Анекдот про каратиста. Приколы про каратэ.

25 Августа 2022 12:16
  • Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
    Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
    — Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
    — Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
    Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
    Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
    — Не—е—а, не хочу, задолблюсь шесть раз объяснять...

  • В школе на выпускном подрались физрук и трудовик.
    — Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

  • Из записи в истории болезни: «Больной не знал, что когда он ходил "налево", его жена ходила на каратэ».

  • Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

  • Проверяющему из штаба округа представляют трех солдат:
    — Двух здоровенных накачанных детин и одного щупленького и маленького.
    Прапорщик говорит:
    — А это — наше элитное отделение. Так сказать, чуть что, сразу — на первый рубеж!
    Проверяющий спрашивает первого солдата:
    — Кто такой?
    — Рядовой Иванчук, мастер спорта по вольной борьбе и по боксу!
    — Молодец! Красавец! А ты кто будешь? — обращается ко второму.
    — Рядовой Сидорчук, черный пояс по карате, также владею многими восточными единоборствами!
    — Молодец! Ну а ты кто? — снисходительно обращается к третьему, самому дохленькому.
    — Рядовой Нестерчук, мастер спорта по шахматам. Я командую этими двумя дубами!

  • Встречаются два друга:
    — Привет, как дела?
    — Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате...
    — Ух ты, и как успехи?
    — Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре...
    — Ничего себе! А до этого?
    — До этого ни разу: как—то всегда избегал конфликтов.

  • — Я могу изуродовать каждого одним пальцем!
    — Да, вы, наверное, мастер по каратэ?
    — Просто, я фотограф!

  • Всего после четырёх уроков каратэ Федор уже легко ломал трёхсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки

  • — В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца.
    — По каратэ?
    — Нет. По жопе.

  • В классе Федю все уважали и боялись: все знали, что Федя занимается каратэ.
    — Но на днях Федю побили мальчики из другой школы:
    — Они не знали, что Федя занимается каратэ.

  • Записал свою жену на карате.
    — Ну и?
    — Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

  • Детская школа каратэ объявляет набор детей шести—семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.

  • — У меня черный пояс по карате!
    — А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

  • Петя, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
    — Я их не боюсь — я знаю дзюдо, каратэ, айкедо и другие страшные слова!

  • — Представляешь — теща — сука, мою жену в секцию каратэ записала!
    — Ну, и как?
    — Занимается...
    — А ты?
    — А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить.

  • Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц Токио. Видят объявление:
    — Школа каратэ.
    — Ну что, Петя, зайдем?
    — Нет, Василий Иванович, там я уже был, бьют очень больно.
    Василий Иванович пошел один. Слышны крики, стоны, вопли. Через 15 минут Чапаев выходит и вытирает пот:
    — Каратэ, каратэ, только один шустрый попался, еле шашкой достал...

  • Мужик поехал в Японию учиться карате. Через полгода вернулся. Друг его спрашивает:
    — Научился?
    — Ну, в основном теоретически!
    — Хоть как нибудь показать можешь?
    Мужик берет бейсбольную биту и бьет друга по башке.
    — Вот примерно так в Японии бьют ногой.

  • Девушка возвращается с тренировки по карате. В темном переулке ей навстречу — угрюмого вида мужик с растопыренными руками. Пытается зайти то справа, то слева. Недолго думая, с криком «кия!» девушка с разворота бьет в мужика ногой. Громкий звон. Мужик:
    — Твою мать! Третье стекло до дому донести не могу!..

  • В Японии угнетенные придумали каратэ, наши угнетенные придумали анекдоты.

  • — Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
    — По каратэ?
    — По заднице!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 27