Анекдоты семейные смешные. Смешной анекдот про ссору.

Одесский дворик. Одна соседка другой: - Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?

Муж с женой поссорились, ругаются, кричат. Она ему резко заявляет: - А теперь стих! Он ошеломлённо спрашивает: - Какой стих? - Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!..

- Почему ваши дети все время ссорятся? - Kонфликт версий, - отвечает программист.

Поссорился Изя с Мойшей. И вот однажды Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит: — Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил — было бы приличнее. — Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают: - Мойша, что это вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились!

Ссора с женой. На эмоциях сказала , чтобы я забирал своё и уходил. Достал чемодан и начал запихивать эту дуру туда. Так и помирились.

Ссорятся как-то два гея. Один другому в запале ярости: — Зараза! Второй: — Сам зараза! — Дурак! — Сам дурак! — Да иди ты в жопу! — Аааа, мириться?

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна: - Посмотрите на этого а диета - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее! - Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: - Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?

Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться. Чебурашка говорит: - Чур, по ушам не бить! Колобок: - И по голове тоже!

- Ой, Федя, соль рассыпалась... Это к ссоре! - Да, ладно, может, обойдётся? - Нет уж, дорогой. Я уже настроилась!!

Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать меня туда. Так и помирились.

Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает: - Что с тобой, Вовочка ? Какая проблема тебя волнует ? - Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму - почему ? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила..

Если ссора не закончилась бурным сексом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймет в чем смысл жизни.

- Дорогая, что тебе подарить на день рождение? - Шубу норковую, само собой! - А зачем тебе летом шуба? - А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся. Где я ещё такого дурака найду?

Общаются две подружки: - Я записалась на бокс, а брат - на борьбу! - И что теперь? - Не ссоримся: боимся оба.

- Записалась на бокс, а брат - на борьбу! - И что теперь? - Не ссоримся: очкуем оба.

Поссорился Изя с Мойшей. Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит: - Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уж жопу выставил — было бы приличнее. - Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: - Мойша, а шо это ви делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?.

Два еврея поссорились и решили обратиться в суд. Судья рассудил, что Изя должен извиниться перед Абpамом и сказать: - Абpам хороший человек, я извиняюсь. Выходит Изя перед публикой, делает глубокий вдох... - Абpам хороший человек??! H у, извиняюсь!!! Судья попытался что-то возразить, Изя отвечает: - Господин судья, слова ваши, музыка моя.

Встретились как- то колобок и заяц, поссорились и стали драться. Заяц: - По ушам не бить. - По морде тоже.

– Чем закончилась ваша ссора с женой? – Приползла ко мне на коленях! – И что сказала? – Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

Блондинка поместила на рабочий стол фото своего парня и уже через полчаса поссорилась с монитором.