Прикол про ключ от уазика. Анекдот про ключи озон.

25 Августа 2022 12:16
  • Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз — когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл.

  • Вовочка носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
    — Ты что делаешь?
    — Я играю в игру.
    — В какую?
    — Ёб твою мать где ключи от машины!!!

  • Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.

  • У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно всё". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.

  • Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
    — На фига ты одел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно.
    Король:
    — Да знаю, блин. Когда вернусь — скажу, что ключ потерял.

  • Стоит "шестисотый". Рядом танк. Танк разворачивается, бац — зацепил гусеницей мерин. Из него вылезает "новый русский", идет так открывает дверцу танка, а там здоровенный танкист.
    — Че надо?
    — Да так, хотел ключ на 13...
    — Нее, я до 40 руками, руками...

  • Приходит бабка к гинекологу:
    — Доктор, мне вот помирать пора, а я девственница. Можешь мне сделать дефлорацию? 100$ дам!
    Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились...
    Конец смены — врач, вспомнив о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину:
    — бабки нет, а студент, обёрнутый простынёй, сидит на кушетке и курит.
    — А где бабка?! — испугано спрашивает врач.
    — За седьмой сотней побежала, — спокойно отвечает студент.

  • В школе изучают методы первой медицинской помощи:
    — Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
    — Лазил бы домой через форточку.

  • Сидят в камере, убийца, наркоман и медвежатник. Убийца говорит:
    — Мужики, я сейчас охранника грохну!
    А медвежатник ему:
    — Подожди, я сейчас ключи сделаю!
    А наркоман и говорит:
    — Грохну, ключи сделаю... Щас курнем и улетим отсюда!!!

  • Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
    — Вы ехали со скоростью 140 км/ч" На что мужик не говоря не слова выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит:
    — Разгонишь заплачу.

  • Мой вчера отчудил. Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает:
    — Хочешь я тебя заведу?
    — Ну попробуй.
    Он берет ключ от машины, вставляет мне в живот,поворачивает и говорит:
    — ДДРррр.
    Ну не придурок ли?

  • — Почему вы опоздали на заседание Клуба Глупых Отмазок?
    — Понимаете, енот проглотил мои ключи, и...
    — Звучит убедительно, проходите.

  • Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивлен — во изобрели! А замок продолжает — нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками — тут так повернуть, тут так... Потом когда дверь открылась замок говорит — вон у двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин. Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин... Замок докладывает — все Ок. Мусор уже вынесли!

  • Высшая математика в жизни помогла только один раз:
    — Когда ключи в унитаз уронил, я интеграл из проволки сделал.

  • В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией

  • Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:
    — Пойдем кофе попьем.
    Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат — в замке ключ поворачивается.
    — Ой, — говорит художник, — это жена вернулась… Быстро раздевайся!!!

  • Форт Баярд.
    Лена, что там?
    — Тут слон спит!
    — Ключ под ним!
    — Достала! Что дальше?
    — Вставь ключ в отверстие!
    — Вставила!
    — Что происходит?
    Слон проснулся.

  • Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи.

  • — Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал
    — Как это ты умудрился?
    — Ну я крикнул:"Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 123