Самые свежие смешные анекдоты до слез
Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?
— Какая станция? — спрашивает проснувшийся в поезде пассажир.
— Калинин! Тверь! — отвечают ему попутчики.
— Все—таки какая это станция? — снова спрашивает пассажир.
— Калинин или Тверь?
— А это смотря откуда вы едете. Если едете из Ленинграда, то Калинин, а если из Санкт—Петербурга, то Тверь.Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:
— Еще по 150 грамм и хватит.
— Папа, там мужики водку пьют?
— Нет, там гномики штангу поднимают.Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить.
Заходит, а там — рыбка соленная, раки варенные и пиво холодное стоит.
Он офигевший кричит:
— Сынок, а ну иди сюда.
— Чего надо пап.
— Слушай, а что вчера было?
Ну, сын и отвечает: "Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спальню отнесла и начала раздевать".
— Ну и что?
— А ты ей — отстань сука, я женатый!В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
Интересно, а вот мужики в древности женщин тоже пилили за то, что они слишком быстро тратят добытого мамонта?
Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает:
— Чего тебе надобно, золотая рыбка?Беседуют два бухгалтера:
— Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!
— У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха
Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой. Входит начальник:
— Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?
Отвечает бух:
— Ничего особенного — я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
— Знаете, что, мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел
Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.
— А Вы куда? — спрашивает начальник.
— Ну, я же не могу работать без света!Когда Сергей Зверев проходит мимо бабушек на лавочке, они не знают, что им кричать, «наркоман» или « проститутка».
Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает — стоит муж:
— В одной руке букет алых роз, в другой — тортик, на лице — нежная улыбка.
— Добрый вечер, дорогая! Это тебе...
— Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
— Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
— Постой, поужинай хоть...
— Не, не, пойдем...
— Ну хоть чаю с тортиком попьем...
— Нет, пошли скорее!
— Эх—х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
— Да вы что, сговорились все, что ли?!!Поезд «Санкт—Петербург — Ленинград» отходит с третьего пространственно—временного континуума.
Армянское радио говорит:
— Итак, мы подводим итоги нашего конкурса.
Вопрос конкурса:
— Куда села муха, залетев тете Маше под юбку??
Мы получили очень много ответов, которые были оригинальными и пошлыми. Победитель конкурса — мальчик Ваня семи лет из деревни Петушково. Его ответ был:
— Дяде Паше на руку.Сделали чукче вскрытие, и установили что причной смерти было вскрытие!
Почему девушкам нравятся разговорчивые?
— Девушки любят ушами — происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.В офисе:
— Какая сволочь оставила судоку в туалете?! Программист уже полчаса оттуда не выходит! А снаружи очередь!Едет рокер на раздолбанном мотоцикле, тормозят его менты:
— Документы на мотоцикл!
— Нету.
— Водительское удостоверение!
— Нету.
— Где номер?
— Нету.
— Почему без шлема?
— Тоже нету.
— Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема.
Ну и что будем делать с твоей развалюхой?
— Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.Если на рабочем месте долго и сосредоточенно смотреть на/в какие—то бумаги, то не только у окружающих, но и у Вас может сложиться впечатление, что Вы работаете.
— Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?
— Ой, Циля, это нервный тик.
— Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась…Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для «стимуляции мозговой деятельности». И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.
— Это просто экстракт розмарина и укропа, — пожаловалась она мужу.
— Я потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче!
— Видишь, — ответил муж, — ты уже поумнела.ФСБ прослушивает телефоны Виталия Кличко чтобы просто поржать.
— Над какими проектами работает сейчас наше правительство?
— Над ожиданием повышения цены на нефть.— Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
— Но армия добралась и до него.
— Смотрите на видео.
— Новый блокбастер "Кот в сапогах".Умирающий отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
— Ни хуя себе!!!
— Сказал четвертый сын.Если советы не приносят вам пользу, значит, вы не умеете их давать.
— Какая разница между мужиком и мужчиной?
— От мужика пахнет мужиком, а от мужчины — женщинами!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.