Приколы и шутки про зависть. Смешные шутки и анекдоты про зависть.

25 Августа 2022 12:16
  • На Украине с наступлением холодов в слове «ватник» всё меньше чувствуется пренебрежения и все больше — зависти.

  • Летят на «Ладе» как в карете,
    На свежие могилы сыновей,
    И с завистью глядят на них соседи,
    Родившие когда—то дочерей....

    Алина Райз

  • Когда—то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
    — Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
    Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
    — А какой волк в конце побеждает?
    Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.
    — Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

  • Возвращается Вовочка поздно—поздно домой. Hа пороге его встречает отец.
    — Hу что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
    — Пап, зависть — плохое чувство.

  • Если о вас говорят, значит вы вызываете либо интерес, либо зависть, либо Сатану.

  • Возвращается Вовочка поздно—поздно домой. На пороге его встречает отец.
    — Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
    — Пап, зависть — плохое чувство.

  • Ругаются две еврейки:
    — Подумаешь, ваша дочь удачно вышла замуж!
    — Ядовито говорит одна.
    — Да вы лопнули бы от зависти, узнав от каких людей моя дочь получает алименты!

  • Очередной чудный женский статус: "Если я чёрном списке у парня — я его слабость, а если у девушки — я её зависть".
    Ты в чёрном списке, потому что зае*ала уже всех, дура.

  • — 4 месяца копил на iPhone, купил.
    — Теперь с завистью смотрю на бомжей — они что—то едят...

  • Разговор с пятнадцатилетним сыном:
    — Собрался куда?
    — На свидание с девушкой.
    — Мусор по дороге вынеси.
    — Пап, зависть плохое чувство!

  • Новинка! Супер крем для лица!
    — Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

  • Жена все время ворчит:
    — Не писай в раковину, не писай в раковину...
    — Это она от зависти.

  • — Почему мастер тебя уволил?
    — Понимаешь, мастер — это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
    — Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
    — Из зависти. Многие думали, что мастер — это я.

  • Зоопарк. Вклетках друг напротив друга сидят медведь и бегемот. Медведь целый день подозрительно смотрел на бегемота. Бегемот в конце дня не выдержал такого напряжения и спрашивает:
    Миша, что ты на меня так внимательно смотришь?
    Медведь глядя на бегемота отвечает с завистью:
    — Смотрю я на тебя и думаю, такой бы пастью да медку бы хряпнуть.

  • — Дорогой, это ревность?
    — Нет, бля, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет!

  • С какой же завистью смотрят на меня люди, когда я покупаю резиночки для денег.
    — Они даже не подозревают, что этими резиночками я креплю к заварному чайнику крышечку, чтобы не слетала.

  • Официант, а что это за круги в супе?
    — Слюни зависти, сэр!

  • Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.
    — Ну и хитер же этот тип! — рассказывает он.
    — Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил повсюду лозунги:
    — Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче.

  • Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти...
    — И в чем же это выразилось?
    — Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.

  • Бродяга подходит к разодетой женщине и говорит:
    — Простите, мадам, но я уже не ел шесть дней!
    — О Боже, — вздыхает та с завистью.
    — Мне бы Вашу силу воли.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 37