Анекдоты про киллеров

В детском саду.
Петя:
- У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу заказал на Новый год автомобиль.
Вася:
- А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал на Новый год большой торт.
Вовочка сидит чешет голову от зависти и говорит:
- Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер, я ему Деда Мороза закажу!

Самые безобидные в мире киллеры - эстонцы!
Пока ведётся подготовка к покушению, клиент умирает естественной смертью.

Киллер заходит в комнату где мило беседуют два новых русских и говорит:
- Ничего если я вас перебью?

— Вадик, интересно, сколько стоит киллера нанять?
— А тебе зачем?
— Андрюха звонит в 3 часа ночи и спрашивает:
- Ты спишь?. Я говорю:
- Да!. А он:
- Извини, я тебе через час перезвоню. И перезвонил, сука!

Дети в детском саду... Петя:
- У меня папа - хозяин автосалона. Я Деду Морозу детский БМВ заказал на Новый год.
Вася:
- А у меня папа - хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал большой-большой торт.
Вовочка сидит репу чешет от зависти и говорит:
- Ага, будет вам Новый год, у меня папа - киллер... Я ему Деда Мороза закажу!!!

В школе киллеров:
- У вас экзамен был?
- Ну.
- И как?
- Завалил...
- Поздравляю!

В тюрьме сидят взломщик, киллер и наркоман.
Взломщик:
- Ребята, давайте темноты дождемся, я дверь вскрою - и смоемся!
Киллер:
- Да ну, вот сейчас охранника грохнем и ноги сделаем!
Наркоман:
- Э-э-э, братва, да вы гоните. Давайте "пыхнем" и домой отпросимся!

Беседуют два друга-киллера:
— Слышь, Колян, а вот ты мог бы меня за бабки убить?
— Да ты чё, Вован! Ты ж мой друган! Тебя я бесплатно шлёпну.

Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента".
— Слушай, сколько уже времени?
— Да уже за полночь, а что?
— Волнуюсь я что-то, уж не случилось ли с ним чего...

Два киллера поджидают свою жертву напротив его дома:
- Смотри! Вон он! Идет со своей вдовой...

Беседуют две подруги. Одна жалуется:
- Мой муж - киллер.
- Боже мой, это просто ужасно!
- Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально.
- Как это?
- Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...

Когда я смотрю на Наше правительство, мне хочется иногда нанять самого дешевого киллера. Чтобы он убивал их долго и плохо.

- Василий Иванович, мы тут киллера поймали!
- Так сюда его тащите!
- Не можем - он нас всех на мушке держит!

- Слушай, дорогой, а если бы ты был киллером, ты бы смог меня за бабки убить?
- Ну ты чего, дорогая, я же тебя так давно знаю. Я бы тебя БЕСПЛАТНО шлепнул.

Сидят два киллера и играют в морской бой.
Один говорит:
- Е2!
- Ранил...
- Е3!
- Убил!
- Е3!!!
- Ты же его убил...
- Контрольный выстрел!

- Что будете заказывать?
- Удиви меня.
- Я все-таки киллер, у нас так не принято.

Пока в России работа киллера престижна и хорошо оплачивается, успехи в стрельбе нам обеспечены. А если всерьез возьмутся за олигархов, глядишь и в беге чего-нибудь выиграем.

Гаишник останавливает машину и представляется:
- Старшина Петров, еще не завтракал!
Из машины:
- Киллер Петров, уже на работе.

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем за клееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!!

Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:
— Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в жопу!
— А кого убили-то?
— Депутата.
— Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.