Анекдоты про мисс

25 августа 2022, 12:16
  • Одесса. Один сосед спрашивает другого: - Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира... - Таки хороший слух! Что ещё обо мне слышно?..

  • Встречаются два английских джентльмена, один другого спрашивает: — Сэр, Вы были в такое-то время на таких-то «водах»?.. Второй достает из пиджака записную книжечку, быстро листает ее, всматривается и отвечает: — Да, был... Первый опять спрашивает: — А Вы познакомились там с миссис такой-то? Второй быстро листает книжечку и отвечает: — Да, познакомился... Первый: — А Вы вступили в интимную связь с ней? Второй опять быстро листает книжечку: — Да, вступил... Первый: — Так вот, я ее муж, и мне это не нравится! Второй, быстро полистав: — Мне тоже не понравилось...

  • Штирлиц увидел на обложке журнала фотографию девушки и надпись: - Мисс-43. - Странно, - подумал Штирлиц, - сорок три, а как хорошо сохранилась!

  • Гинеколог дружелюбно смотрит на молодую женщину, пришедшую для обследования и говорит: - Миссис, у меня для Вас хорошая новость. - Я рада, доктор, но я не миссис, а мисс. - Извините, мисс, у меня для Вас плохая новость.

  • Что такое тупость? - Это когда на домашних тапочках пишут "SPORT" - Это когда на этикетке написано "ГОРЧИЦА С АРОМАТОМ ХРЕНА" - Это когда не открыв других умных цивилизаций проводят конкурс "МИСС ВСЕЛЕННАЯ"

  • - Миссис Хадсон, подайте бренди! - Бог подаст, мистер Холмс. - Бога нет, миссис Хадсон! - Нет Бога - нет бренди.

  • Лорд - своему повару: - Завтра приезжает моя теща - миссис Вокридж. Вот вам список ее любимых блюд. - Да, ваша светлость, будет исполнено... - Послушайте до конца! И если вы приготовите хоть бы одно из них, я вас уволю в тот же день!

  • Ватсон говорит Холмсу: - Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон? - Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась… Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там ни кого нет, успокоившись спускается вниз. - Холмс, но ее там нет. - С 1 АПРЕЛЯ, ДОКТОР! ОНА ВИСИТ В ПОДВАЛЕ.

  • На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации «Мисс Молодец, что пришла».

  • В брачном агентстве. - Вы кого хотите, мисс, блондина или черного? - Я хочу рыженького! Знаете, у меня вся мебель к нему подойдет!

  • Окружной прокурор обвиняемой: - Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали это мужу,был ли момент когда вы почувствовали угрызения совести? - Да. - И когда же? - Когда он попросил добавки.

  • После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал: - В следующий раз, если вам очень захочется — спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка… - Дорогой доктор, — ответил Джеймс, — когда мне очень хочется — у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

  • Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты во Владимире. - Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.

  • - Я жена мистера Грея, - говорит брюнетка, знакомясь на приеме с хорошенькой блондинкой. - О, как приятно, а я его секретарша. - Вы хотите сказать, бывшая секретарша, не так ли? - выразительно заметила миссис Грей.

  • Английская леди зовет лакея: — Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии. Лакей уехал и вернулся через три часа. — Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует? — Да, мадам. — Хорошо, можете идти.

  • — Вы обслуживаете эту улицу? — Да, сэр, я сэр. — Вы доставляете молоко миссис Тредер? — Да, сэр, я доставляю. — Это Ваше пыхтение я слышал из её спальни в час дня в прошлый четверг? — Да, сэр, это был я. — Так вот, я её муж, и мне это не нравится. — Мне тоже не понравилось, сэр.

  • — Как ваш зять, миссис Смит? — Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты. — Простите, но ведь это громадный плюс! — Нет, скорее минус: он не умеет играть, но играет.

  • Происшествие на конкурсе красоты Мисс Вселенная-2011: - Неизвестные злоумышленники похитили номерки участниц конкурса и жюри не смогло отличить девушек друг от друга.

  • - Судя по протоколу, миссис Браун, вы наехали на четверых пешеходов за последние три недели. - Нет, на троих. - Но у меня здесь указано, что на четверых! - Дело в том, что на одного идиота я наехала дважды.

  • Английская леди зовет лакея: - Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттеpли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии. Лакей уехал и вернулся через тpи часа. - Hу как? Вы были у миссис Чатеpли? Спросили, как она себя чувствует? - Да, мадам. - Хорошо, можете идти.

Следующая страница →
Анекдотов: 59