Анекдоты про свидания

Настя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.

Пацан на первом свидании: - Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и сексом займемся. На лице девушки отразилось полное негодование: - Я не против секса, а зайцев убивать не буду!

Девушка - парню: - Ты пришел на свидание, и где цветы? - У меня трусы в ромашку.

Романтическое свидание на берегу моря: - Каждый закат - это маленький конец света, понимаешь? - Я не Света!

- Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан - и с разу к вам? - Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает: - Почему ты так давно ко мне не приходила? - Я ходила к начальнику тюрьмы и просила, чтобы сократил хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет. - Ну, и что? - А он каждый раз делал мне непристойные предложения. - А ты чего? - Чего-чего... Собирайся, пошли домой.

Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя. Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю. (Это сообщение является автоматическим, Вам не нужно на него отвечать).

Один приятель спрашивает другого: - И куда ты такой нарядный? - На свидание. - А почему без цветов? - А у меня трусы в ромашку.

Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!

Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах. Мама спрашивает: - Дочка, что случилось? - Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет. На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах… Блондинка оборвала мать: - Но мама, это всё я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!

Жена говорит мужу: - Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание! - Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём!

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице: - А до меня у вас были мальчики? - Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.