Анекдот про смешные и прикольные купальники. Прикол и анекдот про купальник.

- А новый купальник какой у тебя? - Полосатый... - А попа не будет на арбуз похожа?! - Будет... - Прикольно... - Ага! - И грудь, как арбузы, да?! - Не, как крыжовник...

Дело было в Африке. Идут по пляжу два аборигена (отец и сын), видят вынесло на берег шикарную блондинку в купальнике. - Папа, папа, а давай мы ее в шалашик, а там съедим. - Не, сына, давай ее в шалашик, а там твою маму съедим.

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками. Первый: - Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла! Второй: - Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!! Третий: - А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!

Я уже начала готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю купальник, чтобы летом в него вставиться.

Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок — красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник. - Что это? - Дык… Пляжный набор! - Пляжный? А лом зачем? - Прорубь долбить будешь.

Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает: - Виски, пляж, жара, телки все - в купальниках. Ну, я тоже не лох - кожаная куртка, норковая шапка!

Старый еврей сидит на пляже со своим внуком. - Слушай, Мойша. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике? - Нравится, дедушка. - А вон та брюнетка с пышным задиком? - Нравится, - застенчиво говорит внук. - А вон та шатенка с высоким бюстом? - Да, дедушка. - Так вот запомни, Мойша: - Чтобы их иметь надо хорошо учиться!..

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.

16-летняя девушка купила себе купальник, такой, чисто символический, который почти все оставляет на виду. Облачившись в этот купальник, она предстает перед своей мамой и спрашивает: - Ну как тебе мой купальник? - М-да, если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была на 6 лет старше.

На пляже мужчина деликатно говорит девушке: - Я дико извиняюсь, на вас … нитка. - Это … купальник!

— Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать — открытый или закрытый? — Надень оба — вода холодная.

Объявление по радио на пляже: - Девушка в красном купальнике с металлическими полосками должна вернуться в раздевалку. Она забыла его надеть.

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче: — Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке? — Нет проблем. А зачем? — Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.

На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать ее для молодежного журнала. - Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.

— Я дико извиняюсь, но на вас нитка. — Это купальник!

Блондинка: - Просто кошмар какой-то! Нигде не могу купить подходящий купальник! Чтобы сфотографироваться на загранпаспорт…

Муж, вернувшийся после прогулки в отель, спрашивает другого отдыхающего: - Вы опять играли в пинг-понг с моей женой? - Да. - И кто выиграл? - Она, как обычно. Каждый раз, как только она видит, что начала проигрывать, делает одно и то же, в результате чего я совершенно теряюсь: - Она резко наклоняется вперед, и ее купальник расстегивается.

Муж жалуется приятелю на свою жену: — Не понимаю ее совсем, потребовала к отпуску новый купальник лишь потому, что у старого маленькая дырочка возле колена.

— Милый, какой купальник мне лучше купить — закрытый или бикини? — Конечно, закрытый. С дырками для глаз.

- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции "Купальник-2008"! Выходит девушка. Общие возгласы: - Замечательно! Браво! Вот это да! Но где же купальник?!