Анекдоты про наследство

25 Августа 2022 12:16
  • — Почему ты в последнее время так много пьешь?
    — Это у меня наследственное.
    — В каком смысле?
    — Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

  • Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
    "Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".

  • — Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?
    — Можно. Вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор об этом не знает.

  • — Как вы стали миллионером?
    — Я с женой приехал в Америку с 2 центами. На них мы купили яблоки и продали их по 4 цента. Дальше мы на 4 цента купили еще яблок и продали их за 8. Потом умерла моя тетя и оставила в наследство 2 миллиона...

  • Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.

  • В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка.
    Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает:
    — А вам?
    Страус: "Я тоже возьму пива"
    Кошка: "И мне".
    Официант приносит заказ: "С вас 6,20".
    Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту — ровно 6,20.
    На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
    В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана
    сумму без сдачи.
    Официант не удержался и спрашивает:
    — Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
    — Ну, — отвечает мужик, — пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим
    желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
    — Идеально! — восхитился официант.
    — Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс—Ройс
    — А второе и третье желание? — спросил официант.
    — Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и
    влажной "киской"

  • Умирает царь..
    — И решил он разделить своё наследство между тремя своими сыновьями..
    — Ахуеть!!!....., подумал четвёртый..

  • Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями…
    — Офигенно блин!, — сказал четвертый сын.

  • Студентмедик спрашивает своего приятеля—шахматиста, передаётся ли, по его мнению, талант по наследству.
    — Вряд ли, — отвечает тот.
    — Возьмём, к примеру, Капабланку. Ты что—нибудь слышал о его отце?
    — Абсолютно ничего.
    — А о матери?
    — Тоже нет.
    — Ну вот, видишь.
    — Честно говоря, я и о Капабланке ничего не слышал.

  • Я всё ещё надеюсь на то, что где—нибудь в Англии живёт мой дядюшка—миллионер, разыскивающий меня для передачи своего наследства.

  • — Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
    Туфли на платформе.

  • Мечты потихонечку начали сбываться. В сорок лет переспал с женщиной, которую хотел в шестнадцать, думаю в девяносто разбогатею или получу наследство.

  • Женщина своей подруге:
    — Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего мужа, что иногда кажется, лучше бы он не умирал!

  • Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного сыщика. Через пару недель начальник спросил, как идут дела.
    — Я наконец нашел эту даму, сэр!
    — Прекрасно, где же она?
    — У меня, сэр. Вчера я на ней женился!

  • — Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны?
    — Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...

  • Умирающий отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
    — Ни хуя себе!!!
    — Сказал четвертый сын.

  • У мужика спросили:
    — Почему вы в последнее время так много пьете?
    — Это у меня наследственное.
    — В каком смысле?
    — Умерла теща и оставила в наследство пять бутылок самогона.

  • — Говорят, размер груди передается по наследству. Почему тогда у меня первый размер, а у мамы четвертый?
    — Значит, у тебя папины гены!

  • Лучше дурное наследство, чем дурная наследственность.

  • — Что вам оставил отец в наследство?
    — Только ум.
    — И куда же вы его дели?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 35