Приколы и шутки про зависть. Смешные шутки и анекдоты про зависть.

25 августа 2022, 12:16
  • На Украине с наступлением холодов в слове «ватник» всё меньше чувствуется пренебрежения и все больше - зависти.

  • Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину. - Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность. Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил. - А какой волк в конце побеждает? Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил. - Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

  • Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. Hа пороге его встречает отец. - Hу что, опять шлялся по бабам, пил, курил... - Пап, зависть - плохое чувство.

  • Если о вас говорят, значит вы вызываете либо интерес, либо зависть, либо Сатану.

  • Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец. - Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил... - Пап, зависть - плохое чувство.

  • Очередной чудный женский статус: "Если я чёрном списке у парня - я его слабость, а если у девушки - я её зависть". Ты в чёрном списке, потому что зае*ала уже всех, дура.

  • Жена все время ворчит: - Не писай в раковину, не писай в раковину... — Это она от зависти.

  • Ругаются две еврейки: - Подумаешь, ваша дочь удачно вышла замуж! - Ядовито говорит одна. - Да вы лопнули бы от зависти, узнав от каких людей моя дочь получает алименты!

  • Разговор с пятнадцатилетним сыном: — Собрался куда? — На свидание с девушкой. — Мусор по дороге вынеси. — Пап, зависть плохое чувство!

  • - Почему мастер тебя уволил? - Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других. - Ну это известно всем, а почему же тебя уволили? - Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.

  • Новинка! Супер крем для лица! - Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

  • С какой же завистью смотрят на меня люди, когда я покупаю резиночки для денег. - Они даже не подозревают, что этими резиночками я креплю к заварному чайнику крышечку, чтобы не слетала.

  • - 4 месяца копил на iPhone, купил. - Теперь с завистью смотрю на бомжей - они что-то едят...

  • - Дорогой, это ревность? - Нет, бля, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет!

  • - Официант, а что это за круги в супе? - Слюни зависти, сэр!

  • Зоопарк. Вклетках друг напротив друга сидят медведь и бегемот. Медведь целый день подозрительно смотрел на бегемота. Бегемот в конце дня не выдержал такого напряжения и спрашивает: — Миша, что ты на меня так внимательно смотришь? Медведь глядя на бегемота отвечает с завистью: — Смотрю я на тебя и думаю, такой бы пастью да медку бы хряпнуть.

  • Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело. - Ну и хитер же этот тип! - рассказывает он. - Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил повсюду лозунги: - Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче.

  • Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти... - И в чем же это выразилось? - Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.

  • Бродяга подходит к разодетой женщине и говорит: - Простите, мадам, но я уже не ел шесть дней! - О Боже, - вздыхает та с завистью. - Мне бы Вашу силу воли.

  • В парке развлечений дети, у которых есть настоящие папы, с завистью наблюдают за детьми, которых воскресные папы, без ограничения в финансах катают на дорогих аттракционах.

Следующая страница →
  • Страницы:
  • 1
  • 2
Анекдотов: 37