Анекдоты про ключи

— Прикинь, я себе лицензионный антивирус поставил. — Удивил, у меня весь софт лицензионный, только ключи пизженные.

Света ищет вторую перчатку в своей сумке. Одну уже нашла, а вторую никак. Я шучу — Женская сумочка, как бермудский треугольник .... :—)) Он возражает жестко, даже с неким вызовом: — У меня в сумке порядок!!! — Ну, как знаешь. Значит ты — исключительная. Спустя несколько дней мне нужен ключ от офиса, который у Светы — Свет, дай ключ от офиса. Она открывает сумку и долго—долго ищет ключ. Я молча стою и смотрю на нее. Она перехватывает мой взгляд и так же жестко и с вызовом, как в прошлый раз — У меня в сумке порядок!!! — А .. э .. но я же молчу ... — Ты громко думаешь!!!

Посылаю сына забрать из машины пакет с продуктами. Даю ключи и говорю: — Ты помнишь, как багажник открывается? — Вообще—то, это я научил тебя его открывать!

У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно всё". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.

Начальник отдела спрашивает своего заместителя: — Где вы держите все бумаги? — В надёжном сейфе. — А действительно ли он надёжный? — Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом. — В таком случае, как же вы сами его открываете? — Ногтем!

Когда Бог создавал женщину, он допустил четыре ошибки: механическую, слесарную, электрическую и архитектурную. 1. Механическая: сломаешь — не починишь. 2. Слесарная: любой ключ подходит. 3. Электрическая: нельзя установить счётчик. 4. Архитектурная: парадный вход сделан рядом с чёрным.

Вовочка носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: — Ты что делаешь? — Я играю в игру. — В какую? — Ёб твою мать где ключи от машины!!!

— Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй: — Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему! Первый: — Хм... интересно было бы узнать, как. Второй: — Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков! Первый: — Ну и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?! Второй: — Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три — нет!

— Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам прямо сейчас? — А что случилось? — Мы не можем попасть в свой дом. — Тогда вам нужно звонить в полицию, при чем здесь я! — Нет, нет, нам нужны именно вы. Наш малыш проглотил входные ключи.

Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл.

Муж возвращается ночью домой из длительной командировки и громко барабанит в дверь. Открывает ошарашенная жена: — Ты что долбишь, как дятел! Ключ потерял или звонок не работает? — Да так, рога чего—то зачесались.

— Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения. — Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут...

Недавно понял, что карман в мужской зимней куртке подобен женской сумке — можно найти в нём всё. От ключей до лопаты.

Ключ к успеху должен подходить к моторчику в заднице.

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет: — Мне пачку презервативов, пожалуйста! Молоденькая продавщица покраснела и шепчет: — А потише нельзя? Мужик: — Так ведь нет никого! Продавщица: — А я?! Пауза. Мужик (интимным голосом): — Так мне что, дверь, что ли, на ключ закрыть?