Юмор с годовщиной свадьбы. Приколы и анекдоты про годовщину свадьбы.

25 Августа 2022 12:16
  • — Дорогой у нас завтра годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
    Поросенок в чем виноват? Серегу надо зарезать, это ведь он нас познакомил.

  • Заходит мужик в цветочный магазин:
    — Мне, пожалуйста, самый шикарный букет для моей жены. Не переживайте, я за все заплачу.
    Продавщица:
    — У вас, наверное, годовщина с женой?
    — Да нет, месяц.
    — Вот это да! А уже такой подарок делаете!
    — Да, месяц... как я дома не появлялся.

  • — Мне парень на годовщину подарил шоколадного кота. Ну, я подъедала его понемножку. Вот уже месяц останки кота лежат в холодильнике. Ко мне в гости пришли друзья, принесли вкусняшек. Мамина реакция:
    — Хватит есть конфеты! Кота доедай!, — друзья не поняли...

  • К годовщине победы "Казахфильм &q uot" снял ролик социальный рекламы:
    — В ставку Гитлера вбегает Геббельс:
    — Фюрер—ага, тридцать три дивизии Сталинград ульдым!!!
    Гитлер хватается за голову:
    — У—у—й ба—а—й!!!

  • Жена мужу:
    — А ты помнишь, как в «Основном инстинкте» Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
    — Да.
    — Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы — забыл.

  • Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает — стоит муж:
    — В одной руке букет алых роз, в другой — тортик, на лице — нежная улыбка.
    — Добрый вечер, дорогая! Это тебе...
    — Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
    — Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
    — Постой, поужинай хоть...
    — Не, не, пойдем...
    — Ну хоть чаю с тортиком попьем...
    — Нет, пошли скорее!
    — Эх—х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
    — Да вы что, сговорились все, что ли?!!

  • — Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
    — Подари мне отдых на Кубе.
    — Хорошо, а куб из какого материала сделать?

  • Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
    — Ну, и как тебе супружеская жизнь?
    — Ну, как, пить нельзя, курить нельзя...
    — Наверное, жалеешь?
    — Жалеть тоже нельзя...

  • — Декабрь 2012 года — состоялся конец света.
    — Декабрь 2013 года — русские празднуют первую годовщину конца света.

  • — Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
    — Поросенок—то при чем? Это брата твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

  • Попросила на годовщину у мужа что—нибудь от Сваровски.
    — Но я же не знала, что они делают не только украшения, короче:
    — Этот придурок притащил мне прицел от пулемета...

  • Пятнадцатая годовщина свадьбы. Жена нежится в постели, а муж готовит завтрак на кухне.
    — Интересно, что он сегодня мне подарит? Помню, на десятилетие колечко принес. Правда, я ему сама это подсказала... Да разве это важно! — подумала жена.
    — Если б я ее сразу придушил, уже вышел бы на свободу! — подумал муж.

  • "Весь день сигналят свдебные кортежи. Вся семья сидит на кухне, в очередной раз проезжает кортеж. Мне это порядком надоело, я говорю — "Какие идиоты расписываются 14—го февраля, как же оригинально!"
    Как я узнал про годовщину родителей и вот почему мы тут сидим.

  • — Дорогой, как мне горько... Сегодня годовщина нашей свадьбы, а ты об этом забыл.
    — Забыл? Как бы не так!! А ты думаешь, почему я не устроил тебе скандал из—за того, что молоко подгорело?!

  • — Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
    — Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

  • — Дорогой, ты не забыл, что у нас завтра годовщина?
    — Да помню я, помню! Я никогда ничего не забываю.
    — Никогда? А в прошлом году ты о годовщине напрочь забыл!
    — Разве? Не помню такого...

  • — Сосед, что за праздник было у вас вчера?
    — Моя жена отмечала десятую годовщину своего тридцатилетия...

  • Порядок при праздновании 66—й годовщины Великой Победы над фашисткой Германии будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.

  • — У нас годовщина.
    — А, годовщина? Большое дело.
    — Большое. Помнишь первую брачную ночь? Ты так хотел, что не дал мне времени снять чулки.
    — Ну, сегодня ты успеешь связать две пары.

  • В связи с годовщиной трагедии все американские авиапилоты решили в знак скорби 11 сентября ровно в 11 часов остановить двигатели своих самолетов на одну минуту.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 38