Анекдоты про киллеров

25 Августа 2022 12:16
  • В детском саду.
    Петя:
    - У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу заказал на Новый год автомобиль.
    Вася:
    - А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал на Новый год большой торт.
    Вовочка сидит чешет голову от зависти и говорит:
    - Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер, я ему Деда Мороза закажу!

  • Самые безобидные в мире киллеры - эстонцы!
    Пока ведётся подготовка к покушению, клиент умирает естественной смертью.

  • Киллер заходит в комнату где мило беседуют два новых русских и говорит:
    - Ничего если я вас перебью?

  • Вадик, интересно, сколько стоит киллера нанять?
    — А тебе зачем?
    — Андрюха звонит в 3 часа ночи и спрашивает:
    - Ты спишь?. Я говорю:
    - Да!. А он:
    - Извини, я тебе через час перезвоню. И перезвонил, сука!

  • Дети в детском саду... Петя:
    - У меня папа - хозяин автосалона. Я Деду Морозу детский БМВ заказал на Новый год.
    Вася:
    - А у меня папа - хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал большой-большой торт.
    Вовочка сидит репу чешет от зависти и говорит:
    - Ага, будет вам Новый год, у меня папа - киллер... Я ему Деда Мороза закажу!!!

  • Смотрите также:

    Анекдоты про Штирлица
  • В школе киллеров:
    - У вас экзамен был?
    - Ну.
    - И как?
    - Завалил...
    - Поздравляю!

  • В тюрьме сидят взломщик, киллер и наркоман.
    Взломщик:
    - Ребята, давайте темноты дождемся, я дверь вскрою - и смоемся!
    Киллер:
    - Да ну, вот сейчас охранника грохнем и ноги сделаем!
    Наркоман:
    - Э-э-э, братва, да вы гоните. Давайте "пыхнем" и домой отпросимся!

  • Беседуют два друга-киллера:
    — Слышь, Колян, а вот ты мог бы меня за бабки убить?
    — Да ты чё, Вован! Ты ж мой друган! Тебя я бесплатно шлёпну.

  • Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента".
    — Слушай, сколько уже времени?
    — Да уже за полночь, а что?
    — Волнуюсь я что-то, уж не случилось ли с ним чего...

  • Два киллера поджидают свою жертву напротив его дома:
    - Смотри! Вон он! Идет со своей вдовой...

  • Беседуют две подруги. Одна жалуется:
    - Мой муж - киллер.
    - Боже мой, это просто ужасно!
    - Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально.
    - Как это?
    - Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...

  • Когда я смотрю на Наше правительство, мне хочется иногда нанять самого дешевого киллера. Чтобы он убивал их долго и плохо.

  • - Василий Иванович, мы тут киллера поймали!
    - Так сюда его тащите!
    - Не можем - он нас всех на мушке держит!

  • - Слушай, дорогой, а если бы ты был киллером, ты бы смог меня за бабки убить?
    - Ну ты чего, дорогая, я же тебя так давно знаю. Я бы тебя БЕСПЛАТНО шлепнул.

  • Сидят два киллера и играют в морской бой.
    Один говорит:
    - Е2!
    - Ранил...
    - Е3!
    - Убил!
    - Е3!!!
    - Ты же его убил...
    - Контрольный выстрел!

  • - Что будете заказывать?
    - Удиви меня.
    - Я все-таки киллер, у нас так не принято.

  • Пока в России работа киллера престижна и хорошо оплачивается, успехи в стрельбе нам обеспечены. А если всерьез возьмутся за олигархов, глядишь и в беге чего-нибудь выиграем.

  • Гаишник останавливает машину и представляется:
    - Старшина Петров, еще не завтракал!
    Из машины:
    - Киллер Петров, уже на работе.

  • На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
    - Вау! Ну, мужики! Класс!
    - Фигня, ты открой!
    Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами.
    - Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
    - Да ладно, ты достань винтовку.
    Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
    - Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
    - Это еще не все!
    Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем за клееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
    - Подожди, скотч отклей.
    Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
    - Хеппи бездэй ту ю!!

  • Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:
    — Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в жопу!
    — А кого убили-то?
    — Депутата.
    — Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 37