Анекдот про каратиста. Приколы про каратэ.

Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки. Садится за стойку, сидит значит и говорит одной: — Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу? — Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках. Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать? Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит: — Не-е-а, не хочу, задолблюсь шесть раз объяснять...

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. - Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

Из записи в истории болезни: «Больной не знал, что когда он ходил "налево", его жена ходила на каратэ».

— Олежка, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы? — А я их не боюсь! Я знаю дзюдо, каратэ, айкидо и другие страшные слова.

Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

Проверяющему из штаба округа представляют трех солдат: - Двух здоровенных накачанных детин и одного щупленького и маленького. Прапорщик говорит: - А это - наше элитное отделение. Так сказать, чуть что, сразу - на первый рубеж! Проверяющий спрашивает первого солдата: - Кто такой? - Рядовой Иванчук, мастер спорта по вольной борьбе и по боксу! - Молодец! Красавец! А ты кто будешь? - обращается ко второму. - Рядовой Сидорчук, черный пояс по карате, также владею многими восточными единоборствами! - Молодец! Ну а ты кто? - снисходительно обращается к третьему, самому дохленькому. - Рядовой Нестерчук, мастер спорта по шахматам. Я командую этими двумя дубами!

Всего после четырёх уроков каратэ Федор уже легко ломал трёхсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки

Встречаются два друга: - Привет, как дела? - Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате... - Ух ты, и как успехи? - Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре... - Ничего себе! А до этого? - До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.

- Я могу изуродовать каждого одним пальцем! - Да, вы, наверное, мастер по каратэ? - Просто, я фотограф!

В классе Федю все уважали и боялись: все знали, что Федя занимается каратэ. - Но на днях Федю побили мальчики из другой школы: - Они не знали, что Федя занимается каратэ.

- Петя, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы? - Я их не боюсь - я знаю дзюдо, каратэ, айкедо и другие страшные слова!

Записал свою жену на карате. - Ну и? - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

— В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца. — По каратэ? — Нет. По жопе.

Детская школа каратэ объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.

В Японии угнетенные придумали каратэ, наши угнетенные придумали анекдоты.

— У меня черный пояс по карате! — А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

Девушка возвращается с тренировки по карате. В темном переулке ей навстречу — угрюмого вида мужик с растопыренными руками. Пытается зайти то справа, то слева. Недолго думая, с криком «кия!» девушка с разворота бьет в мужика ногой. Громкий звон. Мужик: — Твою мать! Третье стекло до дому донести не могу!..

— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца! — По каратэ? — По заднице!

— Представляешь — теща — сука, мою жену в секцию каратэ записала! — Ну, и как? — Занимается... — А ты? — А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить.