Анекдоты про проекты

Почему программисты могут делать два проекта одновременно? - У них две руки. Почему дизайнеры могут делать два проекта одновременно? - У них два глаза. Почему тестеры могут делать два проекта одновременно? - У них два уха. Почему менеджеры могут делать только один проект? - У них одна жопа.

Менеджер: Как там наш проект? Программист: Утонул в потоке новых сверх-супер-экстра-мега-сука-срочных задач, которые сыплются каждый день как "шарики" у козы из под хвоста.

- Почему этот проект называется Дом-2? - Потому что там объединили два дома - публичный и дурдом!

Заявку на участие в проекте первого канала «Король ринга» подал певец и актер, прости Господи, Тимати. - И в первом же раунде мечту миллионов осуществит Николай Валуев.

Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок. — Вы ознакомились с проектом? — Да. — И за какую сумму готовы построить? — За 1 млн. долларов — Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение. Затем заходит немец: — Назовите вашу цену за строительство. — 2 млн. долларов! — А почему так много? — Качество исполнения плюс сроки! Заходит русский: — За какую цену вы готовы построить? — 3 млн. долларов! — А почему так много-то!? — Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион — тебе, и за 1 миллион турки построят...

Мэр Капотни не только пообещал горожанам новый храм, но и сняв рубашку продемонстрировал его проект.

Библиотеки, безусловно, явились хорошим пилотным проектом, но мы обязательно должны увеличивать число мест, где людям запрещено разговаривать.

- Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал! - Ура, Винни!.. И что это за проекты? - "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из-под меда" и, самое главное - проект "Доступная нора"! - Винни, это какие-то неправильные проекты! - Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет!

- Над какими проектами работает сейчас наше правительство? - Над ожиданием повышения цены на нефть.

- Оказывается, при создании Комитета спасения Украины главным вопросом была расовая чистота его руководителей. - Это неправильно, ведь если проект провалится, нельзя будет все свалить на евреев.

На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с подтёками. Председатель комиссии подзывает прораба: — Это что ещё такое? — Всё точно про проекту, — молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом. Председатель заглядывает внутрь: — Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!

Разговор разработчика с менеджером. — А что будет если мы сроки проекта сорвем. Недели так на две. — У профессиональных кинологов это называется «вязка».

Плохой руководитель проектов думает, что 9 женщин родят ребенка за месяц.

Кабинет крупного чиновника-бюрократа. Вдруг заходит посетитель и орет на него: — Ты сволочь бумажная, бессовестный взяточник, тормоз прогресса...! Закончив эту обвинительную тираду, тихо спрашивает чиновника: — Ну что Олег Николаевич, записали на диктофон? — Да, все записал, но дам свое разрешение на ваш проект только тогда, когда заплатите штраф за клевету. Радостный посетитель уходит восвояси.

Уже вижу следующий проект Михалкова: сеть туристических агентств "Сиди дома! " и сеть борделей "Спи с женой!"

Известная автомобильная компания "Порше" и Запорожский автомобильный завод готовят крупный инвестиционный проект по выпуску автомобиля нового поколения под названием "Запоршивец".

Когда начальник говорил о старте проекта «Белая зарплата», я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. - Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии.

- Во время сдачи проекта, я выкуриваю 4 пачки сигарет и выпиваю около 10 кружек крепко кофе. При этом, пусть очень медленно, но я пробегу 40 километров. На следующий день я буду разбит, но за пару дней оклемаюсь полностью. - Профессиональный спортсмен — может быстро побежать 40 километров и при этом будет нормально себя чувствовать. Но если он выкурит четыре пачки сигарет и выпьет 10 чашек кофе то, скорее всего, он уже не оклемается. - Спрашивается — кому из нас надо тренироваться?

- А это, господа, наша последняя модель. Заменяет труд пяти человек. Ее обслуживают шесть специалистов среднего звена и два руководителя проекта.

По слухам, Зураб Церетели готовит проект нового фонтана: - Водитель с монтировкой, отгоняющий от колеса писающего мальчика.