Анекдоты про секреты

Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы: — Простите, сэр, вам много дали? — 15 лет. А вам, если не секрет? — Мне — 10. — Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить.

Раскрыт секрет Бермудского треугольника! Квадрат его гипотенузы равен сумме квадратов его катетов.

— Я никогда не опаздываю на работу. — В чём твой секрет? — Я на ней живу.

Хранить чужой секрет — это все равно, что сдерживаться во время поноса!

Секреты успеха, в основном, никакие не секреты, к твоему сожалению. Надо просто вкалывать, а ты все ищешь какие—то секреты.

Наконец разгадан секрет полёта пуль в "Матрице" Всё дело в том, что это эстонские пули!

— Ты не спишь сутками, работаешь по 11 часов день, живешь в съемной квартире. Как ты можешь быть счастлив? — Секрет в правильной подборке антидепрессантов.

Крупный фабрикант приходит к раввину: — Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать? — Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день. Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит: — Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет? — Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит. — Это я понял. А Талмуд зачем? — Для солидности.

— Можно ли из одного кирпича построить целый дом? — Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько! — Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.

— Куда идем мы с Пятачком — большой, большой секрет! — Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

— Каков секрет ваших крепких супружеских отношений? — Во время семейных ссор мы раздеваемся...

Секрет Москвы прост: здесь дорого жить обходится дешевле.

Людям надо доверять. Не деньги, конечно. Или секреты. А так — вообще.

Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает. — Дед, на что ловишь? — На червя. — Во бЛЯТЬ, а я на опарыша... На следующий день все повторяется, только наживка наоборот Ну молодой и не вытерпел. — Дед, поделись секретом. — А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо — на опарыша. — А если стоит? — А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы...

У каждого есть секреты. Кто—то лижет кафель, кто—то изменяет жене. Я часто вру в магазине, что у меня нет мелочи.