Юмор с годовщиной свадьбы. Приколы и анекдоты про годовщину свадьбы.

- Дорогой у нас завтра годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка? - Поросенок в чем виноват? Серегу надо зарезать, это ведь он нас познакомил.

Заходит мужик в цветочный магазин: - Мне, пожалуйста, самый шикарный букет для моей жены. Не переживайте, я за все заплачу. Продавщица: - У вас, наверное, годовщина с женой? - Да нет, месяц. - Вот это да! А уже такой подарок делаете! - Да, месяц... как я дома не появлялся.

- Мне парень на годовщину подарил шоколадного кота. Ну, я подъедала его понемножку. Вот уже месяц останки кота лежат в холодильнике. Ко мне в гости пришли друзья, принесли вкусняшек. Мамина реакция: - Хватит есть конфеты! Кота доедай!, - друзья не поняли...

Жена мужу: — А ты помнишь, как в «Основном инстинкте» Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала? — Да. — Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы — забыл.

- Дорогая, что тебе подарить на годовщину? - Подари мне отдых на Кубе. - Хорошо, а куб из какого материала сделать?

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка? - Поросенок-то при чем? Это брата твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж: - В одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка. - Добрый вечер, дорогая! Это тебе... - Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы? - Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а? - Постой, поужинай хоть... - Не, не, пойдем... - Ну хоть чаю с тортиком попьем... - Нет, пошли скорее! - Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя... - Да вы что, сговорились все, что ли?!!

К годовщине победы "Казахфильм &q uot" снял ролик социальный рекламы: - В ставку Гитлера вбегает Геббельс: - Фюрер-ага, тридцать три дивизии Сталинград ульдым!!! Гитлер хватается за голову: - У-у-й ба-а-й!!!

Попросила на годовщину у мужа что-нибудь от Сваровски. - Но я же не знала, что они делают не только украшения, короче: - Этот придурок притащил мне прицел от пулемета...

Пятнадцатая годовщина свадьбы. Жена нежится в постели, а муж готовит завтрак на кухне. - Интересно, что он сегодня мне подарит? Помню, на десятилетие колечко принес. Правда, я ему сама это подсказала... Да разве это важно! — подумала жена. - Если б я ее сразу придушил, уже вышел бы на свободу! — подумал муж.

Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них. - Ну, и как тебе супружеская жизнь? - Ну, как, пить нельзя, курить нельзя... - Наверное, жалеешь? - Жалеть тоже нельзя...

"Весь день сигналят свдебные кортежи. Вся семья сидит на кухне, в очередной раз проезжает кортеж. Мне это порядком надоело, я говорю - "Какие идиоты расписываются 14-го февраля, как же оригинально!" Как я узнал про годовщину родителей и вот почему мы тут сидим.

- Декабрь 2012 года — состоялся конец света. - Декабрь 2013 года — русские празднуют первую годовщину конца света.

- Дорогой, как мне горько... Сегодня годовщина нашей свадьбы, а ты об этом забыл. - Забыл? Как бы не так!! А ты думаешь, почему я не устроил тебе скандал из-за того, что молоко подгорело?!

- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы? - Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

— Дорогой, ты не забыл, что у нас завтра годовщина? — Да помню я, помню! Я никогда ничего не забываю. — Никогда? А в прошлом году ты о годовщине напрочь забыл! — Разве? Не помню такого...

Порядок при праздновании 66-й годовщины Великой Победы над фашисткой Германии будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.

- Сосед, что за праздник было у вас вчера? - Моя жена отмечала десятую годовщину своего тридцатилетия...

В связи с годовщиной трагедии все американские авиапилоты решили в знак скорби 11 сентября ровно в 11 часов остановить двигатели своих самолетов на одну минуту.

— У нас годовщина. — А, годовщина? Большое дело. — Большое. Помнишь первую брачную ночь? Ты так хотел, что не дал мне времени снять чулки. — Ну, сегодня ты успеешь связать две пары.