Шутки про Соню. Анекдоты и приколы про Соню.

- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая? - Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

- Эй, соня, вставай! - Настя, ну дай еще поспать.. - Я не Настя. Я её муж.

Жена пилит мужа: – Яша, ну, зачем ты купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать ? – Соня, я тебя умоляю, у старой расчёску поломался зуб – И ты, из-за одного зуба купил себе новую расчёску? – Соня, но ведь это был последний зуб!

- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху! - Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

- Тетя Соня, почему Вы назвали свою собаку Негодяем? - Так специально же! Когда я его зову на улице, все мужчины оглядываются!

- Тетя Соня, а где Жора? - Белочку ловит. - Большую? - Проспится, расскажет.

Судачат в Одессе две бабки: — Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил. — Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А кто погиб-то? — Та олигарх какой-то. — Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!

- Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром? - Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак...

- Соня подвинься, a то я упаду с кровати. - А ты прижмись к моей спине. - Можно подумать, что тогда не упаду. - Есик, ну ты же бывший моряк... - И что? - Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.

— Сонечка, а ты когда нибудь в экстазе была? — Не, я дальше Бердичева не ездила.

Рабинович пишет письмо жене из длительной командировки: - Дорогая Соня, лучше тебя нет ни одной женщины на свете. Вчера я опять в этом убедился.

Дочка жалуется: - Мама, меня кактус уколол! - Соня, наверное это не он тебя, а ты об него укололась? - Нет, мама! ОН ПЕРВЫЙ НАЧАЛ!

– Эй, соня, вставай! – Ну, Настенька, дай ещё поспать. – Я не Настенька, я её муж.

Судачат в Одессе две старушки: — Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил. — Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то? — Та олигарх какой-то. — Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!

— Ира, проснись. — Ээээ.... Мммм....Ня.....я.....эээ....мм.... — Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая! — Хррр.....Вс-с-с-с-с......Мня....эээ..... — Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел. — Ауа.... Эээээ..... Ыы.... — Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит. — Аааа....Ну ищщо 5 мину....Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа...... — Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...

— Соня, вставай! — Лена, дай поспать. — Я не Лена, я — ее муж...

Глухой одесский двор. Сидят кумушки во дворе на лавочке судачат. Мимо проходит Сара и слышит, как одна из них шёпотом говорит другой: — Смотри, Роза, эта та сама Сара, у которой муж взятки брал, и его посадили. Сара поворачивается, руки в боки и с негодованием в голосе: — Шо вы такое говорите, Соня?! Если б мой муж брал взятки, разве ходила бы я щас в этом драном платье?!!.. (пауза) Этот долбоеб их раздавал!!!..

Он: - Просыпайся, соня. Она: - Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются. Он: - Ага, «Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго».

Две одесситки ругаются: - Роза,ах ты, старая курва! Вторая, с обидой: - Соня,а при чем тут возраст?

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит: - Носильщик! Имейте меня первой!