Анекдот про Олю. Смешные шутки и анекдоты про Олю.

25 Августа 2022 12:16
  • Сначала Оля не любила делать минет, а потом ничего, всосалась.

  • — Оля, а у тебя в детстве клички были?
    — Да. Винни—Пух.
    — Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
    — Нет!!! Просто друзья были свиньи...

  • Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.

  • Студентки Оля и Катя узнали, что к беременным на сессии более снисходительное отношение. Вопрос:
    — Кто из девушек всегда отличался умом и сообразительностью, если Оля стала выглядеть беременной с помощью подушки, а Катя забеременела по настоящему?

  • Парень спрашивает девушку:
    — Оля, может быть, всё—таки бокальчик винца?
    — Ой, спасибо, Гена! Я после вина дурная становлюсь!
    — Хм—м—м... То есть это ещё не предел?

  • Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос:
    — Догадывается ли Сергей о существовании Антона?

  • — Привет Оля, как твое ничего?
    — Не стоит напоминать о моем материальном положении.

  • «Еще по 150 грамм и расходимся»,— шептали Оле швы на легенсах.

  • Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.

  • Когда Оле подарили роликовые коньки , она подумала, что это лучший подарок на свете!
    Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы!

  • Как то раз ПТУшница Оля хотела блеснуть умом но ее унесла сорока.

  • Первое сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает:
    — Марь Семённа, а как пишется слово «беременность»?
    — Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина...

  • — Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
    — Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

  • — Там тебе тетя Оля пирог с мясом принесла.
    — Кто такая тетя Оля?
    — Какая разница?! Она принесла тебе еду!

  • — Как у тебя с твоей девушкой?
    — Мы расстались.
    — А чего?
    — Поругались. Она кричит:
    — Ты не любишь меня. Я ей:
    — Оля, да люблю я тебя!
    — А она?
    — А она Лена.

  • Оля пришла на экзамен с таким глубоким вырезом, что на следующий вопрос отвечала уже в ЗАГСе.

  • — Оля, пойдем в кино!
    — Пойдем, Сережа.
    — А твой парень не будет против?
    — У меня нет парня. Его муж убил.

  • Отправляется как—то отец в командировку и говорит детям:
    — Детишки если вы хотите чтобы я вам привёз подарки то попросите меня о них так чтоб было складно.
    Через некоторое время отец зовёт детей и спрашивает первым Олю:
    — Ну что ты хочешь?
    Оля говорит:
    — Папа едет в Ленинград, мне папа купит шоколад!
    — Молодец Олечка куплю тебе шоколад, а ты Леночка что ты хочешь?
    Лена говорит:
    — Папа едет в Ленинград, мне папа купит мармелад!
    — Молодец Леночка куплю тебе мармелад.
    Ну а ты Вовочка что ты хочешь? Вовочка:
    — Папа едет в Ленинград папа купит мне мопед!
    — Ну Вовочка не складно ведь подумай получше?!
    Вовочка подумал и отвечает:
    — Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!

  • Текст на пейджер:
    — Коля спасибо за прекрасно проведенный вечер, я даже не могу сесть. Оля.

  • Отмечание 8 марта на работе:
    — Оля, тебе чего налить, вина или водки?
    — Вина.
    — Красного или белого?
    — Красного.
    — Итальянского или грузинского?
    — Итальянского.
    — Сладкого, сухого или крепленого?
    — Тьфу, на фиг, давай водки.

Самые пошлые анекдоты →
Страницы:
Анекдотов: 28