Анекдот про каратиста. Приколы про каратэ.

Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья,
воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
— Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
— Не-е-а, не хочу, задолблюсь шесть раз объяснять...

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик.
- Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

Из записи в истории болезни: «Больной не знал, что когда он ходил "налево", его жена ходила на каратэ».

— Олежка, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
— А я их не боюсь! Я знаю дзюдо, каратэ, айкидо и другие страшные слова.

Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

Проверяющему из штаба округа представляют трех солдат:
- Двух здоровенных накачанных детин и одного щупленького и маленького.
Прапорщик говорит:
- А это - наше элитное отделение. Так сказать, чуть что, сразу - на первый рубеж!
Проверяющий спрашивает первого солдата:
- Кто такой?
- Рядовой Иванчук, мастер спорта по вольной борьбе и по боксу!
- Молодец! Красавец! А ты кто будешь? - обращается ко второму.
- Рядовой Сидорчук, черный пояс по карате, также владею многими восточными единоборствами!
- Молодец! Ну а ты кто? - снисходительно обращается к третьему, самому дохленькому.
- Рядовой Нестерчук, мастер спорта по шахматам. Я командую этими двумя дубами!

Всего после четырёх уроков каратэ Федор уже легко ломал трёхсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки

- Я могу изуродовать каждого одним пальцем!
- Да, вы, наверное, мастер по каратэ?
- Просто, я фотограф!

Встречаются два друга:
- Привет, как дела?
- Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате...
- Ух ты, и как успехи?
- Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре...
- Ничего себе! А до этого?
- До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.

В классе Федю все уважали и боялись: все знали, что Федя занимается каратэ.
- Но на днях Федю побили мальчики из другой школы:
- Они не знали, что Федя занимается каратэ.

— В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца.
— По каратэ?
— Нет. По жопе.

- Петя, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
- Я их не боюсь - я знаю дзюдо, каратэ, айкедо и другие страшные слова!

Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

Детская школа каратэ объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.

В Японии угнетенные придумали каратэ, наши угнетенные придумали анекдоты.

— У меня черный пояс по карате!
— А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

— Представляешь — теща — сука, мою жену в секцию каратэ записала!
— Ну, и как?
— Занимается...
— А ты?
— А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить.

Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц Токио. Видят объявление:
- Школа каратэ.
- Ну что, Петя, зайдем?
- Нет, Василий Иванович, там я уже был, бьют очень больно.
Василий Иванович пошел один. Слышны крики, стоны, вопли. Через 15 минут Чапаев выходит и вытирает пот:
- Каратэ, каратэ, только один шустрый попался, еле шашкой достал...

Мужик поехал в Японию учиться карате. Через полгода вернулся. Друг его спрашивает:
— Научился?
— Ну, в основном теоретически!
— Хоть как нибудь показать можешь?
Мужик берет бейсбольную биту и бьет друга по башке.
— Вот примерно так в Японии бьют ногой.