Анекдот про Олю. Смешные шутки и анекдоты про Олю.

25 августа 2022, 12:16
  • Сначала Оля не любила делать минет, а потом ничего, всосалась.

  • - Оля, а у тебя в детстве клички были? - Да. Винни-Пух. - Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?! - Нет!!! Просто друзья были свиньи...

  • Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.

  • Парень спрашивает девушку: - Оля, может быть, всё-таки бокальчик винца? - Ой, спасибо, Гена! Я после вина дурная становлюсь! - Хм-м-м... То есть это ещё не предел?

  • Студентки Оля и Катя узнали, что к беременным на сессии более снисходительное отношение. Вопрос: - Кто из девушек всегда отличался умом и сообразительностью, если Оля стала выглядеть беременной с помощью подушки, а Катя забеременела по настоящему?

  • Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: - Догадывается ли Сергей о существовании Антона?

  • «Еще по 150 грамм и расходимся»,- шептали Оле швы на легенсах.

  • Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.

  • - Привет Оля, как твое ничего? - Не стоит напоминать о моем материальном положении.

  • Когда Оле подарили роликовые коньки , она подумала, что это лучший подарок на свете! Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы!

  • Первое сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает: — Марь Семённа, а как пишется слово «беременность»? — Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина...

  • Оля пришла на экзамен с таким глубоким вырезом, что на следующий вопрос отвечала уже в ЗАГСе.

  • - Там тебе тетя Оля пирог с мясом принесла. - Кто такая тетя Оля? - Какая разница?! Она принесла тебе еду!

  • - Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. - Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

  • — Как у тебя с твоей девушкой? — Мы расстались. — А чего? — Поругались. Она кричит: — Ты не любишь меня. Я ей: — Оля, да люблю я тебя! — А она? — А она Лена.

  • Как то раз ПТУшница Оля хотела блеснуть умом но ее унесла сорока.

  • Отправляется как-то отец в командировку и говорит детям: - Детишки если вы хотите чтобы я вам привёз подарки то попросите меня о них так чтоб было складно. Через некоторое время отец зовёт детей и спрашивает первым Олю: - Ну что ты хочешь? Оля говорит: — Папа едет в Ленинград, мне папа купит шоколад! — Молодец Олечка куплю тебе шоколад, а ты Леночка что ты хочешь? Лена говорит: - Папа едет в Ленинград, мне папа купит мармелад! - Молодец Леночка куплю тебе мармелад. Ну а ты Вовочка что ты хочешь? Вовочка: - Папа едет в Ленинград папа купит мне мопед! - Ну Вовочка не складно ведь подумай получше?! Вовочка подумал и отвечает: - Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!

  • Отмечание 8 марта на работе: - Оля, тебе чего налить, вина или водки? - Вина. - Красного или белого? - Красного. - Итальянского или грузинского? - Итальянского. - Сладкого, сухого или крепленого? - Тьфу, на фиг, давай водки.

  • Жена застукала мужа с любовницей. Тот не растерялся и кричит: — Оля, звони в милицию, меня насилуют.

  • — Оля, пойдем в кино! — Пойдем, Сережа. — А твой парень не будет против? — У меня нет парня. Его муж убил.

Следующая страница →
  • Страницы:
  • 1
  • 2
Анекдотов: 28