Анекдоты про свидания

Парень с опозданием пришёл на свидание. Девушка сурово говорит: — Ты опоздал! — Ты шикарно выглядишь! — Ты прощён!

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает: — Почему ты так давно ко мне не приходила? — Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет. — Ну и что? — А он каждый раз делал мне непристойные предложения. — А ты чего? — Чего—чего... Собирайся, пошли домой!

Настя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.

Приходит Буратино к папе Карло после свидания с Мальвиной и говорит: — Эх папа Карло, не мог полено с двумя сучками найти...

Опытный мужчина никогда не назначает свидание любовнице на полшестого. Очень плохая примета.

— А что он просил тебя одеть на свидание? — Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной? — Да, знаю. — Вот его. Только задом наперед.

Разговор двух подруг: — Почему ты не пойдешь с ним на второе свидание? — Он отвернулся и захрапел уже в ресторане.

Разговаривают две модели: — Меня вчера через Интернет пригласил на свидание Роман Абрамович. — Да ну—у—у—у!!! И как? — К сожалению, оказалось, что Абрамович... — Хитрый? Жадный? Зануда? — К сожалению, оказалось, что Абрамович это отчество...

Вчера выхожу от стоматолога — сказать "спасибо" язык не поворачивается , сказать "до свидания" — страшно.

Девушка — парню: — Ты пришел на свидание, и где цветы? — У меня трусы в ромашку.

Парень, провожая девушку до квартиры, уже по надписям в подъезде понял, чем закончится свидание.

Грузинская девушка собирается на свидание.Волнуется,не знает как себя вести. Мать заметила это и даёт совет: — Позволяй ему делать всё—обнимать,целовать,а когда будет меж ног лезть, скажи, что нельзя, там горячо,как в печке! Приходит девушка домой под утро и хохочет. Мать спрашивает: — В чём дело? — Мы целовались, потом он полез туда, а я ему говорю,что нельзя, там как в печке, а он говорит—тогда давай жарить мой шашлык. Ну мы жарили до утра, а утром я взяла в рот попробовать, а он сырой!

— Пап! — Что? — Я попал камнем в соседский мерседес! — Ты кто такой? Давай до свидания!

Джаред Лето не любит секс на первом свидании. Надоела ему эта рутина.

— О чем ты разговаривал с девушкой на первом свидании? — Я не разговаривал, я только ее слушал. — Почему ты ничего не говорил? — Не успел.