Анекдоты про мисс

Одесса. Один сосед спрашивает другого:
— Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира...
— Таки хороший слух! Что ещё обо мне слышно?..

Встречаются два английских джентльмена, один другого спрашивает:
— Сэр, Вы были в такое—то время на таких—то «водах»?..
Второй достает из пиджака записную книжечку, быстро листает ее, всматривается и отвечает:
— Да, был...
Первый опять спрашивает:
— А Вы познакомились там с миссис такой—то?
Второй быстро листает книжечку и отвечает:
— Да, познакомился...
Первый:
— А Вы вступили в интимную связь с ней?
Второй опять быстро листает книжечку:
— Да, вступил...
Первый:
— Так вот, я ее муж, и мне это не нравится!
Второй, быстро полистав:
— Мне тоже не понравилось...

Штирлиц увидел на обложке журнала фотографию девушки и надпись:
— Мисс—43.
— Странно, — подумал Штирлиц, — сорок три, а как хорошо сохранилась!

Что такое тупость?
— Это когда на домашних тапочках пишут "SPORT"
— Это когда на этикетке написано "ГОРЧИЦА С АРОМАТОМ ХРЕНА"
— Это когда не открыв других умных цивилизаций проводят конкурс "МИСС ВСЕЛЕННАЯ"

Гинеколог дружелюбно смотрит на молодую женщину, пришедшую для обследования и говорит:
— Миссис, у меня для Вас хорошая новость.
— Я рада, доктор, но я не миссис, а мисс.
— Извините, мисс, у меня для Вас плохая новость.

— Миссис Хадсон, подайте бренди!
— Бог подаст, мистер Холмс.
— Бога нет, миссис Хадсон!
— Нет Бога — нет бренди.

Лорд — своему повару:
— Завтра приезжает моя теща — миссис Вокридж. Вот вам список ее любимых блюд.
— Да, ваша светлость, будет исполнено...
— Послушайте до конца! И если вы приготовите хоть бы одно из них, я вас уволю в тот же день!

Ватсон говорит Холмсу:
— Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон?
— Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась…
Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там ни кого нет, успокоившись спускается вниз.
— Холмс, но ее там нет.
— С 1 АПРЕЛЯ, ДОКТОР! ОНА ВИСИТ В ПОДВАЛЕ.

В брачном агентстве.
— Вы кого хотите, мисс, блондина или черного?
— Я хочу рыженького! Знаете, у меня вся мебель к нему подойдет!

На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации «Мисс Молодец, что пришла».

Окружной прокурор обвиняемой:
— Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали это мужу,был ли момент когда вы почувствовали угрызения совести?
— Да.
— И когда же?
— Когда он попросил добавки.

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
— В следующий раз, если вам очень захочется — спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка…
— Дорогой доктор, — ответил Джеймс, — когда мне очень хочется — у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

— Я жена мистера Грея, — говорит брюнетка, знакомясь на приеме с хорошенькой блондинкой.
— О, как приятно, а я его секретарша.
— Вы хотите сказать, бывшая секретарша, не так ли? — выразительно заметила миссис Грей.

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты во Владимире.
— Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.

— Вы обслуживаете эту улицу?
— Да, сэр, я сэр.
— Вы доставляете молоко миссис Тредер?
— Да, сэр, я доставляю.
— Это Ваше пыхтение я слышал из её спальни в час дня в прошлый четверг?
— Да, сэр, это был я.
— Так вот, я её муж, и мне это не нравится.
— Мне тоже не понравилось, сэр.

Английская леди зовет лакея:
— Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
— Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
— Да, мадам.
— Хорошо, можете идти.

— Как ваш зять, миссис Смит?
— Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты.
— Простите, но ведь это громадный плюс!
— Нет, скорее минус: он не умеет играть, но играет.

Английская леди зовет лакея:
— Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттеpли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через тpи часа.
— Hу как? Вы были у миссис Чатеpли? Спросили, как она себя чувствует?
— Да, мадам.
— Хорошо, можете идти.

Происшествие на конкурсе красоты Мисс Вселенная—2011:
— Неизвестные злоумышленники похитили номерки участниц конкурса и жюри не смогло отличить девушек друг от друга.

— Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!
— Еще бы, мистер Холмс — в нем ведь столько морфия…