Анекдот про скамейку. Анекдот про лавочку.

Две старушки на лавочке: — Что русского мужика губит? — Бабы, водка, поножовщина… — И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири…

В парке на лавочке воркуют двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его подруге загадочные знаки. - Что тебе нужно? – срывается с места влюбленный. – Не пошел бы ты отсюда?! - Да я бы с радостью. Но ключи у жены

Когда Сергей Зверев проходит мимо бабушек на лавочке, они не знают, что им кричать, «наркоман» или « проститутка».

Сидит мужичок в парке на лавочке, вытянул ноги отдыхает типа. Тут девочка маленькая пробегает, стуча мячиком и напевая песенку: - Ля-ля-ля-ля-ля, НОГИ НА Х*Й УБРАЛ, БЫСТРО!, ля-ля-ля-ля...

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта: "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".

Сидим с мужем на лавочке в парке,никого не трогаем. Подходят к нам свидетели Иеговы и задают вопрос: - Скажите, а Вы молитесь перед едой? - Да нет, у меня жена нормально готовит...

Бабушки, сидящие на лавочке, вслед проходящей мимо накрашенной девице: - Ни дать, ни взять проститутка! Та в ответ: - Где же это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?

На лавочке пред студенческим общежитием скучают 2 мента: - Вань, давай негров побьем! - говорит первый. - Зачем? - удивляется второй. - А интересно, у них синяки бывают?

Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Анджела целый час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.

Две бабки ранним утром на лавочке: - Что-то Петрович, депутат-то наш, сегодня на работу не вышел... - Дык ево ж энто... собака вчерась за зад тяпнула... Дома сидит! - Ну да, думать-то, поди, теперича нечем...

Сидят две старые бабки на лавочке разговаривают. Одна другой говорит: - Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить твое имя. Вторая отвечает, немного подумав: - А тебе срочно?

На лавочке сидит мужик и сокрушается: — Ой, черт, ой, дьявол, ой, идиотизм! Рядом присаживается милиционер: — В чем дело, гражданин? — Да вот, лавочка покрашена... — Твою ж...

- Брат, чё такой грустный? - Садись, братан, расскажу. - Ну че рассказывай! - Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.

Как у знать, что вы состарились?: - вам пора домой - вы начинаете гундеть на новую музыку - новостные каналы это интересно - вы уверены, что раньше такой херни не было - внезапно молодёжь охерела - вам не дают поспать соседи - на лавочке с пивом сидеть глупо - надо купить лампочек сахара и соли на зиму - зимой в кедах холодно - нынче снимают какое-то говно

Пожилая пара, сидит на лавочке. Мужчина взял женщину за руку и сказал: "А ведь мы сделали это. Мы постарели вместе..."

На лавочке возле калитки сидят и беседуют две бабки. Мимо них проходит пьяный в стельку мужик. Одна бабка - другой: - У Петровых каждый знает своё дело: она гонит самогон, а он его рекламирует.

— Что такое старость? — Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.

Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там... лавочка.

Не залетела в 15. Не лечилась от наркозависимости. Работаю не на панели. В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке.

Бабушки на лавочке вслед проходящей девушке: — Ни дать, ни взять проститутка! Та в ответ: — Где это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?