Шутки про Соню. Анекдоты и приколы про Соню.

25 Августа 2022 12:16
  • — Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
    Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

  • — Эй, соня, вставай!
    — Настя, ну дай еще поспать..
    — Я не Настя. Я её муж.

  • Жена пилит мужа:
    Яша, ну, зачем ты купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать ?
    — Соня, я тебя умоляю, у старой расчёску поломался зуб
    — И ты, из—за одного зуба купил себе новую расчёску?
    — Соня, но ведь это был последний зуб!

  • Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?!
    У него же нет никакого слуху!
    — Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

  • Тетя Соня, а где Жора?
    Белочку ловит.
    — Большую?
    — Проспится, расскажет.

  • Судачат в Одессе две бабки:
    — Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.
    — Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А кто погиб—то?
    — Та олигарх какой—то.
    — Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!

  • Тетя Соня, почему Вы назвали свою собаку Негодяем?
    — Так специально же! Когда я его зову на улице, все мужчины оглядываются!

  • — Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?
    — Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак...

  • — Соня подвинься, a то я упаду с кровати.
    — А ты прижмись к моей спине.
    — Можно подумать, что тогда не упаду.
    — Есик, ну ты же бывший моряк...
    — И что?
    — Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.

  • — Сонечка, а ты когда нибудь в экстазе была?
    — Не, я дальше Бердичева не ездила.

  • — Ира, проснись.
    — Ээээ.... Мммм....Ня.....я.....эээ....мм....
    Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
    — Хррр.....Вс—с—с—с—с......Мня....эээ.....
    — Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
    — Ауа.... Эээээ..... Ыы....
    — Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
    — Аааа....Ну ищщо 5 мину....Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
    — Хочется сказать несколько вещей: во—первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во—вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в—третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...

  • — Эй, соня, вставай!
    — Ну, Настенька, дай ещё поспать.
    — Я не Настенька, я её муж.

  • Судачат в Одессе две старушки:
    — Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.
    — Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб—то?
    — Та олигарх какой—то.
    — Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!

  • Рабинович пишет письмо жене из длительной командировки:
    — Дорогая Соня, лучше тебя нет ни одной женщины на свете. Вчера я опять в этом убедился.

  • Глухой одесский двор. Сидят кумушки во дворе на лавочке судачат. Мимо проходит Сара и слышит, как одна из них шёпотом говорит другой:
    — Смотри, Роза, эта та сама Сара, у которой муж взятки брал, и его посадили.
    Сара поворачивается, руки в боки и с негодованием в голосе:
    — Шо вы такое говорите, Соня?! Если б мой муж брал взятки, разве ходила бы я щас в этом драном платье?!!.. (пауза) Этот долбоеб их раздавал!!!..

  • Дочка жалуется:
    — Мама, меня кактус уколол!
    — Соня, наверное это не он тебя, а ты об него укололась?
    — Нет, мама! ОН ПЕРВЫЙ НАЧАЛ!

  • — Соня, вставай!
    — Лена, дай поспать.
    — Я не Лена, я — ее муж...

  • Он:
    — Просыпайся, соня.
    Она:
    — Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.
    Он:
    — Ага, «Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол—второго».

  • К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
    — Носильщик! Имейте меня первой!

  • — Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
    — А ты прижмись к моей спине.
    — Можно подумать, что тогда я не упаду.
    — Фима, ну ты же бывший моряк.
    — И что?
    — Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 25