Анекдоты про зависть

Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело. — Ну и хитер же этот тип! — рассказывает он. — Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил повсюду лозунги: — Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче.

Хотел бы я иметь такое же чувство зависти, как у него!

Дама на рынке покупает морковь. Продавец: — Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или "жэнский радость"? — Мужская зависть!

— Абрам, как вы думаете, что такое антисемитизм? — Антисемитизм — это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошел от обезьяны.

Поймали боевики четырех заложников — аварца, кумыка и двух ногайцев, и посадили в зиндан. Аварца четверо автоматчиков охраняют, кумыка двое, а двое ногайцев вообще без охраны сидят. Главаря боевиков спрашивают, почему, мол, так. Он отвечает: — Поглядите на аварца — зверь! Чуть недогляд какой, зарежет и убежит. Поэтому его охраняют четверо. Кумык хитрый, заведет свои речи, посулит много денег, чтобы отпустили, поэтому два охранника нужны — не поддаваться на уговоры. А ногайцы... Если один попытается убежать, другой ему сам помешает от зависти.

Новинка! Супер крем для лица! — Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

— Почему мастер тебя уволил? — Понимаешь, мастер — это человек, который ходит и наблюдает за работой других. — Ну это известно всем, а почему же тебя уволили? — Из зависти. Многие думали, что мастер — это я.

Депутат Ляшко в который раз с завистью просматривал видеоролик "кричали" динамовских ультрас: — Спасибо жителям Донбасса за Президента пидараса.

— 4 месяца копил на iPhone, купил. — Теперь с завистью смотрю на бомжей — они что—то едят...

Если о вас говорят, значит вы вызываете либо интерес, либо зависть, либо Сатану.

Вольному воля, а безвольному зависть.

В парке развлечений дети, у которых есть настоящие папы, с завистью наблюдают за детьми, которых воскресные папы, без ограничения в финансах катают на дорогих аттракционах.

Ругаются две еврейки: — Подумаешь, ваша дочь удачно вышла замуж! — Ядовито говорит одна. — Да вы лопнули бы от зависти, узнав от каких людей моя дочь получает алименты!

Для поддержания беседы лучше делиться плохими новостями. Хорошие могут вызвать зависть и даже ступор.

— Что вы знаете, Боря поимел такой гроб с музыкой, за который ему вряд ли мечталось. А как плакали соседи? Скажу честно, так плакать можно только от большой зависти. Я себе думаю. Такой гроб с музыкой! Если бы Боря мог этого видеть... — Так хорошо, что Боря этого таки не видел. Или вы не знаете Борю? Лежал бы в гробу и торговался с музыкантами.