски, пляж, жара, телки все - в купальниках. Ну, я тоже не лох - кожаная куртка, норковая шапка!

  • Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит:
    — Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!!!
    Второй:
    — И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...

  • Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.

  • - А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции "Купальник-2008"! Выходит девушка. Общие возгласы:
    - Замечательно! Браво! Вот это да! Но где же купальник?!

  • 16-летняя девушка купила себе купальник, такой, чисто символический, который почти все оставляет на виду. Облачившись в этот купальник, она предстает перед своей мамой и спрашивает:
    - Ну как тебе мой купальник?
    - М-да, если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была на 6 лет старше.

  • На пляже мужчина деликатно говорит девушке:
    - Я дико извиняюсь, на вас … нитка.
    - Это … купальник!

  • — Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать — открытый или закрытый?
    — Надень оба — вода холодная.

  • Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
    — Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
    — Нет проблем. А зачем?
    — Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.

  • Объявление по радио на пляже:
    - Девушка в красном купальнике с металлическими полосками должна вернуться в раздевалку. Она забыла его надеть.

  • На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать ее для молодежного журнала.
    - Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.

  • — Милый, какой купальник мне лучше купить — закрытый или бикини?
    — Конечно, закрытый. С дырками для глаз.

  • Блондинка:
    - Просто кошмар какой-то! Нигде не могу купить подходящий купальник! Чтобы сфотографироваться на загранпаспорт…

  • Муж, вернувшийся после прогулки в отель, спрашивает другого отдыхающего:
    - Вы опять играли в пинг-понг с моей женой?
    - Да.
    - И кто выиграл?
    - Она, как обычно. Каждый раз, как только она видит, что начала проигрывать, делает одно и то же, в результате чего я совершенно теряюсь:
    - Она резко наклоняется вперед, и ее купальник расстегивается.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 32