Анекдоты про наследство

— Почему ты в последнее время так много пьешь? — Это у меня наследственное. — В каком смысле? — Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

— И не напоминайте мне про адвокатов! Я так измучилась с наследством моего мужа, что иногда мне кажется, лучше бы он не умирал!

— Как заверил Азаров экономика Украины сейчас стабильна, как никогда. — Это благодаря рекордному гос долгу в 60 млрд. $, который оставит в наследство потомкам Стабилизец Янович.

— Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны? — Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...

— Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, — спрашивает дочь, — которая передается по наследству из поколения в поколение? — Конечно, помню. А что? — Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.

— Говорят, размер груди передается по наследству. Почему тогда у меня первый размер, а у мамы четвертый? — Значит, у тебя папины гены!

Один опытный мужчина спрашивает молодого приятеля: — Скажи, у твоей супруги было какое—нибудь наследство? — Нет, не было. — К тому же, я слышал, она довольно независима? — Да, это так. — Тогда зачем ты, мой друг, пошел на такой серьезный шаг? — Зачем? Да очень просто — я ее люблю!

— Что вам оставил отец в наследство? — Только ум. — И куда же вы его дели?

Умирает царь.. — И решил он разделить своё наследство между тремя своими сыновьями.. — Ахуеть!!!....., подумал четвёртый..

У мужика спросили: — Почему вы в последнее время так много пьете? — Это у меня наследственное. — В каком смысле? — Умерла теща и оставила в наследство пять бутылок самогона.

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает: — А вам? Страус: "Я тоже возьму пива" Кошка: "И мне". Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту — ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает: — Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи? — Ну, — отвечает мужик, — пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно. — Идеально! — восхитился официант. — Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс—Ройс — А второе и третье желание? — спросил официант. — Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"

Одного очень бедного англичанина посетил респектабельный адвокат. Достав из портфеля какую—то официальную бумагу, он объявил: — Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник завещал вам всё своё имущество. Итак, вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку. Новоиспечённый наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и поинтересовался: — Ну, собака—то хоть породистая?

Студент—медик спрашивает своего приятеля—шахматиста, передаётся ли, по его мнению, талант по наследству. — Вряд ли, — отвечает тот. — Возьмём, к примеру, Капабланку. Ты что—нибудь слышал о его отце? — Абсолютно ничего. — А о матери? — Тоже нет. — Ну вот, видишь. — Честно говоря, я и о Капабланке ничего не слышал.

Умирающий отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. — Ни хуя себе!!! — Сказал четвертый сын.

Я всё ещё надеюсь на то, что где—нибудь в Англии живёт мой дядюшка—миллионер, разыскивающий меня для передачи своего наследства.